bmezjimlostlnkdprzmitmtxtu

by me zajimalo jestli nekdo porozumi tomuto textu

Ja bich radsi zustal u teto metody psani. A myslim, ze bi se meli velki pismena psat jen na zacatku vet. A abi nedoslo k nedorozumneni, tak bich psal e s hackem ktere se pise bez hacku jako "je" nebo "ne". Tak bi ti vjeti bili srozumitelnejsi

Teda, ta posledni vjeta se mi povedla:)

ve co ds da sn?da se na zu mz a pk na pi pt

heh...prvni a posledni pismena slov...co to je?

tw e epsi sat ez rvních a osledních ísmenek... ednu obu _ amošema sme ak _ luvili:) lespon e ak štřej naky a ezery:)
DIT: orry, le enom ez rvních ísmenek, le _ osledníma o

uvědomujete kolik by se dalo sdělit jednou sms? bych ušetřil majlant :)

Tak už konec OT

***
Hádají se 3 generálové kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to, vám pane seru!" Generál: "Vidíte? tak tomu říkám odvaha."

***
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace."

pyta sa syn Billa Gatesa
- Oci, chcem vyskusat ten sex, co mam robit ?

- No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si
najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste,
po vecer vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo
jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat..a
nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti
dievca podvoli...

- Ale otec !!! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie
poezie za mesacneho svitu...

- Synu, to si vymysleli linuxaci aby mohli sulozit zadarmo


///
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Tak tohle mě dostalo. Díky

Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."

Dívka souhlasí. Akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:

"A co ten mobil?"

"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 721.....

Moudra zeživota




> Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze
> setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...
>
> Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...
>
> Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
> byla těhotná a já ne...
>
> Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
> Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na
> hrudi...
>
> Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
>
> Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v
> průsvitných kalhotkách,nahoře bez, na nádherné široké posteli... A
> já jsem byl v teplákách a bačkorech... s dalekohledem v domě
> naproti...
>
> Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje
> jeho vytříbený vkus...
>
> Ja nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý...
>
> Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
> cítíš poněkud osamělý...
>
> I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou
> každou chvílí...
>
> Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi
> totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
>
> Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna
> ženská stačila pro celou vesnici...
>
> Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň
> jednu, která ho považuje za muže... (Gabriel Laub)
>
> Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
>
> Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
> ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
>
> Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom
> končí...?
>
> Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,
> ale chtěl bych to posunout níže...
>
> Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v
> ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách...
> (Dior)
>
> Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný,
> tak si nevrznu...
>
> K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože
> jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
>
> Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si
> na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
>
> Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi
> ráno postavil doma, teď až v autobuse...
>
> Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a
> odcházejí...
>
> Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy",
> našel jsem tam jenom WC...
>
> Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi
> pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...