Vím, že se vám moc nelíbilo poslední téma, které jsem založil, ale stejně... Jaké ftipné hlášky znáte od vašich profesorů? Jak vám říkají profesoři? Jak říkáte profesorům?

Citujem:
"Vám tak nakopnem riť, že budete mať tri týždne problémy so stolicou."
"Jedna vec je druhá vec, ale to je už o inom."

Po mensej vymene nazorov 2 spoluziakov pocas hodiny ucitel jednemu povedal:
"Vy sa teraz urazte a uz budte ticho do konca hodiny!"

Hele, kluci už přestaňte mlaskat, jako když otevírá flašku (s úsměvem)
- Mlask
Kdo to mlasknul?
-...
Tak kdo to mlasknul?
-no.. já...
TO SI SNAD ZE MĚ DĚLÁŠ PRDEL!!!?!?!

U: Okamžitě přestaňte kvákat!
?: Kvák kvák
U: Kdo to kváknul? Dokud se ta kachna neprizna, budem tu sedet po vyucovani!

---
Dnes ve fyzice pan profesor Šváb (starý pán, tak 60let :)
Na nástěnce máme polonahý baby (skoro nahý :) on přišel k nástěnce, díval se na ty baby a povídá: "vidíte, zrovna tato energie je nespočítatelná!" :D

dneska nám učitelka matiky řekla sqělou hlášku:
"No to moje dcera nosila špatný známky a na vyšetření u doktora se zjistilo, že je skoro slepá..."

to je jako by řekla, že nosila pětky z tělocviku a pak zjistila, že ji chybí jedna noha

Děkuji za toto téma My jsme se spolužákem sepisovali hlášky našich učitelů a kamará je zveřejnil na netu, takže je od něj okopíruji, protože on to opsal vlastně z našeho seznamu, nu což, tady jsou, hezky se bavte, my jsme se bavili hodně

Valecký
Ta malá svině (Matiz) jede za 3 litry.
Ty vole, vy umíte úplný hovno.
A nejhorší sou ty, co na to maj a serou na to – ty budu dusit.
Ajejejej, cenzurované vydání, tak to je bureš!
Až tě vykopnu, zdeformuju ti hlavu šikmo i svisle, že se z toho posereš.
Běž, ale nepochči se cestou. Běda ti, jak se posereš.
Dali byste manželce zrní pod sklo, ať si rozbije hubu.
Difur.
Dle zákona padajícího hovna.
Dokať se ta turbína nevysere.
Dyť to hovado má 30 metrů.
Hovno hovno, slavný soude.
Hovno znáte hystorii.
Já ti dám stojany, to sou supporty ty vole.
Jéžíšmarjá, dyť je to tendleten hovňousaek.
Kdyby to kdokoli z vás uďál, tak pudete bručet, ani si neprdnete.
Když du kolem Telecomu, tak se mi votvírá kudla v kapse.
Mendlíku, až budeš maturovat, tak se hodim marod.
Na slapech měli pěkně sevřenou prdel, aby jim to neprasklo.
Nakreslete si osu, já si dám cigáro.
Systém ADR – akorát do ruky.
Tahle republika už zažila průserů moc.
Tamto bylo dobrý, ale tohle si pomrvil pořádně.
Tim natem sme si pěkně nasrali do bot.
To je průser jak mraky.
To je ta tabule, ty vole.
To se rusáci mohli posrat.
Toho ti nabliju za pětikorunu kýbl.
Vy se usmažíte ve vlastních sračkách.
Vysrali se na to a pak to prasklo.
Za pivo v plastu bych střílel.
Značí se písmenem Déééééééééé.
Zvoní? Nezvoní. Já se na to vyseru.

Daňhelková
Budu tě bít.
Já ho zabiju do hlavy. Nedráždi mě, já si to budu pamatovat.
Já si musim sednout, aby mě to neporazilo.
Jste vodporníci voškliví.
Která hovězina? (míněn Trpkoš)
P. Š. T. Příšerky.
Podivej se na mě… seš při smyslech?
Prosim tě di si pro kalkulačku nebo tě zabiju.
Slánský zcivilizuj se. Ty asi dobře masíruješ svoje rodiče.
Takže 10 kousků chybí…
To je teda Mendlík ještě génius.
Všechno z lavic zmizí, jen né vy.
Ne, že bych měla něco proti tvým vlasům, ne že by ti to neslušelo, ale ty jim dáváš pěkně na prdel…
Vem si Kalkuliho přístroj.

Franěk
Nic víc, nic míň, to ostatně poznáte sami.
No to se ti moc nepovedlo, to je minimálně za 3. (Tu drážku vyfrézoval on…)
Vono se řekne je to dobrý, ale není to dobrý.
"Mosklo, kolik je, prosím tě, hodin?" Moskla koukne u frézky na hodinky a povídá: "půl devátý, pane mistr" a Franek no: "tak si sundej ty hodinky!!!"

Prokopec
Co to s váma dělá, 2 holky ve třídě a vy se z toho málem uděláte.

Řehtáčková
Ďála sem si to nahoře v ložnici.

Stehlík
Hlavně mi nesmíš namrdat pakny.
Lev moh být mrtev.

No vidíte, ještě jsem zapomněl na to, co mi dneska řekla češtinářka:
Ty máš příšernou mluvu. Zajímalo by mě z jakýho kanálu jsi ji vytáhl

Máme potrhlího profesora na zeměpis a tělocvik (tak 55 let):
"Vaška mám nejradši, tomu žádnej nestačí"
"A teď nám Pikošu předveď ty kotouly, cos celý prázdniny trénoval!" (mě ten kre*** říká Pikošu!!! )

Matikář (kolem 60):
"Nemysli a počítej!"
"Kdo tady vyhodil tu svadčinu?!", vytáhl starej plesnivej rohlík z odpaďáku, "Náš pes bude mít hned oběd"

Dějepisářka (asi 50, chodí oblečená jak prostitutka ):
"Ale to mě VŮBEC nevzrušuje!!!"

Mark Pawl: No jestli vás tohleto(myslim učitele) učí, tak potěš pánbu.... Fakt sem se u toho nachlámal

No dneska na nás vletěl jeden nasranej učitel a mimo jiné řekl:
Když na vás mluvim, tak vy možná přemejšlíte vo hovně, ale aspoň mi budete čumět do vočí, jinak vás pošlu do hajzlu..

To vy nemáte dnes štátny sviatok?

Co by sme slavili?

Troch kráľov.

