Brutál:

Baví se K. H. Frank s Hitlerem:
Frank: Lidice, to znáš?
Hitler: Ne. Co to jako je?
Frank: Chceš to vypálit?

Inzerát:

Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka, ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?.rocnik 1977 - 1981, aspon 1 surodenec, .dobre vztahy s vlastnou rodinou, .slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch, .ochotna zit aj mimo BA, .VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne umenie alebo podobne financne traumy buducnosti, .aspon 1 svetovy jazyk, minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie,vie hrat na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben, nie triangel, ...), vie varit, schopna viest aj spolocenske rozhovory, .karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa vyrazne nebrani, a vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre, .aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu, .zdravo sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor, .nie je naladova (!), nedokaze sa odut, nezakomplexovana, pohodova, .dokaze svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus, .neminie 70% vyplaty v MNG alebo na ine
handry, ci kozmetiku, .rozozna zehlicku od pracky, tolerantna, skromna, rodinne zalozena, .vesela, s optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite), .nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna, .katolicky duch, ale nie fanaticka, zaujem o sport, kino, divadlo, .rada cestuje (Bibione vsak nie je jej sen...), chce (a moze) mat eti,.vyska 167 - 174, tmavomodre oci, nie kratke vlasy, velkost nohy max. 6 (ziadne lyze!), .nie orli alebo inak zakriveny nos, pekne ruky, ale vie ocistit zemiaky, .pekne zuby, stihla, ziadne pneumatiky na bruchu alebo velky zadok, ma prsia,.jednoducho je pekna,.suhru v posteli povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi, .v harmonickom vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus, je schopna ho pravidelne dosahovat, .netrpi vaznejsimi zdravotnymi problemami, nema piercing, nefajci, ma normalny cyklus

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.

Jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Závistivý štamgast: „Měl krásnou smrt - v hospodě vypil patnáct panáků, servírce Jiřině celou dobu sahal na kozy, pak všechny poslal do prdele a těsně před zaplacením útraty vydechl naposledy…"

----------------------------------------------------------------

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás
torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když
tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."

-----------------------------------------------------------------

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:

"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"

"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

------------------------------------------------------------------

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí."
Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně
podívá na řidiče:
"Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku.
Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech
písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Stanislav Grosse. To prase leží před domem a je
mrtvé."

-------------------------------------------------------------------------

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Chlap vstoupi do loznice s kozou v naruci...Jeho zena lezi na posteli a cte si knizku... Chlap rika: "podivej se milacku, toto je ta krava, se kterou sukam, kdyz mas kramy..." Zena mu odpovi: "kdybys nebyl takovy kreten, tak bys vedel, ze je to koza..."Chlap se usmeje: "kdybys nebyla takova pica, tak si vsimnes, ze mluvim s kozou..."

Abych taky něco přidal:

Běží čtyři cikáni po jedné nejmenované ostravské čtvrti (P***z) a nesou vanu. Za rohem vyjdou městští strážníci a křičí: "Hej, vy s tou vanou, stůjte!" Cikáni běží dál a tak policista znovu křičí: "Stůjte s tou vanou!" Když se cikáni stále nezastavují policista dvakrát vystřelí a sejme ty dva cikány vzadu. Ti zbývající však běží dál, z vany létají jiskry jak drnčí o zem a naráz z ní vykoukne nácek a křičí: "K***a, nové auto a už jsou dvě gumy v prdeli!"
________________________________________________________
Přijdou trpaslíci takhle k papežovi a ptají se:
Trpaslíci: Máte tady nějaké malé jeptišky?
Papež: Ano, asi metr padesát.
Trpaslíci: A menší?
Papež: No, jedna má i metr dvacet.
Trpaslíci: A nějakou tak půlmetrovou?
Papež: Tak to je mi líto, tak malou ne.
Trpaslíci se postaví do kruhu a začnou se smát a pokřikovat-Šmudla šukal tučňáka!!![/b]

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře,
počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu
objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě
hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí,
že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

----------------------------------------------------------

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým
západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a
zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

-----------------------------------------------------------

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Dodatek k pracovní smlouvě

Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.


Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.


Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.


Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.


Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.


Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)


Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.


Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

'Mami, podivej - programatori !'
'Ale kdepak synku, to jsou preci opice !'
'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku

Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku.
Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: "Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nědělá dobře - já zde u křoví vykonám potřebu, Vy cválejte dále, já Vás doženu."
Madam po půlhodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: "Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice."
Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: "To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy."