no tak to neni nic novyho ja to takhle delam bezne kdyz mi to posle nekdo z holek znate holky ze? a pak si konecne uvedomi co vlastne delaj a uz mi to v zivote neposlou

to je teraz 1. krát keď sa teším na to že mi príde takáto správa

Moucha: pošli mi jejich čísla, ty bych chtěl poznat.. Já měl v kontaktech i takový, kterým jsem řekl jednou, že mě řetězáky nezajímají, příště to poslali zas, tak jsem je za to sprdnul víc a ony to udělaly stejně i po třetí... tak jsem je už posílal do prdele a následně i do ignore listu...
Mmch něco jak je v tom Patovo jsem ale už taky na jednu holku zkusil, když mi poslala takovou kravinu a stejně mi to bylo na nic...

no tak ted uz mi taky vod nich nechodi, spis ted je snazim donutit aby mi na email neposilali kraviny typu jestli to neposles dal tak... to taky urcite znate
no tak prece nechces cisla vod holek ktery posilaj samy kraviny a maj net dva mesice a jeste nejsou zrovna krasavice

A klikli jste Lamerovi na reklamu? Bo normální je klikat.

Neklikli... Blokujeme

Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!´´

Na depku je dobrá nálada nejlepší a tu nelpépe docílíme vtipem! Dlouho jsme si sem žádný nedali, tak začnu!

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"


"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva. "Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."

Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě.

Vyjedeš sedlák s kombajnem na pole, práskne se do čela a zvolá "Ku*va, já zapomněl zasít!"

Víte co je potrava pro teplýho koně?
.
.
.

Šeňo!!!

Téda, Beate. Vykrádat feministický fóra. A pak to ještě dávat na chlapský fórum.