Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Bílý tatínek, neznám,,,

Ale připomnělo mi to vtip:

Tousty jsou jako rodiče. Když jsou černý, nemáš co jíst.

Ten vtip může jít rovnou sbírat bavlnu...

K tomu mi teď stylově hrál "Bílý tatínek" od Mládka. Náhodou.

Nová sousedka se ptá Aranky: "A kolik že to máš dětí?"
"Jedenáct..."
"A jak se jmenují?"
"Všichni se jmenují Dežo, jen příjmení má každý jiné, podle svého otce."

///Mám pár takových spolužaček ze ZŠ, které dopřály každému dítěti jiného tatínka, ale tohle je teda nenapadlo

Tlumočnický rychlokurz: "How do you do?" "All right." "Jak si to děláš?" "Vždycky pravou."

Ahmed přijde v Kolíně nad Rýnem do ordinace a povídá: "Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" Doktor na to: "To je normální, to je z pepřáku..

Sex po telefonu...

"Teď si sundavám jednu punčošku.."

"Pokračuj..."

"A teď druhou punčošku.."

"Už to nevydržím.."

"A třetí.."

"Třetí?? Copak jsi z Černobylu???"

"Ne, z Prahy. Ale netopí....."

Aby upoutala pozornost, chtěla Greta Thunberg spáchat demonstrativní sebevraždu. Našli ji v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.

Příjde bača do salaše k ovcím jednu si vybere a říká.,,Tak počúvaj maličká máš to ráda za á jemně i s bockaním nebo za bé tvrdě že se ti až zadní nohy podlomí"???Ovce se otočí a zařve BÉ.

A ještě jeden Bačovskej:

Bača: "Dobrý denň pán kolega." Farár: "Akýže som já vám kolega, vy ste bača a já farár." Bača: "No a čo, však obaja trtkáme svoje ovečky."