vies ked bola tato udalost v Pezinku na trhu a bol rok 2002 bola ina doba trosku

HOSPODARSKA KRIZE

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na
kredit.

Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj,
polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a
pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
k***a bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

takhle to bohužel se zadlužením mezi firmama v české republice, ale i mezi jednotlivými státy. ale je to dobrý ...

Babička ke vnučce: "Víš, v životě můžeš mít jen jednu jedinou opravdovou lásku."
Vnučka: "A jaká byla ta tvoje opravdová láska?"
Babička (zasněně): "...vojáci..."

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

Prave som prečital tento na jednom fore

Příjde chlapeček za tatínkem a ptá se: "Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?"
Tatínek ho vzal za ruku, šel do obýváku a říká: "Maruško, vyspala by ses za milion s pěti chlapama?"
Manželka: "Za milion? Jasně, že jo!"
"A co ty, Libuško?!" ptá se dcery "Ty by ses vyspala za dva miliony s deseti chlapama?" Dcera: "Za dva miliony? Jasně, že jo!!"
Tatínek se otočí k synovi a povídá: "Takže tady vidíš, jaký je v tom rozdíl! Teoreticky máme doma tři miliony a prakticky dvě kurvy!"

Tak tenhle mne dostal

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. ked je banket v najlepsom, slota si vsimne, ze csaky berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vacku. to bola pre slotu obrovska dilema - na jednej strane tuzi podrazit svojho hlavneho politickeho nepriatela, na druhej si tiez chce lyzicku na pamiatku zobrat...nakoniec vstal, obratil sa na kralovnu a pravi:
"vase velicenstvo, pre vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik!"
"nech sa paci, vsetci sme zvedavi" - suhlasila kralovna
"pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abrakadabraka, som zase na draka, ... a vytahujem lyzicku z vrecka pana csakyho!"



Somewhere in the USA - Gunshop
-I need a machinegun.
-What for?
-Gonna shoot some cans.
-What kind of cans? ..
-Mexicans, portoricans, afroamericans...

bohuzel je ten vtip tak trochu neprelozitelny aby zustal vtipny

Jirka: Jj, ale trošku mi to připomíná tenhle (rasistickej, tak ho schovam )