Válka proti terorismu zapsaná v shellu:
http://blogs.sun.com/roller/page/ThinGuy?entry=the_war_on_terror_as

ve tride:
ucitelka: "deti kdo zna nemecky slovicko?"
anicka: "guten tag"
ucitelka:"Vyborne, pepicku ty?"
pepa:"sukat"
ucitelka:"to ale neni nemecky!"
pepa:"ja vim,ale je to GUD"

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" - "Tisicovku." - "Sakra, mam jen čtyři sta." - "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?" - "Tak leda ruční práci." Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky ti to udělám rukou." Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

http://www.webpark.cz/miloslavhebky/

Jo jo, to jsem viděl v diskuzi na žive.cz myslim, že o největších blbcích, nebo jak se to jmenovalo... Už si moc nevzpomínam...

ked je tu už čosi o naj debiloch tak
http://www.sweb.cz/JSpurny/Heebicka/dojmik.html
bavili sme sa o tom na jednom fore,fakt blazen čo to vymyslel

Tohle mam i na videu - ale do tedka sem netusli ze je to jeste jinde...

Heebicka je nejlepsi. Heebicka for president. ;))

Heebicka je slabota...ale dobry...sileny jsou Happy Tree Friends...
www.happytreefriends.com
Muj nejoblibenejsi je ten vojak...chudak veteran...

Tak tenhle mě fakt dostal:

Prijde zenska do masny:"stanglu salamu" a prodavac odpovi:"chcete ho nakrajet?"."A to si myslite ze mam p*cu na zetony nebo co ?!?!"

Přijde policajt do masny a řiká "prosil bych štnagli salám" "promiňte, ale salám už máme jenom točený" "to nevadí, já mam v autě kanystr"



**********************************************
edit: no neni to vtip, ale pamatuju si, jak jsme si to četli v 8mičce s kámoškou (viz první lásky) při matice a smáli jsme se jako 2 blbečci

Atomová Karkulka

Jednou se tatínek rozhodl, že pošle Karkulku do lesa na jahody.A tak Karkulka šla. V lese natrhala višně, až dorazila k chaloupce, která byla celá z kationtových částic. Vylezla z ní Nastěnka a podala Karkulce kanistr benzínu, to aby se zahřála.Když se pak vracela domů, zakopla o nosorožce. Přišel vlk a chtěl nosorožce sežrat, ale pak si to rozmyslel a raději odběhl. Ale to už kolem letěla kráva, vysrala se na nosorožce a Karkulka byla zachráněna. Vytáhla z kapsy klavír a začala hrát tak hlasitě, až se krtkům začaly topořit penisy. Pak se vydala domů. Když ji fotr uviděl, nejdříve ji preventivně přetáhl potěhem přes držku, a pak ji mlátil až do večera. Večer odešel do hospody a už se nevrátil.Karkulka se oženila s Nastěnkou, narodil se jim M. Zeman, a jestli neumřeli, tak tam masturbujou dodnes.

**********************************************
ještě edit:

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

**********************************************
Pár praktische rad
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v p*deli.