• "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
• "No, vite, ja nemuzu psat."
• "Jak -- nemuzete psat"
• "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
• "Zmizelo?"
• "No, proste je to pryc."
• "Hmm. A co se deje ted?"
• "Nic."
• "Nic?"
• "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
• "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
• "Jak to muzu vedet?"
• (Ach jo. Tak teda do toho.)
• "Vidite na obrazovce C:\?"
• "Jaky kulomitko?"
• (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
• "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
• "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
• (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
• "Ma vas monitor kontrolku?"
• "Jakej monitor?"
• "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
• "Je, to ja nevim."
• "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
• {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
• "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
• {pauza} "Ano, je."
• (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
• "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
• "Ne."
• "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
• {udychane} "Jo, mam ho."
• "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
• {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
• "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
• {klidne} "Ne."
• "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
• "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
• "Tma?"
• "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
• "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
• "To nemuzu."
• "Ne? A proc ne?"
• "Protoze nam nejde elektrika."
• (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
• "No jasne, mame je na zachode."
• "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
• "Vazne? To je to tak spatny?"
• "Ano. Myslim, ze ano."
• "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
• "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"

__________________________________________

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:

1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi. Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.

1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie, vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal, kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si muze nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.

2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout, ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne ve tri budik zvonit,hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a uvarte snidani.Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

3. Vezmete meloun a vydlabejte jej. Pak v nem vyvrtejte otvor velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,
ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina. Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka. Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem a nekolik mesicu ho tam nechejte.

4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda. K nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven.
Mate na to cele dopoledne.

5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele nemuzou moc chlubit. Chcete-li videt, jak bude vypadat, kupte kornout cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku. Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte. Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se
velmi pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku, papirovy kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti, jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku, Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete, ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete na rodicovstvi dobre pripraveni.

9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k nejakym nestastnikum, kteri uz dite maji. Proberte s nimi chyby, kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti
a duslednosti, bez nichz zadny rodic niceho nedosahne.
Navrhnete jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani.
Vychutnejte si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved