jaký je rozdíl mezi jogurtem a cigánem?




jogurt má kulturu

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?"
"Mně???"

přijde homosexuál k doktorovi a ten mu podle vyšetření řekne že má aids
"a dá se to nějak léčit?"
"ale jo" povídá doktor"musíte si uvařit zelí, dát ho na čtrnáct dní za okno a potom do toho rozklepnout tři vejce. po dalších třech týdnech tam přidejte kyselou smetanu a po dalším týdnu to budete užívat šest krát denně."
"moc krát vánm děkuji" řekne teplý bratr a odejde
"pane doktore" povídá sestra " ale vždyť mu to vůbec nepomůže"
"to ne, alespoň zjistí na co se ta prdel používá!"

to je dobre prevedeny v nemocnici na kraji vesnice.

Sedí takhle dva kostlivci na hřbitovní zdi,klátěj nohama a cuměj na parkoviště.Vtom si

všimnou,že nějakej frajer zaparkoval mašinu a nechal tam bošák.Mrknou na sebe,ten jeden

seskočí nakopne mašinu a otočí se kde je ten druhej.."kde seš člověče?"Ten leze přes hřbitovní

zeď a táhne náhrobní kámen."ty wole bez papirů nikam nejedu..."

přijde námořník do bordelu a hned, že chce tři děvky.
když s ním přijdou na pokoj, tak jedné přikáže aby si vzala konev s vodou, vylezla na skříň a cákala kolemsebe. druhá že má vzít zapnutý ventilátor a mávat kolem sebe. třetí ať si vezme vařečku, kastrol a ať do něj bouchá. holky ho poslechnou a on si lehne na postel, zapálí si cigárko a otevře flašku rumu. po hodině se ho děvky ptají"
"a co sex?"
"jste jeblé? v takovém počasí?"

Ráno se probudí mravenec s úžasnou kocovinou, rozhlédne se a zjistí, že leží na kapotě Favorita... tak si povídá: "Já, když se ožeru, tak dycky domů dotáhnu nějakou pičovinu!"

tak po dlouhe dobe sem zase neco pridam bavte se


Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...


Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu. Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:
"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?"
"Ne, jenom sedím."


Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: "My máme Pantheon!" Ital na to: "My máme Kolosseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!" A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!


V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe!"


Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná
délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct,
čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"


V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.

Klucí, používejte databázi zábavy. Já ji ještě zkusím nějak zviditelnit a dovylepšit, ale zkuste to trošku plnit. Sám jsem tam něco taky přidal.

Ono tu něco takového je??

Hehe, já řikal, že je to zastrčený pod malým odkázkem, kterýho si nikdo nevšimne V nabídce na hl. stránce
http://www.vysemnesmite.cz/zabava/index.php