Hahááá, dobrýý

+1

Víte, kdy o sobě můžete říct, že jste skutečně obézní?  

povedala Babka dedkovi "uhni ! " a on  

po lukenetově vtipu jsem si vzpomněl na

víte, co je maximální obezita?  

viete čo je to maximalny hluk ???
 

Jednou přijde maminka na návštevu k synu Johnovi,který žije v bytě s dívkou Julií. Pobude tam nějakou dobu a pořád si říká:"On s ní určitě chodí,ale stydí se mi to říct!" Svěří se s tím tedy svému synovi a ten jí na to povídá: "Ale mami, já s Julií opravdu nespím, nechodím, ani nic takového!" Maminka odjede a po týdnu říká Julie: "Od té doby, co odjela tvoje matka, nám chybí naběračka!" A tak napíše John mamince dopis: "Milá maminko, nechci tvrdit, že jsi nám ukradla stříbrnou naběračku, ale je fakt, že nám chybí od té doby, co jsi odjela!" Obratem mu přijde odpověď: "Drahý synu, nechci tvrdit, že spíš s Julií, ale je fakt, že kdyby spala ve své posteli, už ji dávno našla..."

Žena víta svojho mužíčka:
- Drahý, dnes som ti navarila super špecialitu podľa receptu z jednej novej kuchárky. Hádaj, čo dostaneš?
- Ako sa tak na to pozerám, asi hnačku...

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit. Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát. Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.

Ten první tady už myslim byl... kámoš dneska vykládal

Manželům se narodí dítě, tak ho ty doktoři přinesou tatínkovi, ten ho chytne do náručí... A to dítě do něj začne šťouchat a řekne "je ti to příjemný?"

Já vim, že je to blbý, ale my z toho prostě měli výtlem

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.


Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.


Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
- Prečo nemáte číslo?
- Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
- Prečo nemáte ani trenírky?
- Viete je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
- A prečo bežíte bez topánok?
- A viete, je horúco a tie ekzémy.
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- A ten prezervatív, to máte načo?
- No viete, až tak horúco zasa nie je.

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...