No, s tim OT budeme pokračovat jinde.
Pak ten učitel ještě měl nějaký kecy na jednoho kluka, co se začal smát:
Co se směješ? Ti vyrazim zuby, protože administrativně ze školy tě vyrazit nemůžu

Opravdu učilo příteli

mark pawl: velmi dobré

dnes na mě chemikářka (taková stará bába - říkáme jí babička) - spal sem v hodině:

"Mohl byste se probrat? Vstávejte! Já vím, že druhá hodina je krizová. První hodinu jste vždycky ztopořený..." - fakt nevím co tím myslela, ale rozhodne mi to pridelalo spoustu prace s posmesky :)

Tak to si mal pekne zaujimave

A ja som ten tyzden este sedel doma a nemam ziadne nove hlasky V skole som uz nebol skoro 3 tyzdne... Uz mi zacina chybat

Odvezte ho niekto na psychiatriu, je závislý na škole .

to uz je s nim hodne spatny. to je rovnou na blazinec...

Když jsem já byl před vánocema nemocnej, taky jsem chtěl už jít do školy... Ale ani ne tak kvůli škole, spíš kvůli jedné spolužačce

Ja sa v skole viac zabavam ako ucim S ucitelmi je u nas sranda... A ked sa mi tam neche byt, tak navstivym cez prestavku triedneho a idem domov Asi si ma oblubil (hlavne po tom, co som mu opravil mobil - C60) a staci napr. povedat, ze ma boli hlava a uz som na ceste domov

Odpovedal žiak a nevedel skoro nič.Tak na 4. a :

Ucitel (Macko ) : No tak povedzte akú by ste mu dali známku ale daje aj dôvod
Ja : Jednotku lebo je pekný
Ucitel : Len si rob zarty.Za chvilu ta prevetram a uvidim aky pekny budes ty

___________________________

Bratranec si pripravil referat (4 riadky ) a zacal ho prednasat a :

Ucitelka : No tak za toto by som ti dala 10 -.Ale niečo takéto som chcela počuť

___________________________

Tá istá učiteľka ako predtým nám písala na tabulu "Outlook" email klient :

Ucitelka : Existujú emailové klienty kao napr. : [:Autlúk] a napísala Quatlook.

Ja : Pani učiteľka ale ono sa to píše Outlook.

Ucitelka : No ja viem ono sa to píše Quatlock ale ja to píšem takto

___________________________

U nás myslim v úterý:
žák: Proč mam celej rok mít službu na uklízení?
učitelka: No to já nevim!
ž: No já taky ne!
u: Ale já jo!!!

Náš učitel na základy:

Mlynářčiku, vy máte nějakou smlouvu s magistrátem, že furt čumíte z toho okna.

Jeli sme přes přestávku a když začala další hodina tak se zeptal: Ono se už znovilo ?

učitelka chemie:
"Váž chemický život nestojí za nic!"

student (já) se usmívám na hodně biohazardu.
učitelka (blbá) mě seřve, že se blbě tlemim

student: měkkýši mají redukovanou nohu
učitelka: cože?! Měkkýši mají NOHU!
student: Ale to sem přece říkal!
učitelka: ty si říkal redukovanou!
student: To neni pravda!
učitelka: Aha, tak to se omlouvám, asi sem se přeslechla

No já si všechny super hlášky nepamatuju, ale bylo jich dost...
Dobré bylo ale třeba, jak učitel v Brně na VUT řekl studentovi, že má super unikátní postup, jakým řešil obvod, že to ještě nikdy nikdo nevymyslel, samotného by ho to nenapadlo, ale že má chybu ve znaménku, takže mu zkoušku nedal... atd...

Ž: "me to nebavi, ja se tesim dom, tam bude teplo"
U: "coze? co ste to rikal?"
Ž: "ze se tesim dom, bude tam teplo"
U: "aha, ja rozumel ze tam bude porno"
?: "to je videt na co myslite pane uciteli..."

U: "Vedel by mi niekto povedat, preco vznikaju vojny?"
Ž: "Za vsetkym su zeny..."
U: "Prestante rozmyslat tym dole a skuste odpovedat este raz!"

"Tak si napiště hydroxid amonný..... No, von jako...jako neexistuje..."

Poznámky:
"Protahoval se s úmyslem vypýchnout spolužákovi oko."
"Hodil po spulužákovi jeho vlastním papírem a zprvu se nepřiznal. Jednal nečestně"
"Hrál si s gumou, když nebyt tázán"

Poznamka: "Ziak je na hodine"
Taku poznamku dostal spoluziak na zakladnej ked cez hodinu jedol

Dnes na hodine chémie, písomka.
Učiteľka(nejakej žiačke, ktorá čumela k susedke do písomky): Starajte sa radšej o svoju písomku.
Ja: Ale ona sa o ňu možno stará.

Třídní na střední:
Tak vytáhněte si papíry, napíšeme si písmeku.
Nebojte se, je lehká, včera sem si ji zkusil napsat a měl se dvojku...

Tak tohle nam taky na stredni jednou rekl ucitel. Jenze on si prej musel dat ctyrku. ;)

Jednou taky nastoupil do tridy, rozdal papiry a povida: "Tak, napiseme si pisemku. Polovinu latky, ktera v ni bude jsme se ucili minulou hodinu a druhou polovinu se budeme ucit tu pristi."

Crazy: to máte dobrý. My se učíme základy elektro tak, že napíšeme test a on příští hodinu rozdá 5ky a vysvětlí tu látku, co v testu byla

dobrá hláška učitelky češtiny, když četla známky na pololetí:
"Bezouška, no to je za 3" přitom minulej tejden říkala, že budu mít 2
Takže pokud se tady nebo na SM delší dobu neobjevim, tak víte proč

U : No Blšáčik bolo to dosť zlé
Ja : Dosť zlé? Veď som vedel skoro všetko
U : No bolo to vlastne celkom dobré

Náš triedny-chémia:
...Takže každá kyselina nie je taká,aby išla s hydroxidom...
..A tak nás bude zaujímať kto,s kým,kde,prečo a ako.Lebo každým to nechutí rovnako,niektorí to chcú tak pri 600 C...
....A tak produkty ich práce-dcéra voda a syn síran...
.....Ale v tom vzorci nám niečo chýba,čo ?
My:2 tam a tam
Ano,a tým,že sme tam dopísali 2,sa z toho stáva riadny grupák

Rozhovor s učitelkou fyziky: Jdu po chodbě, když ona vyrazí ze dveří:
Já: Ježiš marja, sem se vás lek až to možný neni!
Ona: No taky vypadám hrozně!
Já: No to bych řek!
Další její hláška adresovaná na mě:
Drž hubu PIXLO!!

Můj rozhovor s učitelkou HV:
Ona:Většího pitomce než seš ty sem neviděla.
Já: Já nejsem pitomec.
Ona no to teda seš.
Já: No to teda nejsem.
Ona: Seš
Já: No nejsem.
Ona: Já sem ale vůbec neřekla, že seš pitomec.

