Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:

"Tak co?"

"Ále, nikde nic."

"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Kto nepozna grecku mytologiu,nech si odpusti reakciu na tento skvely vtip

Potka Oidipus Sysifa v lese a volá na nej: "Hello, rolling stone!"
Sysifos: "Nice to see ya, mothafucka'!"

No reckou mytologii znam a nijak skvelej mi teda nepride

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku


Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...

Tak tenhle je hodne dobrej

Róm a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že róm ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k rómovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."


"Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit:
Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café", na záchode si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory stick"-u. Když táta dokončil uploadování, spozoroval, že předtím neinstalovali žádný "firewall". Bohužel už bylo pozde na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na zacátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl "updateovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsícu*..."


Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?" otevřela žena chladnicku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": ....sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji.
Dobře?" Chceš chuťovky, cukroušku můj?" ….snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si okamžitě vypij to zasraný pivo z toho tvýho zkurveným pullitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.
Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:
Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji
následující:
Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila...........

Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:
Tak ji přefikneš znova, žádný problém ...

ten se mi líbí...takový ze života

ten poslední je fakt dobrý...