Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět
hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což
Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou
březí a zrovna rodí a dva
přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul
a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil
panáka rumu.
Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a
není co pít.
Jak byl Santa naštvaný upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v
kuchyni na tisíc kusů.
Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.

Teda my tam máme vždycky hvězdu

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"




Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak
říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po
chvíli
oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak
praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je upoutaný na vozíku. Po chvíli povídání poprosí Franta Michala, aby donesl z druhého patra bačkory.
Ten se zvedl a šel nahoru, kde našel dvě mladé a krásné Frantovy dcery a povídá: "Váš táta mi dovolil, že Vás můžu přefiknout.".
Dcery se brání: "Ne, to by určitě nikdy neřekl. To je blbost.".
"Tak vy mi nevěříte?", povídá Michal a zavolá do přízemí: "Franto, obě?"
A z přízemí se ozve: "No, jistě že obě. Jak jinak?"

"Vážené dámy a pánové, vítám Vás na palubě. Náš let probíhá ve výšce 13000 metrů rychlostí 900km/h. Přeji vám klidný...

... cože?... a sakra... kruci... to snad není pravda... do pr..."

Pak se pilot na chvíli odmlčel...

"Dámy a pánové omluvte ten incident před chvíli. Letuška mě polila džusem. Přál bych vám vidět mé kalhoty zepředu...."

Jeden z pasažérů se ozve: "To seš teda dobrej blbečku. Bych Ti teď přál vidět moje kalhoty zezadu!!"

nacelnik nam v tomto topicu spis mlci,ale kdyz se ozve...

Takovej jeden trošku filozofickej:

Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká...
Ten co chytá se zeptá druhého: "Proč nemáte taky udici?"
Druhý mu odpoví otázkou: "Proč?"
"Na udici byste mohl nachytat ryby."
"Proč?"
"No, mohl byste je prodat na trhu."
"Proč bych to dělal?"
"Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici."
"K čemu druhou udici?"
"Nachytal byste dvakrát tolik ryb."
"Ale proč?"
"Taky byste je prodal na trhu přece."
"A proč?"
"No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb."
"Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?"
"Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás."
"Proč?"
"No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují."
"No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?"

Je to cerveny a kazi to zuby . . . . cihla

***

Prijde pan do zeleniny a povida: "Prosil bych dve mrkve." Prodavacka je prinese, pan zaplati a narve si obe do usi. Druhej den zase: prijde pan, rekne: "Mate mrkve?" Zdesena prodavacka: "Jo." "Tak bych prosil dve." Prodavacka prinese dve mrkve a chlap si je narve do usi. Prodavacce to vrta hlavou a rozhodne se, ze jestli prijde pan znovu, rekne mu, ze mrkve nejsou. Pan fakt prijde i treti den a pta se: "Mate mrkve?" Prodavacka nato: "Ne!" "A co okurky, mate?" Prodavacka, ze ma a chlapik na to: "Tak mi dejte dve." Dostane dve okurky a narve si je do usi. Prodavacka je straslive zvedava, uz to nevydrzi a zepta se: "Prosim vas, pane, proc si rvete ty okurky do usi?" Pan: "No kdyz nemate mrkve..."

***

Jde hovno na vojnu a potka druhe hovno,ktere se ho pta:
Kam pak jdes? - Na vojnu! - A muzu jit s tebou? - Jasne!
Tak jdou dve hovna na vojnu a potkaji treti hono, ktere se jich pta:
Kam pak jdete, kluci? - Ale, na vojnu! - Muzu jit s vami? - Jasne!
Tak jdou tri hovna na vojnu a potkaji sracku, ktera se jich pta:
Kam jdete? - Na vojnu! Muzu jit s vami? - Ne, my bereme jenom tvrdy chlapy!!!

***

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem ?
.
.
.
.
.
Feťák líp hoří...

***

U benzínové pumpy přistane létající talíř, z něj vyleze zelenej mužíček a namíří si to rovnou k prvnímu stojanu, ke kterému pronese:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!" Jenže stojan mlčí, jako zařezanej. Marťan tedy znova a pomalu:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!!!" Jenže stojan mlčí dál. Marťan se naštve a říká:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi, nebo to do tebe našiju z týhle laserový pušky!!!" A stojan mlčí dál. Marťan tedy splní , co slíbil a našije to do stojanu z laserový pušky. Jenže v ten okamžik pumpa bouchne a exploze odhodí Marťana 100 metrů daleko. Celej popálenej, odrbanej a špinavej leze zpátky do létajícího talíře a tam mu kolega říká:"Já jsem tě varoval, aby sis nezačínal nic s frajerem, kterej ho má omotanýho okolo pasu a ještě si ho strčí do ucha!"

***
No snad aspoň něco a taky doufam, že to tu už nebylo

2 jenda...ten martan je supeeeeeeeeeer

Kouká se nahej chlap do zrcadla a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího čů**ka?" a za ním se ozve jeho žena: "Já!"

-----------------------

Přijde slepice k veterináři a stěžuje si, že ji bolí v krku, nemá chuť k jídlu, čtyři dny už nesnesla žádné vejce a tak celkově se vůbec necítí dobře.
Doktor ji celou prohlédne, vezme jí krev na vyšetření a po vyhodnocení všech příznaků se ji snaží uklidnit: "To nic není madam, to je jenom chřipka."