Přijede Němec k benzince, strčí si pistol do prd..e. Obsluha vyjde ven a říká:"Das ist Normal?". Němec odpovídá: " Oh nein, das ist Super!"...

P.S. tak tenhle mám z hodiny němčiny v sedmičce

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka."Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít."Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi, ale debil -je to Tony Blair!!!"

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.

Starší, aktualizovaný vtip:

Přijdou Topolánek a Paroubek do pekla. Na trůnu sedí ďábel. Jako první předstupuje před ďábla Topolánek. Vedle ďáblova trůnu se zjeví tlustá, ošklivá babice. A ďábel říká: Mirku Topolánku, máš mnoho, mnoho hříchů a proto jsi odsouzen po celý svůj nekonečný pobyt v pekle žít s touto ženou. Jako druhý předstupuje Paroubek. Vedle ďábla se objeví Claudia Schifferová. A ďábel říká: Claudie Shifferová, máš mnoho, mnoho hříchů…

hned to posílám šéfovi

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochuobává, jak si
poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim,aby poslaly
pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem
sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajskýchostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale
pakběžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ
KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and
HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a
čte:EXTRA DLOUHÉ, KING > SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI...

Inko ty mě vždycky rozsekáš díky tobě mám vždycky už od rána dobrou náladu (a to není vtip)

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním
ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra
je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky
patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.
Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel
jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou
z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím
souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry
souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by
ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a
povídá:
"Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy.
Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Hehe, moje taky...

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie
dalšího muže na jejim nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" .
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."