Vím, že se vám moc nelíbilo poslední téma, které jsem založil, ale stejně... Jaké ftipné hlášky znáte od vašich profesorů? Jak vám říkají profesoři? Jak říkáte profesorům?

Citujem:
"Vám tak nakopnem riť, že budete mať tri týždne problémy so stolicou."
"Jedna vec je druhá vec, ale to je už o inom."

Po mensej vymene nazorov 2 spoluziakov pocas hodiny ucitel jednemu povedal:
"Vy sa teraz urazte a uz budte ticho do konca hodiny!"

Hele, kluci už přestaňte mlaskat, jako když otevírá flašku (s úsměvem)
- Mlask
Kdo to mlasknul?
-...
Tak kdo to mlasknul?
-no.. já...
TO SI SNAD ZE MĚ DĚLÁŠ PRDEL!!!?!?!

U: Okamžitě přestaňte kvákat!
?: Kvák kvák
U: Kdo to kváknul? Dokud se ta kachna neprizna, budem tu sedet po vyucovani!

---
Dnes ve fyzice pan profesor Šváb (starý pán, tak 60let :)
Na nástěnce máme polonahý baby (skoro nahý :) on přišel k nástěnce, díval se na ty baby a povídá: "vidíte, zrovna tato energie je nespočítatelná!" :D

dneska nám učitelka matiky řekla sqělou hlášku:
"No to moje dcera nosila špatný známky a na vyšetření u doktora se zjistilo, že je skoro slepá..."

to je jako by řekla, že nosila pětky z tělocviku a pak zjistila, že ji chybí jedna noha

Děkuji za toto téma My jsme se spolužákem sepisovali hlášky našich učitelů a kamará je zveřejnil na netu, takže je od něj okopíruji, protože on to opsal vlastně z našeho seznamu, nu což, tady jsou, hezky se bavte, my jsme se bavili hodně

Valecký
Ta malá svině (Matiz) jede za 3 litry.
Ty vole, vy umíte úplný hovno.
A nejhorší sou ty, co na to maj a serou na to – ty budu dusit.
Ajejejej, cenzurované vydání, tak to je bureš!
Až tě vykopnu, zdeformuju ti hlavu šikmo i svisle, že se z toho posereš.
Běž, ale nepochči se cestou. Běda ti, jak se posereš.
Dali byste manželce zrní pod sklo, ať si rozbije hubu.
Difur.
Dle zákona padajícího hovna.
Dokať se ta turbína nevysere.
Dyť to hovado má 30 metrů.
Hovno hovno, slavný soude.
Hovno znáte hystorii.
Já ti dám stojany, to sou supporty ty vole.
Jéžíšmarjá, dyť je to tendleten hovňousaek.
Kdyby to kdokoli z vás uďál, tak pudete bručet, ani si neprdnete.
Když du kolem Telecomu, tak se mi votvírá kudla v kapse.
Mendlíku, až budeš maturovat, tak se hodim marod.
Na slapech měli pěkně sevřenou prdel, aby jim to neprasklo.
Nakreslete si osu, já si dám cigáro.
Systém ADR – akorát do ruky.
Tahle republika už zažila průserů moc.
Tamto bylo dobrý, ale tohle si pomrvil pořádně.
Tim natem sme si pěkně nasrali do bot.
To je průser jak mraky.
To je ta tabule, ty vole.
To se rusáci mohli posrat.
Toho ti nabliju za pětikorunu kýbl.
Vy se usmažíte ve vlastních sračkách.
Vysrali se na to a pak to prasklo.
Za pivo v plastu bych střílel.
Značí se písmenem Déééééééééé.
Zvoní? Nezvoní. Já se na to vyseru.

Daňhelková
Budu tě bít.
Já ho zabiju do hlavy. Nedráždi mě, já si to budu pamatovat.
Já si musim sednout, aby mě to neporazilo.
Jste vodporníci voškliví.
Která hovězina? (míněn Trpkoš)
P. Š. T. Příšerky.
Podivej se na mě… seš při smyslech?
Prosim tě di si pro kalkulačku nebo tě zabiju.
Slánský zcivilizuj se. Ty asi dobře masíruješ svoje rodiče.
Takže 10 kousků chybí…
To je teda Mendlík ještě génius.
Všechno z lavic zmizí, jen né vy.
Ne, že bych měla něco proti tvým vlasům, ne že by ti to neslušelo, ale ty jim dáváš pěkně na prdel…
Vem si Kalkuliho přístroj.

Franěk
Nic víc, nic míň, to ostatně poznáte sami.
No to se ti moc nepovedlo, to je minimálně za 3. (Tu drážku vyfrézoval on…)
Vono se řekne je to dobrý, ale není to dobrý.
"Mosklo, kolik je, prosím tě, hodin?" Moskla koukne u frézky na hodinky a povídá: "půl devátý, pane mistr" a Franek no: "tak si sundej ty hodinky!!!"

Prokopec
Co to s váma dělá, 2 holky ve třídě a vy se z toho málem uděláte.

Řehtáčková
Ďála sem si to nahoře v ložnici.

Stehlík
Hlavně mi nesmíš namrdat pakny.
Lev moh být mrtev.

No vidíte, ještě jsem zapomněl na to, co mi dneska řekla češtinářka:
Ty máš příšernou mluvu. Zajímalo by mě z jakýho kanálu jsi ji vytáhl

Máme potrhlího profesora na zeměpis a tělocvik (tak 55 let):
"Vaška mám nejradši, tomu žádnej nestačí"
"A teď nám Pikošu předveď ty kotouly, cos celý prázdniny trénoval!" (mě ten kre*** říká Pikošu!!! )

Matikář (kolem 60):
"Nemysli a počítej!"
"Kdo tady vyhodil tu svadčinu?!", vytáhl starej plesnivej rohlík z odpaďáku, "Náš pes bude mít hned oběd"

Dějepisářka (asi 50, chodí oblečená jak prostitutka ):
"Ale to mě VŮBEC nevzrušuje!!!"