ze ty mas vedle v okne otevreny nazi forum a sekl si se ?

nesekl, vsak chcete vtipy tak vam sem davam ty ktere me hezky dokazali pobavit.. me pobavil kralovsky..

Lenin v Polsku
Deset let po Leninově smrti byla v Moskvě uspořádána výstava obrazů o Leninovi. Komise si prohlížela výstavu a zaujal je obraz s názvem »Lenin v Polsku«. Byla na něm zobrazena postel, obrovská peřina zpod které vykukovaly dva páry nohou. Předseda komise se ptá: "Čí jsou ty ženské nohy," "Přece naděždy Krupské." "A ty mužské nohy?" "Ty patří Stalinovi." "A kde je Lenin?" "No přece v Polsku!"


Kompliment
"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé," říká soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment," odpoví obžalovaný.


Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.

"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní
zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Parádní svatební oslava
Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby - mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost. Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Jdi do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a taky jemu řekl "Jdi do hajzlu!"(pakliže tak přeložíme otřepanou frázi "fuck you"), nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? > Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných.

Pekny vydrb

to je perfektní

to už jsem někdě četl,a le je to perfektní pomsta

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti.
Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!"

víte jakej je rozdíl mezi cikánem a psem?
pes cikána nesežere,cikán psa jo

Víte jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým cigánem?
Před přejetým psem je brzdná dráha.

ten první je super, druhý taky a třetí znám

jde takhle cikan v bazine a propadne se az po kolena a jde kolem skin. Cikan prosi'skine, pomoz mi, jsme jedna rodina' 'Az mi vykouris,' rika skin. 'Tak to ne' Uz je po pas v bahne, kdyz jde kolem dalsi skin, tak cik. zase prosi a skin: 'az mi vykouris' 'to teda ne' za chvili uz je cikanovi videt jenom hlava a jde okolo treti skin. Cikan spusti: 'Skine, prosim pomoz mi. Ja ti klidne vykourim, jenom me vytahni.' Na to skin 'Ty svine tepla' a dupne na nej.


Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"



Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cigáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cigána u popelnice. Prásk, a cigán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatnout. Ten se ptá proč. Policajti na to, že cigáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cigáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"