Tady jsi v diskuzi o vtipech a ne v poradně.

Přijde blondýnka do prodejny “Ovoce-Zelenina”. Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? “Jablka, prosím”. Tak mi dejte kilo. “S radostí”. Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: “Pro vás vše, madam”. Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? “Banány”. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: “Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK”!!!

*Přijde ráno žena do práce* a zasněně se chlubí kolegyním :Tedy holky, já
jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo
vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo. Nejdříve
tříhodinová předehra,
pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu
povídal.
 
*Přijde ráno chlap do práce* a říká kolegům: Kurva, chlapi, to byl zas včera
den.
Nejdříve se mi tři hodiny doma nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny
nemohl udělat a
nakonec jsem hodinu nemohl usnout ...

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si penis.Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, podává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." "On je doktor???" "Ne, flétnista.Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačural do ksichtu...."

Pane doktore, proc mi vsichni rikaji, ze jsem nymfomanka?" "To vam povim az po vysetreni. Ted mi vsak pustte muj penis, abych se mohl v klidu podivat do vasi zdravotni karty.

Manželsky pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!", On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!", On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Hraje si takhle chlapeček s holčičkou na písku. Najednou jí šáhne pod sukni a udiveně se ptá: "Jé, ty jsi taky chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
" Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí. marketing v prvním, IT v druhým,....."

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí
malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík akřičí:
" Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malej, zelenej, zkurvenej, teplej trpaslíku?"
"Silniční kontrola! Vaše doklady prosím !!! "

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
" Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, "povídá rozzlobená magistra:
" Prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám
a vybere si podle velikosti".
Pepíček: "Tak za prvé, prezervativy nejsou
pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat,
protože do lázní jede máma
a ještě neví, jaká velikost bude."

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
.
.
.
.
.
Když nasadíte na pneumatiku řetězy, tak nezačne rapovat...

Přijde 90letý děda k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje dotazník. "Tak co dědo, kouříte?? "Jo jo jasně, 2 krabičky denně." "Hmmmm, a pijete, dědo??" "No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch." "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!" " Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná...a tak jsem ji hned vošukal na kavalci. A protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená,a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova, že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."

Slon se ptá velblouda: "Proč máš kozy na zádech?!"
Velbloud na to: "To je dost blbá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu!"