> - to je kokot!".

Sudca: "Vražda je veľmi brutálny čin. Obžalovaný, viete vysvetliť motív svojho konania?"
Muž: "Keď ona bola taká obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: "Ak chcete zmiernenie trestu, uveďte aspoň jednu poľahčujúcu okolnosť."
Muž sa rozhovoril: "Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku, kde na prvom poschodí
žije rodina s tromi deťmi. Tie sú nezvykle malej postavy. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena povedala:
"V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja som povedal: "Nie, ty myslíš asi Pygmejov."
"Nie", povedala žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja som povedal: "To je pigment!"
"Nie" povedala moja žena "pigment je to, na čo písali starí Rimania."
Ja som povedal: "To je pergamen!"
"Nie", povedala moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo písať a potom to nedokončí..."
"Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Znova však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil,
že je zrelá do blázinca.
Povedala: "Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorila knihu, ukázala na text a povedala:
"Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále pokojne som vysvetľoval:
"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text: - La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
"Nie", povedala moja žena, "to znamená doslovne:
La Marquise = slnečník,
Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka,
Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése - čítaj Luis znamená pasák prostitútok).
Ja to viem presne. Mám predsa vynikajúceho legionára francúzštiny!"
Ja som povedal: "Ty myslíš lektora."
"Nie" povedala moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
Ja som povedal: "To bol Hektor a ten bol z Tróje."
"Nie", povedala moja žena, hektor je plošná miera".
Ja som povedal: "To je hektár!"
"Nie", povedala moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja som povedal: "To je nektár!"
"Nie", povedala moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja som povedal: "To je Neckar!"
Moja žena povedala: "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú
sme nedávno spievali duo."
Ja som povedal: "To sa volá duet."
"Nie", povedala moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
Ja som povedal: "To je duel!"
"Nie", povedala moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza vlak."
"A ďalej, pán sudca, som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu som zabil..."
Nastala chvíľa mlčania. Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."

# # # Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
# # # tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
# # # stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
# # # nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
# # # automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
# # # chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí
# # # samy".
# # # Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho,
# # # tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se
# # # chudáci cítili jako idioti.

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
sexy
kus, mini sukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No policajt čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut a
kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo
co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak
šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý:
"No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak
debil!"