Prišiel Fero v nedeľu nadránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.

Manželke sa ho ulútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre nu skončilo.

V nasledujúcich dnoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s nou pozeral telku...

Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:

- A cože Ty tak zrazu, už nechodíš s kamarátmi na pivo??

- Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: 'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí: 'No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka.'
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
'Proboha, nejez to, je to ču*ák!!!'

//máš pravdu, přišlo mi to mailem, tak jsem z toho jenom odmazal ####

dam ti tip jenicku

prvni je teda starej, ale opet pobavil a druhej taktez

Veze si Tom na ranč svoji ženu a vesele si prozpěvuje.Najednou kun klopýtne.:"Tak to bylo poprvé,praví přísně .Za malou chvíli však kun klopýtne opět.:"Tak to bylo po druhé!"A kun opět klopýtne.:"Tak to bylo potřetí!"řekne Tom a koně zastřelí...."Proč jsi to udělal?" vykřikne manželka,ubohé zvíře,ty jsi surovec!"Tom ji zmrazí pohledem a oznámí:"Tak-to bylo poprvé...!"


Víš ,co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
.
Když shodíš tchýni ze schodu a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"



Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Ježíše Krista nenazývame Jéžou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo. David zabil
Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko". Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže." Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50 Z akcií WorldCom by zbylo $5.00 Z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné plechovky a dostanete $214

Rada pro investování tedy je: Chlastej co můžeš a recykluj !

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se
zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused
mu tu jeho ženu před časem svedl.
Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje.
Ptáte se ,co udělal Josef,když zjistil,že mu chot zanáší?
Vzal na ni sekyru?Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé.
Josef ani nehne brvou,i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už
štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách.
Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném
hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám nasvé parohy s
vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se
nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem
náhodou nepřistihl v nejlepším.
Nedávno jsem se ho ptal ,proč se už dávno nerozvedl?
Budu doslovně citovat,co mi řekl:
"Proč bych se prosím tě rozváděl?Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou
ženu už bych nenašel. Skvěle vaří,v domácnosti nemusím na nic šáhnout a
ještě se mi nestalo,že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den
sedět,jak dlouho chci,a kapesné mám přímo královské.Jak se mi něco podělá na
baráku,tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu
a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak
mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch
ostatních blbců,co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani
jeden!"

tak ten borec ma fakt pravdu strasnej flegmous, ani bych se nebal, kdyby to tak opravdu bylo

to není flegmatismus. to je chytrost!!!!!!

Hehe, jo, ten jsem tuhle četl, fakt vyčuraný


Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!