Tak to mne dostalo v buse ,cestou s prace

neboj palucko my vime ze mas mobilni net

Nemecký ostreľovač leží v zákope a už je mu dlhá chvíľa, lebo sa nič nedeje. Tak mu napadlo skúsiť na rusákov fintu. Zakričal: "Ivan!"Z ruského zákopu sa zdvihol vojak: "Čo je?" Nemec pochopiteľne zamieril a prásk ho. Celkom sa mu to zapáčilo, tak zase zakričal: "Vasja!" Z ruského zákopu sa zase zdvihol vojak a Nemec zase prásk! A kričí ďalej: "Peter!" Zase vojak a zase prásk. V ruskom zákope leži kazachstanec cely rozklepaný a div sa nemodlí: "Len aby teraz nezakričal 'Buzurbej'."

Ten vtip mi pride až tak realny, že sa mu nesmejem ako za obvyklych podmienok

tady posílám jeden který mě hodně pobavil, ale asi jen pro určitou skupinu lidí..

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: 'Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? ' 'Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil.....

Ten jsem nedávno četl se slovákama...

to sem slysel onehda na radiu krokodyl, je docela peknej

Dnes na fyzike som sa dnes ušuľaľ z:

Pytaju sa starého namornika:
"Ako ste prišli k tej drevenej nohe ?"
"Noo, raz som spadol do vody a ako som sa bil so žralokom, tak mi odhryzol nohu"

"A ako ste prišli k tomu haku ?"
"Raz v burke som sťahoval plachty, ruka sa mi zamotala do lana a odtrhlo mi ju"

"A k tej paske na oku ?"
"Ked som sa pozeral na horizont, videl som vtaka. Tak som ho pohľadom sledoval a on sa mi vys*al na oko"
"To preto ?"
"Nie, ja som sa to potom snažil zoškrabať hakom"

Zase jeden zo školy

Pride upir do baru:"Jednu horucu krv"
Tak ju dostane a ide preč.
Po chvíli dalši upír:"Jednu horúcu krv"
Dostane, vypije.
Za 10 minut pride treti upír:"Jednu horúcu vodu"
Barmanka sa ho pyta:"Prečo nechcete krv ako ostatni ?"
Upír odpovedá:"Pretože ja mam tampón, tak si idem spraviť čaj"

V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady...


Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?


Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!


Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.



Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"