Hlavní stránka Přidej se FAQ Mužstvo Hledat Nastavení Skupiny Zprávy SZ Přihlásit se

Pár vtipů pro zasmání

Jdi na stránku První  Předchozí  1, 2, 3 ... 91, 92, 93 ... 135, 136, 137  Další  Poslední
Odpovědět
Obsah fóra VySemNesmíte » Vtipy a jiné legrácky
jirkacv (+24)
Real pussy
VIP Řízek
Řízek


Narozen: 24.1.2007 (15 let)
Příspěvky: 6724
Bydliště: Praha
391 055,- VK
Zasláno: čt 5. březen 2009 20:22
Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."
Zasláno: so 7. březen 2009 02:31
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?

Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.

Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.

Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.
Zasláno: út 10. březen 2009 01:32
Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú.
"My sme futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:
"Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú.
Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú, oni odpovedajú, že zo Slovenska.
"Tak to sa vráťte" hovorí sv. Peter, " vás som videl hrať, vy nie ste fotbalisti".
Obrázek

romulus (+28)
Občasný energit
Šéfík


Narozen: 1974 (asi 48 let)
Příspěvky: 3776
Bydliště: Jižní Morava - jak jinak...
60 084,- VK
Zasláno: st 11. březen 2009 16:59
Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
Nemám problém uznat cizí názor. ...ale pravdu mám stejně já.

Jsem proti jakékoliv diskriminaci, hlavně diskriminaci slušných, poctivých a pracovitých lidí..

Elephant (+10)
Žůžouškové kopečky
VIP Chlapík
Chlapík


Narozen: 2. srpen
Příspěvky: 6908
Bydliště: Praha
360 978,- VK
Zasláno: st 11. březen 2009 17:20
Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo.
A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"

"Mami, muzu vylizat misu?"
"Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
"Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu."
"Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
"Dvě dvacet bez kosti!"



ROFL Slinták Slinták Slinták
NoArtist / NoName

Makavelina (+32)
ZeleNina
VIP Ženská
Ženská


Narozen: 1985 (asi 37 let)
Příspěvky: 8121
Bydliště: Prahahahaha
61 909,- VK
Zasláno: st 11. březen 2009 21:47
Mr. Green tak ten poslední mě rozsekal Mr. Green
Hey, hey apple!

Obrázek

jirkacv (+24)
Real pussy
VIP Řízek
Řízek


Narozen: 24.1.2007 (15 let)
Příspěvky: 6724
Bydliště: Praha
391 055,- VK
Zasláno: čt 12. březen 2009 00:02
Rika reditel televize zamestnancum: Si stezujete na krizi, ale pritom mate platy vyssi o 80%. A zamestnanci se ptaji: Oproti kteremu roku? A reditel odpovida: Pristimu.
Obrázek

Makavelina (+32)
ZeleNina
VIP Ženská
Ženská


Narozen: 1985 (asi 37 let)
Příspěvky: 8121
Bydliště: Prahahahaha
61 909,- VK
Zasláno: út 17. březen 2009 12:45
Žena se vysvléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor!"
Hey, hey apple!

Obrázek

drutek (+16)
věčně sprostý vyděrač
VIP Kořeň
Kořeň


Narozen: 23.4.1973 (49 let)
Příspěvky: 6797
Bydliště: Český Těšín, největší město v republice
51 277,- VK
Zasláno: út 17. březen 2009 21:08
z vlastní zkušenosti? Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Matrix. Že by....?//Starosti o dům a o syna. Krásné starosti...//Kdo je zvědavý, bude brzo chytrý...//Modelky, vzpamatujte se! Štíhlé baby jsou hnusné!!!//Nepotřebuji sex. Mně jebe vláda každá den!//Když husu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou...

Makavelina (+32)
ZeleNina
VIP Ženská
Ženská


Narozen: 1985 (asi 37 let)
Příspěvky: 8121
Bydliště: Prahahahaha
61 909,- VK
Zasláno: út 17. březen 2009 22:45
Mr. Green ne, z mailu od šéfa Mr. Green
Hey, hey apple!

Obrázek

Odpovědět
Obsah fóra VySemNesmíte » Vtipy a jiné legrácky
Strana 92 z 137




Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Czech translation by Azu; Revised by drake127

www.elektrocigler.cz | Tisk v Brně | Barel Rock | Bejci.cz | Dětská lékárna