Na venkove: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne.
Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: „To bude rozdělovač“ a odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Chytne kliček v zapalování - a auto naskočí.
V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu.
Vrchní reaguje: „Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí..“

Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam to bude? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
"Jaký je v tom rozdíl?"
"No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak říká: "No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jakej je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

Tak a teď jeden z těch "Jak to bylo dopopravdy":
Sedí Ježíš na obláčku a hulí travku. Hromy blesky, přiletí Bůh: "Ježíši, ještě jednou mi tady budeš hulit to konopí, tak Tě svrhnu na Zem!". Ježíš chvíli seká dobrotu, ale pak to nevydrží. Zaleze do nejtemnějšího kouta Ráje a opět si zapálí jointa. Hromy, blesky, přiletí Bůh: "Ježíši, varoval jsem Tě! Teď půjdeš mezi lidi!" Po chvíli se Ježíš probudí na svahu hory a vidí salaš. Jde k ní, před salaší sedí bača a kouří toho největšího jointa, jakého si dokážete představit. Uvidí Ježíše a nabídne mu. Ten si potáhne, zatají dech, vypustí mohutný oblak omamného dýmu a prohlásí: "Jsem Ježíš." Bača na něj pohlédne, usměje se a odpoví: "Já vím, je to dobrý brko."

Nového vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"

Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá:

"Táta."

Černoch na to s klidem:

"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."

---------------------------------------------------------------

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,
kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku se
kterou můžeme sledovat dno oceánů.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.
Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme
Sledovat ty nejvzdálenější galaxie.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.
A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc se kterou je vidět přes zeď.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.

----------------------------------------------------------------

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,
kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku se
kterou můžeme sledovat dno oceánů.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.
Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme
Sledovat ty nejvzdálenější galaxie.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.
A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc se kterou je vidět přes zeď.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.

-----------------------------------------------------------------

Přijde pán k doktorovi a povídá...
Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...
Tak ukažte.
Chlap se svlíkne a doktor na něj...
Jak to, vždyť nesvítí...
No jooo, nesvítí, ale ohnívá....

Tak kdyz jste zacali ty mezinarodni porovnavaci vtipy, tak jsem si taky na dva vzpomnel.

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, kdo ma nejsilnejsi chlast.
Dohodnou se, ze kazdej vypije flasku sveho piti a budou pocitat zidle v baru.
American vypije flasku whisky, ostatni dva postavi do prostred lokalu jednu
zidli a ptaji se Americana: "Kolik vidis zidli?" American zaostri a rika: "Dve".
Tak pokracuji, Rus vypije flasku vodky ostatni dva se ho ptaji: "Kolik vidis
zidli?" Rus zaostri na zidli a rika: "ctyri". Pokracuje Cech, vypije flasku
slivovice a ostatni se ho ptaji: "Kolik vidis zidli?". Cech se podiva a zepta se:
"A ve ktery rade?"

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, ktery narod je nejlepsi.
American rika: "To my kdyz zacneme jeden den rano stavet
letiste, tak druhy den na nem muze pristat prvni letadlo."
Rus rika: "To my kdyz zacneme rano stavet koleje pres celou
sibir, tak vecer po ni muze projet prvni vlak."
A Cech na to: "To my kdyz zacneme rano v osm stavet pivovar,
tak v deset uz jsou vsichni na sracky."

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru:
Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje.
Prvni dealer si objednava: "Dam si jeden Heineken, protoze je
vyroben z tech nejlepsich surovin".
American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je
proste nejlepsi na svete!".
A Cech rika: "Ja si dam Colu".
Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:
"Vy si nedate pivo?!?"
A nas dealer jim odpovi: "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ..."
________________________________________________________________
Čau jmenuji se Chuck Noris a Cosmodisc nosím od té doby co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
________________________________________________________________
Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni
Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere!!
O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on!!!
________________________________________________________________
Chlap si stěžuje kámošům v hospě, že ta jeho mu To nechce vzít do huby. Tak si ho, prý, namaž nutellou a uvidíš, jak stará pojede!

Na druhý den:
- Tak co, jaké to bylo?
- Jo, super! Třikrát jsem se udělal! Fakt bomba!
- A stará?
- No, stará nic, děcka ji k tomu vůbec nepustily!
_________________________________________________________________
Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"
__________________________________________________________________
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevic a spokojeně pokuruje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyc a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kouř a prohodí:
"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
__________________________________________________________________
Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo, nejvetší na světe, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška: "Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespon popojet.
__________________________________________________________________
- Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
- To snad ne! Všechno je dneska zaheslovaný!
_________________________________________________________________
Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby rytiri.

Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.

Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.

Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.

Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak vsichni odjedou bez princezny.

Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem zapali hrad.

Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.

Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem, osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste jednou osuka.

Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.

Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.

Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.
__________________________________________________________________
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Grossovou udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Grossová se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umeju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umeju piču, posnídáme, já umeju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umeju piču, uvařím oběd, protože Standa se někdy staví na oběd domů. Po obědě umeju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umeju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme se Standou někam ven za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča, jen si jdeme hned lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Grossová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Grossová se rozesměje: "A co mám podle Vás dělat když nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Paní učitelka v druhé třídě:

Tak děti, co jste dělali o víkendu?
tak třeba ty janičko, copak jsi dělala?
Hrála jsem si na písku.
Dobře, tak když na tabuly napíšeš HRA tak dostaněš koláč.
Janička přijde k tabuli, napíše HRA a dostane velký koláč.

A co třeba ty Martínku?
Já si hrál s Janičkou na písku.
Tak ty když napíšeš na tabuli PÍSEK tak taky dostaneš koláč.
MArtínek přijde k tabuli a rozstřesenou rukou napíše PÍSEK a dostane kolláč.

A ty Gadžo?
Já jsem si chtěl hrát s Martínkem a Janičkou na písku jenže oni po mně začali házek kameny.
No to ale není hezké.
Tak když na tabuli napíšeš: BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY. tak také dostaneš koláč

Tak ten je dokonalej

Dva nechutne vtipky o ctyrprocentni mesine s podobnou pointou :

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška ríká: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kricí: "Pomiluj me, pomiluj, ale jen do zadecku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu ríká ridici: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kricí: "Pomiluj me, pomiluj, ale jen do zadecku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase ríká: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."

Jede pankác v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásne, pojd si zašukat." Ta se vod nej odvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, tretí den totéž. Pankác vystoupí celej znicenej na konecný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nejakej problém, co?" Tak se daj do reci, pankác mu všechno rekne a nakonec mu autobusák povídá: "To máš jednoduchý. Pockej si na ní u kláštera u cesty v tom kroví v nedeli v jedenáct hodin. To jde zrovna od zpovedi a bránit se nebude." Tak to pankác taky presne udelal. Ceká tam, na sobe prosteradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ní a zahuláká: "Ha, já jsem duch svatý. Pojd si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych ale mám krámy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do kroví, pankác jí to udelá jednou, dvakrát,... petkrát, už nemuže tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, já sem pankác..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem ridic autobusu...!"

Něco o programátorech :

Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: 'Poslouchej, ty si nejakej smutnej'.
Cert ze prijmu odpovi: 'Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.'

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovdušném balónu" chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně nahovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na me"

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36:
"NIE NEZDA!"

Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari
C:\Windows\System\Dokumenty...