Sorry, že nepíšu taky vtip, ale tohle mě fakt dostalo. Myslim, že to všechno krásně sedí

edit: tak dobře, něco napíšu. Snad to tu už nebylo:

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."

-------------------------------------------------------------

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:

- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od
vesnice.

Dědek na to:

- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

--------------------------------------------------------------

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři
motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči.
Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.
Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom
povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič je taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem
tři motorky."

@martin.skala: tak ty sou fakt hustý

Věci, které nás naučí jenom maminka

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O JEVU ZVANÉM OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
" Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

PODZIMNÍ
Podzim bude letos pestrý,
zveme bratry, zveme sestry.
Užijte si pěkné září
s in-cestovní kanceláří.

POMOC
Chybí ti něha a pohlazení?
Je tu jednotka rychlého nasazení.

PŘEPADENÍ
Maskován vánočním jmelím
řval na mě stůj nebo střelím.

RADKA
Dnes mi vyjel po Radce
můj daňový poradce.

RADOSTNÉ VYHLÍDKY
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.

RUKAVICE
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

SLAVÍK
Sedl slavík na koleje,
mojí milé píseň pěje.
Pak jel kolem osobák
a on přišel o zobák.

SLEPÝŠ
Psal jsem si se slepýšem,
ale už si nepíšem.

SNĚHULÁK
Postavíme sněhuláka,
kterej v noci nehuláká,
kterej děti nebije,
nekouří a nepije.

ŠNEČKU, ŠNEČKU
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.
Uděláme šmik, šmik, šmik,
neboj, nejsem labužník.

TCHYNĚ
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
i když jí bylo hodně.

TRAGÉDIE VE SKUPINĚ ELÁN
Za vratama do garáže,
pokousala doga Ráže.

TULEŇ
Máme doma tuleně,
kterej hraje na bicí,
hodím na něj krabici,
bude to znít tlumeně.

V ÁLEJI
V té naší áleji,
pejskové kálejí,
chudáci opilci
se v tom pak válejí.

V DESET TŘICET DEVĚT
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.

VARAN
Teráriem varan jde
na rande.

VLASTA A AMOS
Rychle poběž mámo sem,
Vlastík má styk s Amosem.

ZAJÍC
Vletěl mi pod kola zajíc,
nevadí, stejně měl AIDS.

ŽID
Žid se opřel o břízku,
sám si dělal obřízku.

ŽITO
Žito není zaseté,
neboť přišel nálet.
Je mi líto prasete,
nemá se kde válet.

Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká:
- Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, poď si radši se mnou zaběhat po lese!
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží, a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká:
- Slone, kašli na drogy, život je krásný, poď si radši s námi zaběhat po lese!
Slon se podívá na svojí žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svojí dávku heroinu.
Zajíc mu říká:
- Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, poď si s námi radši zaběhat po lese!
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí jí a začne zuřivě mlátit zajíce.... Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá:
- Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!
- Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese - vždycky, když má v sobě extázi!!!

Baví se Bůh a Usáma bin Ládin......:
Bůh: Usámo poslouchej!
Usáma: Ano Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano Bože.
Bůh: Tak teď se předveď ty!

Tak ten je dokonalej

Blbej pes