Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera
a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít
do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední
dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

.... maminka se pta pepička: pepičku nechces si vylízat misku?....
a pepik na to hmmm mne je to jedno .....a ktera to vlastne letos vyhrala?

Seděla Anča na zápraží, navostro, bez kalhotek... jedla meloun... a horko jako prase. Kolem spousta much.
Šel kolem strejc Vincenc a říká. "Ančo, takhle... takhle se dáma nechová... když nemáš kalhotky, tak dej alespoň ta kolena k sobě."
A Anča:" Vy ste teda strejdo chytrej, a ty mouchy mi potom sežerou ten meloun."

Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" -
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému:
"Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..."
O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu
vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...."
O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo.
Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?"
"Áno, je to on..."
"Nalejte mu jedno pivo na môj účet."
Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný
človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté.
Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem
invalidný dôchodok!!!"

Na vtipy a podobny veci bych udelal samostatny tema

Taky nejaky prihodim

Deti na hristi si hraji a prijde k nim uplne cizi chlapecek, pitome se culi, trosku se hrbi a cosi schovava za zady... Deti si prestanou hrat a koukaji na chlapecka, ktery, mirne dementnim prizvukem, rika:
Chlapecek: Hadejte co mam...
Deti: Co? ...Babovicky?
Chlapecek: Ne-e...
Deti: mmm?? tak... auticko?
Chlapecke: e-e!
Deti: Tak co?! Uz nam to rekni!
Chlapecek: OBRNU!

Prijde cikan ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardela prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chovani povida:
"A co takhle kouzelny slovicko"?!
a cikán zadrmoli:
"Abrakadabra, pivo pico.."

Prijdou cikani do hotelu a chtel pokoj. Recepcni se pta: "A mate rezervaci?" A hlavni cikan povida: "Coo pico, vypadame snad jako indiani?"

Rozhovor při pasové kontrole:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo,
zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se
dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou
tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích

Tři studenti techniky diskutují, kdo asi navrhoval lidské tělo.
První student tvrdí: „Určitě to byl strojní inženýr, jen se podívejte na všechny ty klouby." Druhý student míní: „Kdepak. To musel být elektroinženýr, protože nervový systém má tisíce elektrických spojů." Poslední student však rozhodne: „Ne, ne. To mohl být jedině stavební inženýr. Kdo jiný by vedl odpadní potrubí skrz rekreační území?"

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

Tcýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak ji mají rádi.
Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc.
Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
novou Škodu s nápisem "S díky tchýně".
Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
nového Renaulta s nápisem "S díky tchýně".
Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji.
Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem "S díky tchán".


2 stari manzele sedi u vecere: stara rika: to je mi najednou ale teplo u srdce... a stary na to: bodejt ne kdyz mas prso v polivce


"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak
napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na
pohodlí.
Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře
neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty,
ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená
Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed
jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve
čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit
pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně
lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání.
Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

jeste pridam nejake

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Lezi mravenec na tanku, pomalu se probouzi po vopici, kouka a pravi:
"Teda vzdycky, kdyz se takto ozeru, dotahnu domu nejakou picovinu"

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
'A to jste necítila, jak vám na ní šahá?'
'Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.'

Pepíček: Paní učitelko, máte prsa?
Učitelka: Mám Pepíčku.
Pepíček: A proč je nenosíte?!

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Kde si se tak hezky naučil plavat ?
+ Ve vodě...

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem
taky ty dva další motory."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu
pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už
nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž
už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.

pár kousků pro zasmání


Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."

-----------------------------------------------------------

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

----------------------------------------------------

Jde ožralý zajíc z hospody domů a chce se mu spát, tak se svalí do brázdy na poli a usne. Přijde pes a chce ho sežrat, už se na to chystá, ale v tu chvíli přijde daší pes. Ti dva psi se poperou o zajíce a nakonec svým zraněním podlehnou. Zajíc se ráno probere a rozhlédne se, vidí dva roztrhaný psi okolo sebe a povídá: "Nesmim tolik pít, potom nevim co dělam"