To není vtip, to je realita

- Kdy budeš rodit?
- V dubnu.
- Takže to bude beran?
- Ne, holčička.


A to mi připomnělo druhý vtip:
Ptá se takhle jednou černoušek maminky : "Mami, proč jsem černý a ty a tatínek jste bílí ?" Maminka odpoví : "No víš, to se tenkrát na pláži strhla taková mrdačka - buď rád, že nejseš tuleň !

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

A víte, jak naučíte psa mňoukat? Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuuuu

Přijde Krakonoš do obchodu a prodavačce říká: Chtěl bych Vysočinu a půlku Šumavy.

Sedí ženská v hospodě a kope jeden rum za druhým. Když už je ožralá jak to prase tak ju tam každý přefikne. Druhý den dojde znovu do hospody a barman se jí ptá: „Co to bude? Rum?“ Ženská na to : „Ne dneska vodku. Po rumu mne pálí piča!“

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí.Jeden z těch mládenců povidá:
"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník,pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby." A druhý na to: "Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle!"

Na oslavu konce 2. světové pozval Stalin Churchilla a Trumana na návštěvu SSSR. Jak tak ukazuje hostům krásy těžkého strojírenství, najednou narazí na takovou půlmetrovou trubku ze které je slyšet žbluňkání a šplouchání. Churchill s Trumanem se hned ptají, co to je, Stalin kývne na doprovázejícího ředitele závodu a ten hned podá vysvětlení, že je to ropovod. Spokojeni s odpovědí jsou dál.

Po chvíli narazí na metrové potrubí ze kterého se ozývá sykot. Zase se ptají, co to je, a dostane se jim odpovědi, že plynovod. Zase jdou dál, až narazí na potrubí dva metry v průměru ze kterého se ozývá "šén... šén... šén... šén...". Zase se ptají, co to je, a tentokrát odpoví sám Stalin: "To je uhlovod."

"Uhlovod? To jsme v životě neslyšeli, jak to vypadá?"

Stalin pokyne řediteli závodu, ten otevře servisní dvířka na boku a Churchill s Trumanem se podívají dovnitř a uvidí dlouhou řadu chlapů v otrhaných mundůrech, jak si předávají kbelíky s uhlím a k tomu říkají: "Danke Schön... Bitte Schön... Danke Schön... Bitte Schön..."

Chlap, který má jednu ženu, by měl být žený.
Co se týče mnohoženství, tak ženatý má dvě, ženitý tři a dále jsou ženičitý, ženečný, ženový, ženistý a ženičelý.

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho
zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká brňák a pokračuje: " Povídal jsem, voda je to
dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Jeden student z moravy se rozhodne, že si přividělá peníze na studia točením gay porna. Je prý lépe placené, než to normální porno.

Když čeká v šatně na natáčení. Přijde k němu režisér a povídá vodkaď si.

Já? Já sů z Brna.

To mě nezajímá. Vodkaď si, za chvíli jdeš na scénu.