Je takhle Rus,Afghánec a Američan na pláži... Chytnou zlatou rybku. Ta jim říká:"Když mě pustíte,každýmu z vás splním jedno přání."
První Rus. Já chci, aby v Rusku byli jenom samí boháči a žádní chudí lidi. Pink a stane se.
Pak Afghánec. já si přeju,aby kolem celého Afghánistánu byla opravdu nepřekonatelná zeď. Pink a stane se
A nakonec Američan. Ten se zeptá: "Jak vypadá ta zeď?"
Rybka odpoví:" Kilometr vysoká, 30-50 metrů tlustá. Fakt neproniknutelný.
Američan na to:"Hm,napusť to vodou."

to je uplně skvělý! máme doma tak dost blbýho psa,ale na toohohle teda nemá

Bedna s Windowsy

Dneska uz mi Windows, nak nejdou pres disky,
stojim s dlouhym kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhym kabelem, jako amater,
to mi zase nefunguje ten muj adapter.

Ref:
Tak kopni do ty bedny, to se zas nacekas,
nez se Windows rozbehnou a pak se polekas.
Copak se to objevilo na obrazovce tvy,
takhle snad nevypada ani Windows eNTy.

Mit tak hodne RAMky, aby Windows sly,
vytahnu prachy z mamky, u ni by se nasly.
Tyhle blby Windows me zacinaji stvat,
asi radsi s auticky zacnu si zas hrat.

Kdyby tak ty Windows nechtely porat stat,
mohl bych se klidne u tech her i smat.
Mohl bych si v klidu o hrach jen tak snit,
a nemusel bych porat zmacknuty reset mit.

Kdyz jsem spustil Windows a nez se rozkoukal,
ihned nekam spadly a ja uz jen koukal.
Cumel jsem jak tupec, je to zahada,
s Windowsama se prece nikdo nehada.

Az kopnes do ty bedny, jak se to delava,
az v pocitaci zustane jen dirka mrnava.
Jenom dirka mrnava a k zkratu uz jen krok,
a z padesati tisic nemas ani flok.

Co je to? Je to červené , malé a leze to ženě po noze směrem vzhůru.

Potrat kterému se stýská po domově.

tak ten je taky dokonaly

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

Rychlo-kurs angličtiny, se kterým se určitě ve světě neztratíte:

Rčení:
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Damage to speak - Škoda mluvit
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení:
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Handbag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávící ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - párek milenců
Goose burp - Husí krk
For me, behind me... - Pro mě, za mě...

Osobnosti:
Pain-celebrate Soup - Boleslav Polívka
Tune-celebrate Little-Carrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peace-celebrate Little-Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda Dudák
Spring-celebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek

Věty a fráze:
She is lubricated like a fox... - Je mazaná jako liška...
He vomited a long postcard on her... - Vrhl na ni dlouhý pohled...
Your eyes September... - Tvoje oči září...
She was sitting on between... - Seděla na mezi...
I'm not smeling myself in my leather today... - Necítím se dnes ve své kůži...

Jednoslovné názvy:
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna

Překlady do češtiny:
Easter - Východňár...
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou...
I passed the exam... - Propásnul jsem zkoušku...
Sprotswear - Sportovní nadávka
He stopped smooking... - Přestalo se z něho kouřit...
Close relatives... - Zavřete příbuzné...

Ze světa počítačů:
SSL - Secure Socket Layer - Bezpečná vrstva ponožek...

Chlápkovi se povede nalákat dvě ženský domů na večeři, kterou jim prý sám uvaří...
Už servíruje, kouká jak si dávají a ptá se:
"Tak co kočky? Jak vám chutná Whiskas?"

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

-------------------------------------------------------------

Potkají se dva rómové.

Štefane, kam jdeš.
Do Kotvy, jdu si koupit svetr.
Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

-------------------------------------------------------------

Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne,
vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká:

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

-------------------------------------------------------------

Jaké I nebo Y napíšete ve větě:
Ženy si hral_ a muži šl_ domů?...
.
.
.

Ženy si hrály s tvrdým a muži šli domů s měkým .

