nevim jestli tu už nějakej z těhle byl, kdyžtak promiňte

-------------------------

Přijde ženská do hospody.
"Dejte mi rum." Barman jí dá rum.
"Dejte mi další rum." Barman jí naleje další skleničku rumu.
Takhle se to ještě několikrát opakuje, až ženská skolabuje. Chlapi v hospodě se na ní vrhnou a všichni se na ní vystřídaj.
Druhý den.
Ženská přijde opět do hospody a chce rum. Barman jí dá rum. Tak se to bude stejně jako včera opakovat až se zkácí a chlapi se na ní vystřídaj.
Třetí den.
Přijde ženská do hospody.
"Dejte mi slivovici." Barman na to: "Copak, dneska už nechcete rum?" "Ne, po rumu mě hrozně svrbí pí*a"

-------------------------

Hrajou teplouš a sadista karty. Kdo vyhraje, ten si s tim druhym může udělat co chce. Několikrát po sobě vyhraje teplouš, tak sadistu znásilní. Pak vyhraje sadista. Vezme teplouše za ruku a odvede ho do kůlny. Tam mu strčí penis do svěráku a pořádně utáhne. Na chvíli odejde, pak se vrátí s pilkou a jde přímo k teploušovi, kterej začne křičet: "Ježiši snad mi ho nechceš uříznout!!!", sadista na to odpoví: "To ne, ale až to tady podpálim, uděláš to sám"

-------------------------

Jde Pankrác po ulici, když na něj policista vykřikne "STÁT!!!"
Načež Pankrác odpoví: "Česká republika"

> Kdo nejvíc !!!!!
>
> Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
> Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat,
> drůbež se poleká a uteče ode me.
> Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim,
> rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce.
> Kuřátko říká: Když si já lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé,
> půl republiky se posere strachem.
>

> # jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a
> pokaždé
> # pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
> # "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
> řidiči
> # vozů audi" *pliv, pliv* ...
> #
> # muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
> #
> # ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho,
> # aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
> #
> # hospodský se ho ptá, proč?
> # dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes
> ráno
> # se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem
> # absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv,
> # pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a
> ptá
> # se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout:
> #
> # a já mu na to řekl:
> #
> # když se ti to povede, tak ti ho vykouřím
> #

Kdy má blondýnka prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.



Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
Peníze



Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě:
"Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor."
"Jak jen to dělal?"
"Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval ?"



V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prd***."



Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.



Nápis na hrobě:
"Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji."

Nevim jestli to někdo psal, jestli jo tak sorry... Ale je to pecka

# Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
#
# Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
# strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších
# manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví .
#
#
# Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
# strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
# přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ...
#
# Dva tvrdí, že tam ještě je ...

On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím." "Tak se přikryj."

Co máš v plánu na Silvestra?
Nechceš jet s námi na hory?
Jedou samý skvělý lidičky a o zábavu bude postaráno.
Posílám fotku z loňska, jak jsme zapařili. Dej vědět, pár míst je ještě volných...

http://www.butchery.wz.cz

Nezapomente,ze se Jezisek narodil v chleve,tak se vyse** na vanocni uklid-at si pripada jako doma.

......

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři prsty a říká -
"Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá?
Pepíček na to se vší rozhodností:"Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta,co má prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"
- "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?"

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem:
"Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."

***
Paní učitelka při hodině dává otázky svým žákům: "Je to chlupaté a běhá to po dvoře. Co je to?"
Pepíček přemýšlí a přihlásí se: "To je prosím pes."
Paní učitelka: "Mohlo by to tak být, ale je to kočka. Dám Vám druhou otázku: Má to rohy a dává to mléko?"
Pepíček zase přemýšlí a přihlásí se: "To je prosím kráva."
Paní učitelka: "Mohlo by to tak být, ale je to koza."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a říká: "Paní učitelko, teď Vám dám otázku já: Když to dáte do pusy, je to suché a tvrdé a když to z pusy vyndáte, je to mokré a měkké. Co je to?"
Paní učitelka se rozzlobí a dá Pepíčkovi pohlavek. Ten však odpoví: "Mohlo by to tak být, ale je to žvýkačka."

***
Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to?
Krumpáč.

***
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

***
No snad to tu už nebylo