Poznámka pro Gazsa: Nepovoleně si přisedl ke Šrajbrovi.
Poznámka pro Šrajbra: Nepovoleně si přisedl ke Gazsovi.

Další poznámka pro Šrajbra: Obležuje spolužačku a osahává ji na hlavě.
Poznámka pro Mr.Kecala: Nemá sešit, psací potřeby, nedává pozor a dokonce ani nepíše!
Zase pro Mr.Kecala: Bez předchozí omluvy se neomluvil

Tomášová vypráví: Kdysi jden žák vrazil do paní učitelky Pokorné, která tady už neučí, ona mu dala pár facek, a on ji vyhrožoval že zavolá policajty. Ale jí to bylo jedno, protože všechny policajty z Liberce učila buď osobně, nebo jejich rodiče.
Huňátor: A pak nemaj bej policajti blbý

Hartmanová, která má minimálně 100kg: Zavřete to okno! Máte tady takovej průvan, že mě to málem odfouklo!

to musela byt vichrice :D

To teda

Jak jsem tam cetl to Pokorna tak uz jsem myslel ze ses z nasi zakladky, ale Liberec me vyvedl z miry.

taky sem si vzpomel na pokornou :D prej ji upadly ruce nebo co (?)

Ne, dali ji v nemocnici nejaky prasky a na to dostala epileptickej zachvat a byla 5 dni v komatu, ale z rukama nic

Taky dobra ucitelka...
Mimochodem naše fyzikářka už byla i v blázinci, a to beze srandy.

Jestli jste ji měli na češtinu a ona chyběla, tak tohle chápu

a to je to prosím gymnazista! .)

gymnazisti se porad vychloubaji jak sou dobri, ale hajzl maj na chodbe :-* :D

Třídní Rejc: To musím zaklepat na dřevo (klepe si na hlavu)
o5 Rejc: Já osobně se nepovažuju za městskýho člověka, sem spíš takovej vesnickej buran.

U : No jozo vies co je PC zariadenie?
J : Multimedialne zariadenie
U : Ja rodím

____________________
Riaditelka : Kde mas pracu? (Vytv. vych.)
Ja : Doma som si ju zabudol.
Riaditelka : Vies co dominik keby si sa ospravedlnil ze ju nemas tak v pohode ale nemam rad ked niekto klame.Dnes o druhej mi ju donesies.
Ja : Nemám čas

Minulý semestr na zkoušce z managemntu:
Učitel: tuhle otázku vám nemůžu uznat, tady to nemáte přesně podle definice...
Já: No ale já se neumím naučit definice nazpaměť a však jste sám říkal, že definice nemusíme znát nazpaměť.
Učitel: Však taky vidíte, že po vás definice nechci!

Tomášová: Nezapoměň se potom přebalit, ono to je nepříjemný, já to chápu.

(Jdu z vedlejší budovy na naši budovu[na konci vyučování], protože sem si ve skříňce zapomněl bundu)
Já: Dobrý den, tady Vaner, můžete mi otevřít?!!
Kecafon (matikářka): Jiří, ty sklerózo!!!
Já:

Rejc o informatice (Ještě sedim v učebně): Tak dneska budeme končit dřív. Za prvý protože mám hlad, a za druhý protože sou vdolečky.

------

Kubik pri vysvetlovani prubehu chemicke reakce nam rika: Vzdycky tam aspon nula cela nula nula nula nula % zustane... Nevim co tim chtel rict, ale myslim ze jedna nula by stacila.

A opet Kubik, tentokrat v biologii. Probirali jsme ryby a vyklada: No tak zastupce teto celedi znate vsichni z konzerv, proste sardinky, sproty... Potom se v konzervach vyskytuji jeste slede.

Učitel zemáku po testu: "Nechci nikoho jmenovat, ale Bezy to pěkně pokonill..."

Učitel fyziky (za trest vždycky dával psát věty): "Tak a Matějka si napíše 250x 'Při hodině fyziky nevykřikuji'."
Matějka: "Pane profesore, vy ste ale negr"
Učitel: Matějka si navíc 1000x napíše 'Učitel fyziky není černé pleti'."

Učitelka češtiny: "No to snad nemyslíš vážně!"
žák: "Myslim!"
Učitelka: "To je snad poprvý"

Učitelka Vaňková výhružně: "Ještě někdo je tady otroubený?!"
Kámoš: "Ano, tady paní Vaňková"

Kámoš při bižuli (probírali sme šneka): "A to si jako šneci serou na hlavu?!"
Učitelka: "Ale Marku! Neříká se šnek, ale hlemýžď!"

Učitel fyziky hodinu po testu (ne moc úspěšném): "Noo, omylem sem ty vaše písemky ztratil..."
Kámoš: "Sakra, zrovna sem ji měl bez chyby"
Učitel: "Tak tu tvoji sem asi zrovna neztratil..."

Kámoš v jídelně přímo před učitelem předbíhá celou frontu
Učitel: "Hele mladej co to děláš?"
On: "To já jen testuju jestli ste v pozoru."

Dneska o matice:
U: Když kilo melounu stojí osm padesát, a ty máš čtyřicet korun, kolik kilo melounu si koupíš?
J: Ani jedno.
U: Jakto?
J: Já melouny nejim.

*Snup* : Mate pisomky? (na celu triedu skrikol)
Macko : Daj ziacku (taktiez na cleu triedu)
Ja : Mate pisomky?
M : Daj ziacku.
Bratranec : Mate pisomky?
M : Daj ziacku
*Snup* : Tak zajtra budu tie pisomky?
M : Daj ziacku.Aha ty ju tu uz mas tak pod odpovedat.

Dostal trojku a tu je pokracovanie toto bolo v pondelok a toto dalsie je z utorka

*Snup* : Mate pisomky?
M : Daj ziacku
Ja (na konci hodiny) : Mate pisomky? a pustil som as do smiechu
M : Smiech ... Nie dominik vravel som zet ich zajtra budem mat

http://kronika.kvalitne.cz/Prepodavci/Dvorak.htm

Hartmanová: Proč vás tady je tak málo?
Třída: Ptačí chřipka...
H: No jo, já sm slyšela že by se prej neměly slepice nechat pobíhat venku. To jsem měla dneska asi zůstat doma, a vy taky, holky!

Hodina Fyziky, prof. Šulc:

...Vy si pletete sudé a kladné číslo? Moje třída vloni objevila žádné číslo.

[0] Hodina dějepisu, prof. Císař:

Co tu bylo před křesťanstvím?Honza: Adam a Eva.

[0] Hodina dějepisu, prof. Císař při zkoušení:

Kdo byl Jakoubek ze Stříbra? Odpověď Petry: Založil církev ultrakristů (utrakvistů).