-------------------------------------------------------------

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno,
vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se ctvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

Dnes sa vo firme poriada maskarny ples. Prave prichadza alex z vystupnej kontroly v maske vlka. a za nim je vasja z obchodneho v maske medveda. a tamto je tanicka zo mzdoveho maske lisky. a tam vzadu je nas spravce siete michail v maske 255.255.255.0...

Říká holka klukovi:"Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí,
navoní, ohákne, přijde a doma nikdo neni...

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C :, vpravo disk C:, říkám si:
"Kurva,k čemu jsou mi dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu
a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu
polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky
utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni
prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky.
Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky
utok v dejinach ludstva?
4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
5. Kde je Bob???

Telefonuje chlapík na požární stanici:
"Rychle, okamžitě přijeďe k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"A to už nemáte ty velké červené auta..?!?"

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!


Zpráva z tisku: V jednom nejmenovaném bordelu v Praze v noci hořelo, uhořelo 5 poslanců, ostatní kurvy se podařilo zachránit.

Prijde pan do obchodu se zviraty a povida prodavaci:
"Prosil bych tri potkany, dve mysi, 25 svabu a 40 sklipkanu."
"Uff, no, snad to dam dohromady. Na co to vubec potrebujete?"
"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod: vratit byt ve stavu, v jakem jej
dostal."
"Vy jste sprymar", usmeje se pobavene prodavac.
"No, mne to moc k smichu neprijde - odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke
kteremu jsem se tenkrat pristehoval..."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli
sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite
konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen
podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano. Vy svině.

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se vrtule
zastaví, pilot se začne potit.

Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor
spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz
hubu sraci. Tohle je prepadeni!"

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně
zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte
pravdu, co byste se s tím sral."

Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem
hovno!" "Do prdele, řekl jsem sakra!" "Kurva, řekl jsem do
prdele!" "Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit
horkého dechu na zádech.

Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätáš si na tú slečnu, ktorú sme tu videli každý večer a pri ktorej som mal zakaždým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnúť?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona by na to nikdy neprišla. Prišiel som ju domov vyzdvihnúť a ona mi otvorila v tých najsexi šatách aké si, Jeff, dokážeš predstaviť...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

toto som už raz mal na SM ale je to best:
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u vás skočiť na malú?"

V trojhviezdičkovom hoteli na peruánskom vidieku, hovorí hoteliér skupinke turistov:
-Keby sa v izbe objavili potkany, vôbec sa nemusíte báť. Zakrátko sa priplazia hady a požerú ich.

Ako sa dá spoznať naozajstnť šlapka???
Na púšti ti dá aj za hrsť piesku

Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne


V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive :
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom !
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských ?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú

Prečo Pán Boh stvoril Evu? Aby Adama nebolela ruka!

a ked ste už začali s compami

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol"

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
-"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"

Bill Gates po dlhej úmornej práci zbalí krásnu ženu. Keď už je po všetkom a Bill Gates sa vráti zo sprchy, ona na neho pozrie a vraví:
-"Teraz už viem, prečo sa tvoja firma volá MICROsoft!"

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú: "Prečo si taký naštvaný?"
- "Ále, robil som jeden program."
- "A čo, nefungoval?"
- "Nie, fungoval perfektne.."
- "Tak čo sa stalo?"
- "Zaspal som na BackSpace...."

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
-”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!”

Príde hacker ku kňazovi a hovorí mu:
-"Otče zhrešil som..."
-"A koľko toho máš?"
-"No vošlo to na dve diskety!"

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.

Chybné hlásenia WINDOWSu 95:



- keyboard not present....press ENTER to continue.

- mouse is hungry..insert chess in DRIVE A: and press ENTER

- najdeny nowy hardware - sietovy vypinac, vlozte install CD

- fatal error - windows found!!! format C: now?

- port pre tlaciaren nenajdeny - pouzi ceruzu a papier

- brutall error - windows starting..press RESET to continue

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku?

Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.

Ďakujeme a prajeme príjemný deň.

Aké sú najčastejšie používané klávesy Windowsu?

No predsa Ctrl + Alt + Del