Na zaprazi statku sedela holcicka a jedla chleb s maslem, kdyz
k ni prisel zebrak a prosil taky o kousek. Devce ho vsak odmitlo,
a tak ji zebrak pohrozil:
Ze jsi tak zla, Pan Buh te potresta a mezi nohama ti naroste kocka!
Po nekolika letech pocalo se ji obevovat na kunde chmyri.
Kdyz to poprve zpozorovala, dala se do place a matce, ktera se ji
vyptavala proc place, vypravovala prihodu s zebrakem.
I jdi ty hloupa, tomu never, ze te Pan Buh potrestal, ja mam taky
takovou kocku. A na dotvrzeni svych slov zvedla sukne a ukazala svoji
chlupatou subrtku.
Jejej mami, divi se dceruska, ta tvoje kocka ma velikou hubu.
Selka vsak neprisla do rozpaku a odsekla:
Pockej, az tvoje kocka sezere tolik ptaku, jako moje, budes ji mit
taky tak velkou.


Přijde ženská ke gynekologovi, že má nějaký problém a doktor ji pošle za plentu, ať se vysvleče. Za chvilku vyběhne ženská s jekotem ven, nahá, šaty v ruce. Doktor kroutí hlavou a nechápe. Pak přijde druhá a vše se opakuje. Když se stane stejná věc potřetí, jde se doktor podívat za plentu a vidí nějakého slepého stařečka. "Dědo, co tady proboha děláte?" ptá se. "Ale, někde jsem tu zapoměl beranicu. Už jsem ju měl třikrát v ruce, ale vždycky utekla."


Co je nejvetsi bolest pro chlapa? ........ Pustit si radio na plny kule.


Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech.
Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách
jednání zmáčkne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune taková
ta boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně
smát. Clinton, vědom si důležitosti rozhovorů, se tváří, jako by nic, a dál
mluví. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká
špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho po
zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny."
Za dva týdny přijdede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě
ho usadí ke stolu a on si ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy
židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle
ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po
chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už
silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic
nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky
nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"

Ten poslední je hrubý mám taky jeden:Chlap má 3kule a neví co s tím kde k psychoologovi a řekne mu my máme dohromady 5kulý a doktor se zeptá:vy máte jenom jednu?

nevim proč, ale neusmál jsem se ani u jednoho vtipu

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
- Ti jebeeeeee? Som sa len zastavil pre gitaru!

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie,
tak dostanete
skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron. Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:
-"Páni moji osloboditelia, každému z vás splním jedno želanie."
-"Chcel by som,"- žiada Ariel Šaron - "aby si okolo Izraela postavil vysoký betónový múr, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal."
Džin luskol prstom a múr bol postavený.
- "A ty si čo želáš?" - obrátil sa na Arafata.
- "Aký vysoký je ten múr okolo Izraela?" - pýta sa Arafat.
- "1500 metrov."
- "A je dobre utesnený?"
- "Stopercentne!!"
- "Naplň to vodou!"

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé:"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu.Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex.Jste ochoten to pro ni udělat?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po desetiminutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

Po ulici kráčel dobry, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, pribehl k němu zakerny důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Ten předposlední je dobrej

na dlouhou dobu posledni vtipy ode me, ted se zase budu smat ja tem vasim


Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"


Stěžuje si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" ...


"Mami mami, koupíš mi zmrzlinu?" " Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." " A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře."


Kohout přikutálel na dvorek pštrosí vejce a říká : "Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se, co umí v cizině..."

Otevřou se dveře a do bytu vchází syn.
Otec programátor otočí hlavu od monitoru a ptá se:
Kde jsi byl synku?
Na vojně tati.

Víte kdo byl největší kouzelník??.....Žid
Přišel dveřma a vyletěl komínem.

 

To jsem se zas jednou nezasmál...