Příjde chlap do cigánské čtvrti a začne řvát.
-Nesnáším cigány ze tří důvodů!
V oknech se začnou objevovat překvapené obličeje.
-Smrdí!
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho
-Jsou hnusní!
Cigáni vytahují nože
-A jsou blbí, vytahujou nože tam, kde se bude střílet.....
---------------------------------------------------------------------------------------
Jak se říká cigánovi v obleku?

-Obžalovaný, vstaňte!
---------------------------------------------------------------------------------------
Příjde cigán do obchodu, kopne do stolu, odplivne si na zem a říká:
-Nemáte něco od Algidy
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá:
- Jasně, že máme ty šmejde......MAGNUM....

Stojí cigán na střeše a okolo jde skin.
-Cigáne, co tam děláš?
-Chytám bronz....
-Tak poď dolů, budeš chytat olovo!

Edit: Tak jsem se už asi po dvacáté díval na červenýho trpaslíka a tahle hláška mě vždy dostane

Lister: Už jste byli na pokoji?
Rimmer: Na jakem pokoji?
Lister: Ten muj fakt nemá chybičku. Mám vodní postel ve tvaru kytary potaženou leopardí kůží.
Kocour: Jooo? To bys měl vidět moji skříň.! Je tak velká, že zasahuje do několika časovejch pásem. Když jsou u košil tři hodiny, tak ponožky mají sedm ráno!

Nevim, jestli je to jen muj pocit, ale těch cikánkých byste už mohli nechat...

Pravda, cim vic o nich clovek neslysi,tim lip...idelane uz nikdy..

ok jak si přejete....a mate štěstí že o nich neslyšíte. Já bydlím vedle baráku ve kterým je jich tak 40

Tak při pročítání tohohle jsem se pěkně nasmál..
http://maikeroo.com/webzine/rozhovory-mezi-dispecery-a-piloty.php

http://www.viry.cz/forum/viewtopic.php?t=3368

(v té diskusi je link sem, tak jim to oplatím... )

Přijde ženská se sedmiletým synem ke gynekologovi na vyšetření a poprosí ho, jestli by zatím mohl sedět v ordinaci, ať ho nenechává bez dozoru v čekárně. "A jste si jistá, že se může dívat?" "Jasné, my před ním nic neskrýváme." "No dobře", řekne doktor a začne vyšetřovat. Vyšetřuje a ptá se chlapce: "Jestlipak víš, co teď dělám?". "No jistě, vyštřujete mámě dělohu." Doktor se podiví a ptá se zase: "A jestlipak víš, co dělám teď?". Chlapec samozřejmě povídá: "Vyšetřujete mámě jestli nemá bulku na prsou.". Doktor už je notně překvapený, zkusí s pacientkou souložit a ptá se chlapce zase: "A jestli pak teda víš, co dělám teď?". A chlapec povídá: "No, teď zrovna děláte pěknou blbost, protože máma přišla s podezřením na nějakou pohlavní nemoc."

todle je good
Zapsaný problém: „Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.“
Mechanik: „Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.“