Jeden student z moravy se rozhodne, že si přividělá peníze na studia točením gay porna. Je prý lépe placené, než to normální porno.

Když čeká v šatně na natáčení. Přijde k němu režisér a povídá vodkaď si.

Já? Já sů z Brna.

To mě nezajímá. Vodkaď si, za chvíli jdeš na scénu.

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho
zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká brňák a pokračuje: " Povídal jsem, voda je to
dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Chlap, který má jednu ženu, by měl být žený.
Co se týče mnohoženství, tak ženatý má dvě, ženitý tři a dále jsou ženičitý, ženečný, ženový, ženistý a ženičelý.

Na oslavu konce 2. světové pozval Stalin Churchilla a Trumana na návštěvu SSSR. Jak tak ukazuje hostům krásy těžkého strojírenství, najednou narazí na takovou půlmetrovou trubku ze které je slyšet žbluňkání a šplouchání. Churchill s Trumanem se hned ptají, co to je, Stalin kývne na doprovázejícího ředitele závodu a ten hned podá vysvětlení, že je to ropovod. Spokojeni s odpovědí jsou dál.

Po chvíli narazí na metrové potrubí ze kterého se ozývá sykot. Zase se ptají, co to je, a dostane se jim odpovědi, že plynovod. Zase jdou dál, až narazí na potrubí dva metry v průměru ze kterého se ozývá "šén... šén... šén... šén...". Zase se ptají, co to je, a tentokrát odpoví sám Stalin: "To je uhlovod."

"Uhlovod? To jsme v životě neslyšeli, jak to vypadá?"

Stalin pokyne řediteli závodu, ten otevře servisní dvířka na boku a Churchill s Trumanem se podívají dovnitř a uvidí dlouhou řadu chlapů v otrhaných mundůrech, jak si předávají kbelíky s uhlím a k tomu říkají: "Danke Schön... Bitte Schön... Danke Schön... Bitte Schön..."

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí.Jeden z těch mládenců povidá:
"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník,pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby." A druhý na to: "Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle!"

Sedí ženská v hospodě a kope jeden rum za druhým. Když už je ožralá jak to prase tak ju tam každý přefikne. Druhý den dojde znovu do hospody a barman se jí ptá: „Co to bude? Rum?“ Ženská na to : „Ne dneska vodku. Po rumu mne pálí piča!“

Přijde Krakonoš do obchodu a prodavačce říká: Chtěl bych Vysočinu a půlku Šumavy.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

A víte, jak naučíte psa mňoukat? Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuuuu

- Kdy budeš rodit?
- V dubnu.
- Takže to bude beran?
- Ne, holčička.


A to mi připomnělo druhý vtip:
Ptá se takhle jednou černoušek maminky : "Mami, proč jsem černý a ty a tatínek jste bílí ?" Maminka odpoví : "No víš, to se tenkrát na pláži strhla taková mrdačka - buď rád, že nejseš tuleň !

To není vtip, to je realita