[0] Profesor Císař do třetice všeho dobrého:

Já jsem slyšel, že Husité dobyli Grenadu a tím skončily husitské války. Petra kroutí hlavou: Tak to jsem neslyšela.

[0] Michal v zeměpise:

... no, já jsem teda neslyšel otázku, ale myslím si, že ...

[0] Hodina dějepisu, prof. Císař při zkoušení:

Kdo byl Jan Roháč z Dubé? Petra: Cože???

[0] Hodina dějepisu, Petra odpovídá:

... dobyli Sidol (Sion).

prof. Císař:

To je čistící prostředek.

[0] Požární cvičení, v ateliéru, prof. Brabec:

... půjdu ven, abychom slyšeli hlásání...

[0] Hodina angličtiny, prof. Kučová, probírá gramatiku:

Kdy nastává posun v čase? Bob odpovídá: Na jaře a na podzim.

Tak znovu, Mary:

No prostě pokaždý nějak jinak.

[0] Fyzika, Michal se ptal prof. Šulce, kdy si má napstat hloubkovku, Prof. Šulc:

Já nabízím termín, vy volíte zbraně, abych tak řekl.
Michal: V pondělí.

Prof. Šulc:

No dobrá, náš zákazník, náš pán.

[0] Zeměpis, prof. Gorodecká zkouší:

Kde je aralské moře?
Martin odpovídá: ...nalevo...ehh ...napravo...ehh ...na západ...ehh ...na východ od kaspického moře...

[0] Originální, necenzurovaná hláška jednoho nejmenovaného studenta v jedné nejmenované hodině, odpovídá na dotaz nejmenované paní profesorky:

... aha, tak su asi blbej já ...

[0] Hodina deskriptivy u prof. Holánkové, zrovna něco vzadu vysvětluje:

Prof. Šulc vejde do třídy, nikoho si nevšímá, v záchvatu šetřivosti začne zhasínat; vůbec ho nezajímá, že ve třídě jsou ještě žáci.

Prof. Holánková:

... jé Mirku, nezhasínej nám, my jsme ještě tady ...

[0] Hodina Fyziky, prof. Šulc při počítání příkladu:

... 200 mínus 100 je 100 ... bratru ...

[0] ... a ještě jednou pan profesor:

Toto jsou trosky zařízení, kterému se říkalo elektrický chochol.

[0] ...a ještě jednou...:

Vyřiďte Marečkové, že si uhnala písemku ... hloubkovou.

[0] ... tak to už by stačilo :

... pane bože, ten chlap tady žere ...

[0] ... tak už dóóst:

Komenský říká, že čím více smysly člověk vnímá, tím více si pamatuje, ale prosím nelízejte to ... ( právě podával do první lavice na ohmatání reostat )

[0] Prof. Císař:

Díky studiu na této škole to máte v hlavě v pořádku.

[0] Prof. Gorodecká :

... to mě nezajímá, že jste zmatená ...

[0] Prof. Brabec:

Michale, už jste jednou rupnul!!! ( nevím, co tím chtěl říct )
Michal Čapek: Jak to víte?

[0] Prof. Brabec na to navazuje:

Bratr, nebratr, kamarád, nekamarád, Čapek, nečapek...

[0] U prof. Kubištové, třída se baví, profesorku nevnímá, ta začíná promluvu do duší študáků slovy:

Tvařte se aspoň, že mě posloucháte, uděláte mi tím radost.

[0] Opět náš nejlepší zdroj, prof. Šulc:

Vařič je v podstatě stroj. Něco do něj strkáme a něco leze ven.

[0] Prof. Šulc při počítání příkladu, ukáže prstem do první lavice:

Fůůůj ........ kalkulačka.

[0] Prof. Šulc se rozhlídne po třídě:

Je vás trochu málo, děkuji vám za přítomnost.

[0] Prof. Šulc po zkoušení, posílá sednout žákyni:

Fůj, ona neumí sečíst zlomky, hnus, fialovej hnus.

[0] Prof. Šulc dokončuje zkoušení, ptá se Martiny na jednotku výsledku a poté na příjmení:

A vy jste co?
Martina: Joule?

Prof. Šulc:

Ne, vy nejste Joule, ten dávno umřel.

[0] Prof. Brabec:

Martine, vy jste ročník 81, (...) už jste na světě 19 let.
Martin říká: 18

Prof. Brabec pokyvuje hlavou:

18, 17, (...)
Kristýna ho doplní: 16, 15, 14, (...)

Prof. Brabec to okomentuje slovy:

Já vím, že někteří jsou tu přes matiku více než já (...)

[0] Prof. Císař se zarazí během své přednášky:

Nemůžu mluvit, protože nemůžu chodit.
A nemůžu chodit protože tam máš tašku.

[0] Prof. Řezníčková:

Filipe, teď mi jako tykej. Filip: To jako tobě?

[0] Prof. Kopecká v kabinetě volá prof. Holánkovou:

Táňo, neschovávej se pod stolem a vylez.

[0] Prof. Šulc přesně definuje:

Při napětí několika voltů dosahuje částky hodně ampér.

[0] Profesor Šulc, drže se za hlavu:

... děvenko ..., řekla jste totální hovadinu!
Děvče, vám chybí duševní klid ... a pohoda!

[0] Prof. Kubištová:

Já si ráda prohlédnu nějaké pěkné porno nebo nějaký erotický film, ale tohle se mi, kluci, opravdu zda nevkusné. ( reakce na nástěnku ve 204ce)

[0] Prof.Císař:

Dělejte si, co chcete, ale tak, abych slyšel sám sebe, když píšu.

[0] Prof. Šulc:

Kubátová ke zdi, vztyk, ... , ženská hnusná, ohavná, ...

[0] Prof. Šulc při zkoušení:

Děvenko, to není Avogadrova konstanta, jak dlouho jste zamilovaná?

[0] Prof. Šulc:

Kubátová je tak nemravná, že je v trestu a ještě žvaní.

[0] Prof. Šulc:

Dámo, jste docela ucházející, nemusíte se česat.

[0] Prof. Šulc na žáka u tabule:

Příteli, nesmíte se koukat dozadu, to by se vám ukroutil krk.

[0] Prof. Šulc během výkladu:

...m vé nadruhou a ta dáma nebude kecat, nebo jí rozbiju frňák...

[0] Prof. Císař při zkoušení:

Kdo byl bratrem Matyáše?
Mirek: ... Karel? ... druhý? ...

Prof. Císař kontruje:

Ty nepiješ Krušovice?
Mirek: ... aháá ... Rudolf II.

[0] Profesor Šulc:

Dnešní mládež má nejvíce starostí s tím, jak se vyhnout výuce.
Vy jste záchrana pro české zdravotnictví ...

