takový pěkný a inteligentní vtip

Prečo sú muži šťastnejší? Muži sú jednoducho šťastnější - čo by ste vlastne aj očakávali od takých jednoduchých tvorov? Celý život ti ostane jedno priezvisko. Garáž máš celú len pre seba. Svadobné prípravy sa realizujú samé od seba. Čokoláda je jednoducho len druh desiaty. Môžeš byť prezidentom. Nikdy nemôžeš otehotniet. Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
Automechanici ti hovoria pravdu.
Svet je jeden veľký pisoár.
Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matica.... Zobraziť viac
Rovnaká práca, lepší plat.
Vrásky pridávajú charakter.
Svadobné šaty 20 000. Prenájom smokingu 2 000.Ľudia ti nikdy nečumia na hruď, keď s nimi hovo r íš.
Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od teba vlastne čaká.
Nové topánky netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky.
Stále rovnaká nálada.
Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.... Zobraziť viac
Vieš, ako sa tankuje.
Na týždennú dovolenku stačí jeden kufor.
V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
Dostane sa ti veľkého ocenenia za trošku ohľaduplnosti.
Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále ostáva tvojím priateľom.
Spodné prádlo stojí 60 korún za 3 kusy.
Tri páry topánok je viac než dosť.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.... Zobraziť viac
Nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
Rovnaký účes ti vydrží roky, ba desaťročia.
Holiť si musíš len tvár a krk.
Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
Brucho ti väčšinou schová široké boky.
Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia.
Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
Môžeš si vybrať či chceš, alebo nechceš fúzy.
Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra.

Posledne 3 slova, ktore pocul Terminator na vychodnom slovensku: Dyg moooore, zelezo!!!

Muž a žena se srazí v autech. Oba vozy jsou úplně na maděru, ale nikomu se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, pov
ídá žena: " Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta ! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat a stát se přáteli." Muž přitakal: " Jo, to muselo být znamení od Boha!"
Žena pokračovala: " A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je na mraky, ale láhev vína je v pořádku. Bůh si přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži. Ten se jí zeptal: " Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:" Ne. Já počkám na policii.'"
----
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a řiká? "Nazdar ty debile!" ,, To bude asi nějakej omyl. Já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat." ,,OK, chceš spát se mnou na lavici a nebo s Mícou Fícou?" No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: ,, Na lavici se vyspím." Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: ,, A kdo jsi ty?" ,, Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" ,, Já jsem pěknej debil !!!!! "
-----------
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhá baloňák a onanuje ...
Výpravčí na něj volá: ,,Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo ...."
-------------
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: Co je to podvod?
,, Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout. "
,, Jak to?", ptá se profesor.
,, Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu ....... "
-----------
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá" ,, Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Malý chlapeček si hraje na pískovišti a něco žvýká.
Zvědavá sousedka se ptá: ,,Jiříčku, copak papáš?"
Jiříček s plnou pusou odpoví: ,,Ňevím, šamo to pšiležlo."

stary ale dobry (obsahuje vulgarizmy)
Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer"
a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Ešte jeden:

# # # Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
# # # tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
# # # stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
# # # nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
# # # automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
# # # chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí
# # # samy".
# # # Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho,
# # # tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se
# # # chudáci cítili jako idioti.

<a> Na tom je krásný právě to, že se nejedná pouze o sociální jistoty. Po praze vídávám billboardy (a ty mi připadají jako věrohodný zdroj informací, vám ne?), že Paroubek bojuje nejen proti poplatkům u veterináře, ale dokonce proti mlžům, plžům i hlavonožcům, jenže dále pokračuje k tak nadčasovým nabídkám, jako že zruší ranní kocovinu a také, a to hlavně, slibuje, že nám vrátí Elvise. Já nevim, jak vy, ale tohle beru. To si líbit nechám... Vivala Paroubek!
<b> Taky mi přijde fantastický, jak nám zruší poplatky u lékaře, zvýší mateřskou i důchody, přidá třináctý platy a přitom se mu do roku 2014 podaří snížit státní dluh na polovinu! Proti tomuhle chlapovi je Chuck Norris neschopnej ubožák...
<c> jiří paroubek napočítal do nekonečna...dvakrát.
<a> Když plánoval státní rozpočet...

Tak z této citace se válím přímo na zemi... Už se těším na comebackové album Elvise a jeho mimozemskou kapelu

Komentář z diskuze:
Pokud mu to nekonečno vyšlo na příjmové stránce, pak je to v pořádku.

A k tomu dodávám: pokud mu u příjmů vyjde nekonečno, tak nekonečno děleno čímkoliv je opět nekonečno, tak jsme vyřešili otázku perpeta mobile

příjmy: nekonečno --> výdaje: tři x nekonečno = nekonečno ==> vyrovnaný rozpočet

Šli dva a třetí povídá:"my čtyři jsme ale dobrá pětka!! "

Nutno dodat, že mě to rozesmálo

idu tri autobusy... jeden zaboci doprava druhy dolava a treti ide za nimi