Stará babička vyhraje v Německu v loterii osm miliónů Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
No, víte, mám 3 vnoučata tak jim každému postavím dům.
Dost peněz vám ještě zbyde, co s tím zbytkem?
No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?
No tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?
Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?
Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl syčák, ale čísla vybral dobrý."

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj:
Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.


JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Praktické rady:

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.
Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.
Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.


Máš špatnej den?

Tak si představ tuto situaci:
Jsi součástí Siamského dvojčete, Tvůj bratr je gay, dnes má rande a máte společnou prdel.

Už je ti líp?

No vidíš!!!



Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Ty praktické rady jsou super a jsem přesvědčená, že zabírají na 100%

Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je
teplo,tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně
ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"


V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví : "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"


Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu tvoje máma?"
Žena mu na to : "Ale ne, tvoje!"

2 makavelina: nechybí Ti něco? soudě podle výběru vtipů...

Co to je:
Je to hnědé zvíře žije v lese a skáče na laně co to je?



Přece jelen

Zamyslete se.....

No otázka měla znít: Je to hnědé a skáče to na laně ....