[0] Prof. Šulc si povzdechne při zkoušení:

Tak to vidíte, permeabilita se značí (mí), ona mu říká (ný) a píše (eta) ... (řecká abeceda)

[0] Prof. Šulc

A kdo to nezvládne, ať skončí školu a jde někam kopat.

[0] Prof. Kubištová při uzavírání klasifikace:

Kristýna, tam to vypadá na bezproblematickou jedničku, Michal, tam to vypadá na bezproblematickou čtyřku ...

[0] Odpověď prof. Kopecké na otázku, proč nepřišla na hodinu matiky :

Inu.... Posvícení není každý den.

[0] prof. Tieber :

Co kdybyste si vzali něco k jídlu, abyste byli chvíli zticha.

[0] Reakce prof. Dittricha na zkoušku školního sboru :

To je koncert nebo pohřeb?

[0] prof. Floriánová v hodině dějepisu :

.....a vzal si jeho 14-ti letou dceru...
Míša: " Sodoma Gomora !!!"

[0] Prof. Helanová:

Děcka, vy máte tak dobrý známky, vy snad opisujete.

[0] Prvního září, prof. Kopecká ukazuje prvňákům ateliér; Robin to okomentuje:

Jé, Tome, to jsou prvňáci, to bude svačin.

Prof. Kopecká:

Né tak nahlas!

[0] Prof. Šulc vyvolává při orientačním zkoušení:

Hansgutová!

Hansgutová:

Můžete tu otázku zopakovat?

prof. Šulc:

Když mi řeknete, na co jste myslela.

Hansgutová:

Na to, abyste mě nevyvolal.

[0] Posluchač na konci hodiny u prof. Dittricha:

Já vám to ukážu příští hodinu, až si ujasním, která je pravá a levá.

[0] Prof. Císař se v semináři ptá:

Proč zabili bolševici všechny Romanovce?

Mirek:

Třeba měli zlatý zuby.

[0] Prof. Helanová:

Teď se ptejte, prorože já si myslím, že to víte a vy to třeba nevíte.

[0] Prof. Helanová:

Třeba kdyžvyloučíte úplně chlesterol z potravy, můžou si děvčata úplně rozházet menstruační cyklus, ... a chlapci také, protože to jsou příbuzné látky.

[0] Prof. Šulc při zkoušení:

Mám vám dupnout na palec, abyste mluvila nahlas?

[0] Prof. Dittrich:

Je někdo ochoten jít to vypočítat na tabuli?

ve třídě je hrobové ticho, pan profesor pokrčí rameny:

Holt si svoje prachy musím nějak vydělat.

[0] Prof. Šulc během výkladu látky:

Zbytek si nastudujte doma (...) toto je taková užvaněná kapitola a času je málo ...

[0] Prof. Šulc právě posadil studentku, která se bavila:

Ta baba je nenapravitelná! ... tak si zase stoupněte (...) a Vy taky (na sousedku) ...

[0] Prof. Dittrich:

Vás asi spíš zajímá, co je to ta elipsa, co to žere a jak se to má.

[0] Prof. Dittrich:

Es tut mir leid, jak říkáme my slované.

[0] Prof. Šulc:

Já jsem byl vždycky na technologii vadnej.

[0] Prof. Gorodecká právě pokárala studenta:

... tak, a můžete si zase jít stěžovat profesorce třídní ...

nato reaguje student:

Ale minule jste si stěžovala vy ...

Prof. Gorodecká:

Vééééén!!!

[0] Prof. Gorodecká:

Já se osobně divím, čemu se smějete - své blbosti nebo co?

[0] Prof. Šulc:

Tato situace trvá nekonečně krátkou dobu.

[0] Prof. Dittrich vyvolal Pavla k tabuli, Pavel:

To mám jako počítat tohle? Tak to né.

Prof. Dittrich:

Myslíte, že po vás budu chtít striptýz? To bych si vybral někoho jiného.

[0] Prof. Dittrich:

Pavle, kdybyste otevřel to okno, aby ho nerozbil, až bude vyhazovat tu kalkulačku.

[0] Prof. Dittrich:

Někdo rád více závorek ... Někdo rád holky ... a někdo zase méně závorek.

[0] Prof. Gorodecká:

Je to na východní nebo na západní polokouli?

Maruška:

Na jižní.

[0] Prof. Gorodecká právě dozkoušela studentku a hodnotí:

No, ze všech těch předvedenejch výkonů to bylo nejslabší, takže tři.

Nato se ozval Michal, ve třídě bylo absolutní ticho:

Cožéé?

Profesorce Gorodecké spadly koutky:

Čapku, co to má znamenat? Běžte se uklidnit ven.

[0] Prof. Florianová hlásí během jedné z jejich chaotických hodin:

Prosím Vás, nerušte mě, když jsem tady tak zabraná!

[0] Prof. Pochylá zjišťuje iniciály zájemců pro zájezd:

Martine, změnilo se něco?

Pierre hlásí:

Má psa!

[0] Prof. Pochylá:

Takže to je taková pomazánka ... eh ... poznámka.

[0] Profesorce Pochylé nejde zapnout video, ochotný student radí a jde jí ho zapnout:

Paní profesorko, musíte zmáčknout play.

Prof. Pochylá:

To jsem zmáčkla.

Ochotný student poté, co na obrazovce naskočil obraz:

Jó jó, to říká každá.

[0] Posluchač u prof. Kubištové:

Slezina má tvar kávového zrna, velikost 12 až 20 cm.

Petra:

Pěkně přerostlý kávový zrno.

[0] Jěště jednou ten samý posluchač:

Paní profesorko, nerušte prosím Vás tam vzadu.

[0] Honza se v hodině konverzace probere z klimbání:

I don't know where we are?

Alex:

Try to stay with us...

[0] Prof. Gorodecká:

Vy jste totální mišuge ...

[0] Prof. Dittrich během počítání příkladu:

Kdo se odváží pokračovat? (...) To je asi odvážná otázka v pátém ročníku ... to už asi nikdo.

[0] Student při diskusi o politice v hodině literatury vyjadřuje svůj názor (!):

... dělaj to lidi, kteří neuspěli nikde jinde.

Prof. Jeřábková:

Já jsem si to vždy myslela o učitelích ...

[0] Prof. Císař zkouší v ZsV:

Proč máme regulované ceny?

Student odpovídá:

Aby se důchodci nebouřili?

Prof. Císař:

No jasně, ale ...

[0] Prof. Dittrich popisuje zadání svých písemek z pohledu studenta:

Když to nebude mít řešení, tak dostanu dvanáct bodů za zjištění, že on je blbej.

[0] Prof. Šulc o vzorečku:

Bude to poslední informace, kterou uchováte v mozku, než odejdete z tohoto světa.

[0] Prof. Gorodecká:

Takže příště nemyslete ... mě se líbí, jak všichni tady pořád myslíte.

