To Jenda.69: Nedopisuješ náhodou do jednoho nejmenovaného počítačového měsíčníku? Já jen, že úplně ten samý do písmenka tam vyšel. Ale až 27.03. a ty 21. ? Ale v tom časáku se mi líbil i tento:
Když jsem byl malý, tak jsem se modlil k bohu, aby mi seslal kolo. Potom jsem pochopil, že Bůh takhle nefunguje, kolo jsem ukradl a požádal ho o odpuštění...

Nene, to bylo myslim ze splachovac.cz

Děti si hrají na minovém poli!Skáčou,rozhazují rukama,některé i 10 metrů daleko!



Rabín vytýká Khonovi, že vstoupil do synagogy bez jarmulky.
- To je stejný hřích, jako bys spal s mou ženou.
- Ale kdepak, to se vůbec nedá srovnat.

Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já myslela, že už stojí" načež mladík odpoví. "Je mi líto, to jsou klíče

Je květen, (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!"

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo.! A vy byste mi dala?"

Jeden Blázen se ptá druhého: Jak se chráníš proti AIDS? Druhej říká: Nosím pořád kondomy. První říká: Ty je máš pořád na sobě?. Druhej: Skoro pořád, Sundávám si je jenom když močím nebo souložím.

Jaký je rozdíl mezi Slovákem a Belgičanem?
Když miluje ženu zezadu Slovák, drží ji za prsa.
Když Belgičan, tak za... školní tašku...

Snad tu ešte neboli

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch s infrarktovým stavem křičí:
"Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze Dagmar,
Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel
nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:
Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?'
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000.' Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, ze Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy:
'Byl tu dnes odpoledne Pavel?
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:
Ano, zastavil se na par minut.
A dal ti 2000,- ?'
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá:
Ano, dal mi 2000,-.'
Honza se spokojeně usmál a povídá:
'Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, ze se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je.'

Tak ten s medvědem a ten s 2000 Kč je super

Preto som ich tu daval

Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!

Vejde cikán do hospody a kouká že na velkém plátně běží fotbalový zápas,
chvilku kouká potom se ptá jednoho štamgasta:
Nee jak hrajou naaši?
a on mu říká:
To nevim, vaši nehrajou...

Co vznikne zkříženim dělostřelectva s jabloní?



Granátová jablka.
***
Kdy je největší výron semene?



Když se převrhne obilní kombajn!

Sedí dievčina v parku na lavičke a strašne hreší:
- A ku..a! Do riti!...
Ide okolo chlapík, počuje to, a tak jej hovorí:
- Počúvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hrešila ako kočiš!
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, prečo.
Chlapík si prisadol a dievčina mu do uška pošepla. Chlapík začal preklínať:
- Do r...! Nech to pes po.......!
Začula to babka, idúca okolo i tá napomína chlapíka, aby tak nehrešil, lebo sa to nepatrí a je to nekultúrne. On na to:
- Sadnite si, babička, ku mne a ja vám poviem, prečo tak hreším.
Babička si sadla a chlapík jej to pošepkal. Hneď začala babička nadávať:
- Do p..., k.... jedna!
Začul to dedko idúci okolo a tak hovorí babke:
- Hanbite sa, babka, mladým dávať taký príklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, že mu povie, prečo toľko hreší a nadáva. Dedko si prisadol a babka hovorí:
- Tá lavička je čerstvo natretá!!!
- Kúúúr..!


Z tohto som teda nemohol.