Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot!"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí
ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
\"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek
nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?\"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej
ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na
to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!

Jakobych viděl spolužáka

Ucitelka v druhe tride rika detem: "Deti zitra prijde skolni inspektor a da vam nekolik slov a vy z nich slozite nejakou basnicku."
Druhy den prijde skolni inspektor a vybere si vzadu sediciho Pepicka, ucitelka rika: "Tomu nic nedavejte, to je sprostak, ten zkazi celou tridu" Inspektor na to: "To nevadi ja mu dam takove slova z kterejch nic neslozi. Tak Pepicku. Jamka, rýč, rodiče."
Pepicek se postavi, ukloni a povida: "Na zahrade mame jamku, a v ni tata prca mamku, a ja stojim u ryce, dopice to mame rodice"



Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.



Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli."
Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.



V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuvši si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

http://www.czechcomputer.cz/art_doc-C3505A7B800AADF8C1256F35003721F3.html

Holka se po 14 dnech vráti z pionýrského tabora, lehne si do postele a povzdychne si "Konečně u sebe" Otec to slyší a naštvaně říká "jak u sebe?! snad u nás ne?" a dcera mu odpoví "Ale nohy"


Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček

Ten první jsem nepochopil

ted premyslim jestli to myslis vazne nebo jako vtip

to je dobře, nemáš na to ještě věk..

no jako vim o co tam jde, ale nejak jsem to nepobral co je na tom tak vtipnyho