[0] Prof. Císař:

Mlč, nebo ti vyříznu jazyk!

[0] Prof. Šulc:

Relé nacházíme v elektrických dopravních prostředcích.

Rýlichová:

Třeba parník má motor z tramvaje.

[0] Prof. Šulc:

Tak vidíte, kam vede láska nevhodně pojatá.

Ivan:

Láska vede k dětem.

Prof. Šulc:

Naštestí.

[0] Prof. Šulc:

Celá škola je zdravotně zdevastovaná; pokud jde o urologii, to tu ještě nebylo.

[0] Prof. Šulc:

Mně je blbě. Kdyby se vám zdálo, že jsem nějakej divnej, tak mi klesl cukr v krvi.

[0] Piňďa ve fyzice:

To pak na kalkulačce jenom prohodíte a je to.

Prof. Šulc:

A zabít nechcete?

[0] Na konci hodiny, prof. Šulc chce pozdravit studenty:

Kubátová! Pochybujete, že jsem důležitější než vaše věci? Pokud ano, musel bych si vás pozvat na konzultaci.

[0] Prof. Gorodecká probírá absenci:

Co je teda s tou Míšou? Mně nepřipadá vůbec normální.

třída:

Nám taky ne!

Prof. Gorodecká:

No, aspoň se v něčem shodnem.

[0] Prof. Gorodecká:

To mi neříkejte. Vy lžete. Vy nechcete zveřejnit svůj výstup.

[0] Prof. Gorodecká:

Tak doprčic, už tam byl jeden venku. Vy tam chcete taky? Vy mu závidíte!

[0] Výklad profesorky na úrovni gymnázia:

Proč Santa Claus? Protože on tam bydlí.

[0] Prof. Šulc:

Je to trošku komplikovanější, ale já vám nechci komplikovat život.

[0] Prof. Kaspar pouští studenty do šedé tělocvičny:

Prosím vás, hlavně žádnej bordel ...

[0] Profesora Císaře omylem někdo kopl pod lavicí:

Běž si na svý!

[0] Alex upozorňuje Martina, který si hraje se zápalkami:

Please, stop trying to burn down the school.

[0] Prof. Kaspar při klasifikaci:

Máte splněný téměř houby ...

[0] Prof. Šulc:

Přihlaste se, kdo byl na kojálu ... (ticho) ... Ostuda. Jste líní a nechodíte po krajinách Čech a Moravy. Za trest všichni ve svém volném čase vykonáte pouť na Kojál, protože jste líní a nechodíte.

[0] Prof. Císař:

V Mnichově je centrála CIA a tam o vás vědí všechno. Například o mně vědí, že jsem kokot, ale můžu zaútočit.

[0] U prof. Císaře v hodině zapípal mobil:

Fotbalisti platí 500 Kč, pokud jim v šatně zazvoní telefon. Nechtějte, abych to tady zavedl.

[0] Prof. Císař si stěžuje, že nezvládá, nato reaguje třída:

My Vám pomůžeme.

Prof. Císař:

Jo, do hrobu.

[0] Prof. Císař:

Pro mě jsou dneska adolescenti nepřekonatelným problémem. A ty si ještě dovolíš kašlat.

[0] Prof. Císař:

Co máš, co máš, máš nějakej problém?

[0] Prof. Císař:

Já z toho ani neslyším na levý ucho. Tys zase kašlala. Na všechny dojde. I na kašlající.

[0] Prof. Císař provádí prezenci:

Hanka je, slyšel jsem ji kašlat.

[0] Prof. Císař chce zadávat nějaký úkol:

Přeseda má kotník, takže senátor ... (ukáže na Mariana)

Marian:

Já nejsem senátor ...

Prof. Císař:

Cože? Máš nějakej problém?

[0] Prof. Císař marně hledá na mapě Indii:

Co jste to přinesli?

Služba:

To jste nám dal ...

Prof. Císař:

Máš nějakej problém?

[0] Prof. Šulc v předvánoční hodině:

Podle některých Ježíš ani neexistoval, tuto teorii razili sovětští vědci. Protože se jim to nehodilo do krámu.

[0] Prof. Šulc:

Kdo ví, jak vypadají jesle (krmelec - pozn. red.)? Je to soustava dvou prolínajících se mříží.

[0] Prof. Gorodecká:

... buďto s tím začnete něco dělat, nebo sem přestanu ráda chodit.

[0] Prof. Šulc:

Červený fosfor a chlorečnan draselný: Pokud chcete přijít o oči nebo o ruce, tak vřele doporučuji.

[0] Prof. Šulc:

To je jako můj syn, kterej je hrozně šťastnej, když může rozštípat starý nábytek.

[0] Prof. Šulc:

To bylo v padesátejch letech, to ještě měli lidi smysl pro humor.

[0] Prof. Dittrich:

Aspoň z doslechu ví, že jedna z největších radostí je udělat reparát.

[0] Prof. Dittrich:

Co obnáší ta písemka? Celkem nic. Jen celé pololetí.

[0] Prof. Dittrich komentuje množství písemek u studenta:

To je poměrně vyzrálý trojboj.

[0] Prof. Dittrich při předběžné klasifikaci:

Né že byste ržála nad známkou, ale asi budete ráda, když Vám tu čtyřku dám.

[0] Prof. Dittrich hodnotí klasifikaci:

Pětkrát výborné hodnocení a žádná pětka, no já jsem musel strašně změknout.

[0] Prof. Šulc:

To víte, starej mozek, to není jak ten Váš - až Vám bude přes čtyřicet, taky Vás to postihne.

[0] Prof. Šulc začíná výklad:

Jste si vědomi, že všichni tady záříte?

[0] Prof. Šulc:

Od ledna bude volný lov.

Student:

Pane profesore, Vy jste lovec ...

[0] Prof. Dittrich:

Jak se zbavit absolutní hodnoty? No, můžeme použít metodu Járy Cimrmana a smazat ji, ale většinou (...).

[0] Prof. Dittrich:

Můžete si o mně myslet, že jsem buzerant nebo cokoliv, ale (...).

[0] Prof. Dittrich:

Vy byste potřeboval tyču pobitou hřebíkama a mlátit a mlátit a mlátit.

[0] Prof. Dittrich na studentku, která se objevila ve dveřích:

Vypadáte slečno jako zjevení. Raději se odjevte.

[0] Prof. Dittrich vysvětluje v semináři svůj systém známkování:

Normální rozhraní: Co bylo do tří, to je jednička, co bylo pět, to je trojka a zbytek je dvě.

[0] Prof. Dittrich:

Trojúhelník AAB by některé možná nepřekvapil, ale ono se to blběji konstruuje.

[0] Prof. Dittrich napomíná studentku, která v hodině jedla:

Já jsem ještě nesnídal a vadí mi to, babo.

