Minulý semestr na zkoušce z managemntu:
Učitel: tuhle otázku vám nemůžu uznat, tady to nemáte přesně podle definice...
Já: No ale já se neumím naučit definice nazpaměť a však jste sám říkal, že definice nemusíme znát nazpaměť.
Učitel: Však taky vidíte, že po vás definice nechci!

Tomášová: Nezapoměň se potom přebalit, ono to je nepříjemný, já to chápu.

(Jdu z vedlejší budovy na naši budovu[na konci vyučování], protože sem si ve skříňce zapomněl bundu)
Já: Dobrý den, tady Vaner, můžete mi otevřít?!!
Kecafon (matikářka): Jiří, ty sklerózo!!!
Já:

Rejc o informatice (Ještě sedim v učebně): Tak dneska budeme končit dřív. Za prvý protože mám hlad, a za druhý protože sou vdolečky.

------

Kubik pri vysvetlovani prubehu chemicke reakce nam rika: Vzdycky tam aspon nula cela nula nula nula nula % zustane... Nevim co tim chtel rict, ale myslim ze jedna nula by stacila.

A opet Kubik, tentokrat v biologii. Probirali jsme ryby a vyklada: No tak zastupce teto celedi znate vsichni z konzerv, proste sardinky, sproty... Potom se v konzervach vyskytuji jeste slede.

Učitel zemáku po testu: "Nechci nikoho jmenovat, ale Bezy to pěkně pokonill..."

Učitel fyziky (za trest vždycky dával psát věty): "Tak a Matějka si napíše 250x 'Při hodině fyziky nevykřikuji'."
Matějka: "Pane profesore, vy ste ale negr"
Učitel: Matějka si navíc 1000x napíše 'Učitel fyziky není černé pleti'."

Učitelka češtiny: "No to snad nemyslíš vážně!"
žák: "Myslim!"
Učitelka: "To je snad poprvý"

Učitelka Vaňková výhružně: "Ještě někdo je tady otroubený?!"
Kámoš: "Ano, tady paní Vaňková"

Kámoš při bižuli (probírali sme šneka): "A to si jako šneci serou na hlavu?!"
Učitelka: "Ale Marku! Neříká se šnek, ale hlemýžď!"

Učitel fyziky hodinu po testu (ne moc úspěšném): "Noo, omylem sem ty vaše písemky ztratil..."
Kámoš: "Sakra, zrovna sem ji měl bez chyby"
Učitel: "Tak tu tvoji sem asi zrovna neztratil..."

Kámoš v jídelně přímo před učitelem předbíhá celou frontu
Učitel: "Hele mladej co to děláš?"
On: "To já jen testuju jestli ste v pozoru."

Dneska o matice:
U: Když kilo melounu stojí osm padesát, a ty máš čtyřicet korun, kolik kilo melounu si koupíš?
J: Ani jedno.
U: Jakto?
J: Já melouny nejim.

*Snup* : Mate pisomky? (na celu triedu skrikol)
Macko : Daj ziacku (taktiez na cleu triedu)
Ja : Mate pisomky?
M : Daj ziacku.
Bratranec : Mate pisomky?
M : Daj ziacku
*Snup* : Tak zajtra budu tie pisomky?
M : Daj ziacku.Aha ty ju tu uz mas tak pod odpovedat.

Dostal trojku a tu je pokracovanie toto bolo v pondelok a toto dalsie je z utorka

*Snup* : Mate pisomky?
M : Daj ziacku
Ja (na konci hodiny) : Mate pisomky? a pustil som as do smiechu
M : Smiech ... Nie dominik vravel som zet ich zajtra budem mat

http://kronika.kvalitne.cz/Prepodavci/Dvorak.htm

Hartmanová: Proč vás tady je tak málo?
Třída: Ptačí chřipka...
H: No jo, já sm slyšela že by se prej neměly slepice nechat pobíhat venku. To jsem měla dneska asi zůstat doma, a vy taky, holky!