Moderní muži nebrečí - rozmazalo by se jim líčení.


V porodnici se narodí dítě, ale protože mají pokaženou váhu, pošlou tu paní do masny - tam prý váha funguje. Paní tam teda jde, dá dítě řezníkovi, ten zajde za roh a za chvíli se vrátí s malým uzlíčkem a říká: "Tak paní,tady to máte, váží 2kg a že ste to vy, tak sem ho aj vykostil."

What does a Polish bride get on her wedding day that's long and hard?
A new surname

můj pokus o překlad:
Co dlouhého a tvrdého dostane polská nevěsta po svatbě?
Nové příjmení

"Mami, já bych chtěla pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Co se stane z ovečky, když ji uříznete nožičky?
- Obláček.

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Bílý tatínek, neznám,,,

Ale připomnělo mi to vtip:

Tousty jsou jako rodiče. Když jsou černý, nemáš co jíst.

Ten vtip může jít rovnou sbírat bavlnu...

K tomu mi teď stylově hrál "Bílý tatínek" od Mládka. Náhodou.

Nová sousedka se ptá Aranky: "A kolik že to máš dětí?"
"Jedenáct..."
"A jak se jmenují?"
"Všichni se jmenují Dežo, jen příjmení má každý jiné, podle svého otce."

///Mám pár takových spolužaček ze ZŠ, které dopřály každému dítěti jiného tatínka, ale tohle je teda nenapadlo

Tlumočnický rychlokurz: "How do you do?" "All right." "Jak si to děláš?" "Vždycky pravou."

Ahmed přijde v Kolíně nad Rýnem do ordinace a povídá: "Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" Doktor na to: "To je normální, to je z pepřáku..