[0] Prof. Císař:

Existují teorie, že vylodění na Kubu proběhlo dvakrát, protože poprvé byli tak ožralí, že nenašli Kubu a vylodili se úplně jinde.

[0] Prof. Šulc komentuje chování studentky u tabule, která chtěla vysunout tabuli, na které jiná studentka psala:

Nesmíte být tak bezohledná. Sobecká dívka. Kluci, pozor na ni.

[0] Alex se v konverzaci ptá:

What is a field - trip?

Pavel:

It's LSD on a field.

[0] Alexovo pravidlo v konverzaci:

If you talk to the same people, you make the same mistakes. If you talk to new people, you make new mistakes.

[0] Prof. Jeřábková reaguje na neschopnost studenta:

Jsou dvě možné reakce kantora. Buď se rozpláču, uteču a dám výpověď, nebo tě zabiju, nechám se zavřít a budu mít klid.

[0] Prof. Gorodecká popisuje rasismus v Americe:

Toho oni se dávno zbavili. Rasismus, to byla otázka sedmdesátých a osmdesátých let.

[0] Prof. Dittrich:

Násobení mnohočlenu je klasický grupáč.

Karel:

Toto bych asi u maturity jako definici uvést nemohl ...

[0] Prof. Jeřábková:

Data a tak vám řeknu příště, mozek jsem dnes nechala někde jinde.

[0] Studentka reaguje na dotaz profesorky Gorodecké:

Nevím.

Prof. Gorodecká:

Prosím vás, já už jsem vám říkala, že tuto odpověď neberu. To na mě nezkoušejte.

[0] Prof. Gorodecká:

Myslím, že jste se rozhodli dneska provokovat. Ale sami víte, že nemáte šanci.

[0] Prof. Dittrich se ptá třídy:

Všem vám vyšlo šest?

Honza:

Mě né!

Prof. Dittrich:

Jak vám to vyšlo?

Honza:

Mně to vůbec nevyšlo.

Ve třídě se ozve:

To je vůl!

Prof. Dittrich

No, řekl jste to vy, ale je to tak.

[0] Prof. Tieber:

Důvodem vaší existence je omyl vašich rodičů.

[0] Prof. Dittrich zdůvodňuje třídě, proč jim vysvětluje vzorec sumy ( ∑):

To je pro ty, kteří se chystají znásilnit matematiku nebo fyziku a případně vyhrožují sami sobě maturitou.

[0] Prof. Dittrich reaguje na studentku, která vešla do třídy:

Na to, že je prvačka si dovoluje hodně. A pod jakými průhlednými podmínkami mě láká z učebny. No, tak vy si tady užívejte a já si jdu užívat jinam.

[0] Prof. Dittrich se prochází po třídě:

Člověk jde kolem a někteří mají v kabeli místo chleba na svačinu krabicové víno.

[0] Prof. Dittrich na studentku, která napovídá sousedce v lavici:

Neponižujte Martinu do role biologického zesilovače.

[0] Prof. Císař:

Ty se vůbec nezajímáš o politiku. To je důvod, proč neuspějete a skončíte na pracovním úřadě.

[0] Prof. Císař prochází absence:

Začíná se to tu nějak houfovat. Budu to muset spočítat, abych mohl začít dávat ty dvojky z chování.

[0] Prof. Gorodecká probírá pobřeží severní Afriky:

Kde byste hledal Casablancu?

Honza:

V Africe.

Prof. Gorodecká:

Když mluvíme o severní Africe, tak asi ano.

Honza:

V severní Africe.

Prof. Gorodecká:

Vy mě provokujete!

[0] Prof. Gorodecká perlí:

Chováte se jako Nána ...

[0] Prof. Gorodecká:

Prase má po ekonomické stránce tu smůlu, že se prostě nenapase.

[0] Prof. Šulc začíná zkoušet studentku:

Jakpak jste na tom s tečkama, drahoušku?

[0] Profesorka Zemanová vstupuje poprvé do nové třídy:

Díky různým rozhodnutím a intrikám jsem se ocitla v této třídě. Proto vám budu vyprávět něco o literatuře.

[0] Prof. Císař reaguje v hodině filosofie na výtku, že i ženy jako Marie Curie v devatenáctém století něco dokázaly:

Marie Curie byl chlap.

[0] Prof. Císař vysvětluje ve filosofii důsledky lidského pochybování:

Proto jezdíme joystickem od počítače angličákem po Marsu.

[0] Prof. Šulc reaguje na sporé oblečení některých studentek ve fyzikální laboratoři:

Pokud půjdete na pláž ve večerních šatech, lidé vás budou mít za idiota. Pokud se vydáte do divadla v plavkách, lidé vás budou mít za idiota. Když jsem jednou jel z Klatov do Domažlic, viděl jsem tam pár lehkejch holek. Většina z nich toho měla na sobě víc než některé z vás tady.

[0] Prof. Šulc:

Kubátová, už to máte spočtený? Né? Tak ke zdi!

[0] Prof. Šulc o rentgenovém záření a fotografiích:

Oni vám sice řeknou, že to nevadí, ale přesvědčil jsem se že to vadí.

[0] Prof. Šulc:

Nevyjadřujete se nějak inkoherentně?

[0] Prof. Šulc v laboratoři našel vodiče:

Páni, to jsou křečci. My se tady sháníme po vodičích a oni je mají všechny tady.

[0] Prof. Šulc zadává příklad:

Je dán rybník.

Prof. Šulc pokračuje:

Rybník se pohybuje vůči vodě rychlostí vé ... já jsem řekl rybník?

[0] Prof. Šulc vysvětluje:

... to teďka z taktických důvodů upravíme překvapujícím způsobem ...

[0] Prof. Šulc na studenta, který se bavil:

Papír!

student:

Jakej?

Prof. Šulc:

Nedělejte ze mě - chcete poznámku!?

[0] Prof. Šulc na studentku, která se opakovaně bavila:

Tak znovu, vztyk. A už si dneska nesednete. Ženská nevychovaná.

[0] Prof. Šulc na studenta, který zapoměl, jak se dělí:

Prosím Vás, jak se vůbec opovažujete vyskytovat se na této škole!

[0] Prof. Šulc na konci hodiny:

Jó pánové, zlatý časy, kdy se to mohlo mlátit.

[0] prof. Kopecká shání třídní knihu, vlítne do třídy, kde zrovna vyučuje prof. Tieber. Na otázku, zda někdo z přítomných nevzal její třídici, p. prof odpovídá:

Proč by ji brali? Drogy si za ni nekoupí a holka jim za to nedá!

[0] Prof. Dittrich se ptá třídy, proč studentka chybí, na to třída odpovídá:

Ona je v Anglii.

Prof. Dittrich:

A co tam dělá?

