ten je krásný!

dva kilometre od mojho baraku jej psychiatricka liečebna vychytená v celom bratislavskom kraji

Já jsem žila od svých 5ti let až do 22ti na sídlišti Bohnice. Asi tak 1 km od léčebny. Teď bydlím za řekou, tak to tam mám tak 4 km

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá:
Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je
najednou hotový.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.
Žena ho kopne mezi nohy a říká: Tak ať roste!

Malému peťkovi sa chce čúrať a prešlapuje nožičkami , jeho mam asi to všimne a chce ho dať vyčúrať a peťko že nie , on chce aby ho dala babka vyčúrať ,
Mamina sa ho pýta a prečo chceš Peťko aby ta dala babka čúrať ked som tu ja teraz ?
,,Lebo babke sa tak super trasú ruky,,

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení".
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen
si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon
od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se:
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ...v drob.... ných!
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s ním budete souhlasit.


Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď:
Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom
tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan,
ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky
paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, čechovi, kokotovi,
ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru! A navyše si to čítaš v slovenčine!

To je super - konečně vím co je to globalizace

to řeknu ve škole

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."