Třída:

Au pair.

p. prof.:

Takže antikoncepční pobyt.

[0] prof. Dittrich oznamuje dívčí části třídy:

Děvčata, prosím vás, uvědomte si, že každej chlap je v podstatě prasák ...

[0] prof. Dittrich:

Udělejte rovnoběžku s bodem (chyták ...)

student:

V jaké vzdálenosti?

[0] prof. Vodák se ptá:

Jakej je rozdíl mezi mocninou a racionální funkcí?

Karel:

Mezi čím a čím?

p. prof:

... čim, čim, seš jak vrabec!

[0] Základy ekonomie, vyučující si rejpá do studentky:

Chodila jste do psaní na stroji? A kolik jste měla úhozů za minutu? Pět? Dva?

Hana po půl minutě:

Chcete říct, že píšu pomalu?

[0] Základy ekomonie, vyučující se ptá:

Zopakujte mi tři základní ekonomické otázky:

Marian:

Za kolik, s kým a jak.

[0] Prof. Šulc:

Přátelé, co to děláte za hovadiny, chováte se jako dobyteček.

[0] Prof. Císař diktuje Kategorie v Aristotelově teorii logiky:

... kvalita, vztah, kde, kdy

ze třídy se ozve:

s kým

prof. Císař:

Né, ale budete se možná smát ještě víc: poloha ...

[0] Prof. Gorodecká u tabule:

Jakým způsobem budete příklad řešit?

Daniela:

No, nejdřív vydělím tohle s tímhle...

prof. Gorodecká:

Na to sem se neptala, jak budete příklad řešit?

Daniela:

Vydělím tohle s tímhle...

prof. Gorodecká:

Nemám to brát jako provokaci, že ne?! Na to sem se neptala!

[0] Prof. Šťastná diktuje:

...křtil na břehu řeky ... A poslední věta.

Oizo

A ještě jednu větu z Bible.

Prof. Šťastná:

Co si to dovolujete. Ještě jednou a půjdete za dveře ... a mimochodem to není z náboženství, ale z historie.

[0] Prof Šťastná:

Jak se jmenujete?

Klára:

Minaříková

Prof Šťastná:

Podívám se jestli vás tu vůbec mám ... (čte seznam) ... a mám i váš telefon a adresu, čtěte!

[0] prof. Šulc:

Jak víte, Einstein byl žid a takovým se v Německu nedařilo ... za Hitlera.

[0] prof. Šulc:

Opovažte se říct, že elektron je rotující kulička. To bych se musel rozzuřit.

[0] prof. Šulc píše něco na tabuli, studentka se ptá, proč napsal do sloupce tři tojky.

Proč jsou tam tři trojky? Protože blbnu.

[0] Student reaguje na vysvětlení pojmu insuspenzibilita v sociálně-právním semínáři.

Takže to není právo sportovce na odmítnutí suspenzoru.

[0] prof. Jeřábková:

Už jsi od něj něco četl nebo zatím jenom koketuješ?

student:

Zatím jenom koketuju.

[0] prof. Jeřábková:

To jsou dobrý kecy, já chci slyšet pravdu.

[0] prof. Šulc:

Kořistní zatáčkoměr.

[0] Ondra na pana prof. Dittricha:

Já se nemůžu soustředit.

prof. Dittrich pobaveně reaguje:

Neumím-li to, tak zdrbu kantora. Nejlepší obrana je útok.

[0] Prof. Dittrich:

každý rozumí radosti z podařeného defekačního aktu.

[0] prof. Neuhauser:

Topinka, že vy tam máte zase nějaký sprosťárny?

Topinka:

Né, to bych si nedovolil.

prof. Neuhauser:

No vždyť to tady vidím, Topinka, Topinka!

[0] prof. Neuhauser:

Milane, neřechtej se, to není k smíchu, to je fakt.

[0] Prof. Vodák vysvětluje látku:

Vy to děláte moc složitý. Ve jmenovateli mám nekonečno na druhou, plus tři nekonečna, to celé odmocním, to bude zase tak kolem nekonečno a když odečtu nekonečno, tak to vyjde nekonečno.

[0] Student v hodině literatury:

... o člověku, který nebyl vždycky slepý ...

prof. Jeřábková:

Ono se říká člověk, který oslepl ... $

[0] prof. Jeřábková popisuje Goebelsův deník:

... projevuje se jeho zhýralost, od jídla až po otázky sexu.

Karla:

Příklad!

[0] Prof. Jeřábková se při zkoušení obrátí na třídu:

Prosím Vás, dávejte pozor. Ona není hloupá, ona si sice vymýšlí, ale dobře. $

[0] Prof. Jeřábková reaguje na studentův výkon při zkoušení:

Proboha, já se budu modlit, aby předseda maturitní komise byla matikářka. $

[0] Prof. Kubištová se snaží v biologii objasnit, o kolika neznámých je rovnice na tabuli:

Je to rovnice o ..., je to rovnice ..., no prostě je to rovnice, já matice moc nerozumím.

[0] Student se u tabule ptá na cosi okolo maturity:

Ta maturita probíhá ...

prof. Vodák jej přeruší:

V čase!

[0] prof. Vodák reaguje na studentův výkon u tabule:

Začíná cermanovitět. (Tento výrok ocení pouze ti, kteří znají souvislost s loňskými maturitami)

[0] profesor Císař:

Ježišmarja, to je nechutný, jak tady všichni žvejkáte. Vy kdybyste se někteří viděli, tak byste se nad sebou pozvraceli. Žvejk, žvejk, sliny lítaj po zdech, hlavně že jste IN ... !!

[0] Vážná debata o problematice kouření. Prof.Baltusová:

No tak, takže, hmmm ... Co je následkem kouření?

Třída sborově:

VAJGL!!!

[0] Pan profesor Císař při písemce:

Takže skupiny - A,B,A,B,A,B, jo??

Naše obličeje mu připadají nechápavé:

Tak schválně, jestli to bude fungovat i obráceně! B,A,B,A ...

[0] Veronika při písemce zavírá okno, pan prof.Císař:

Co to zavíráš??!!

Veronika:

Já jsem po nemoci!

Prof.Císař:

No a co?! Já jsem před nemocí, co je víc??!!

[0] Pan prof. Císař; Adam u tabule hloubá, co ještě patří do empirické sociologie (správná odpověď je interpretativní).:

Sociologie im..im...im..im..imperialistická??

Prof.Císař:

Imperialistická?! To ses zapomněl v 50. letech rudý bratře!!

[0] Prof.Císař na Ondru, který ustavičně otravuje:

Hrabálek, já tě podříznu!! Jo jo podříznu!! Nebo ne, pustím ti žilou!!!!

[0] prof. Baltusová:

A co vám toto připomíná? Nepřipomíná vám to tohohle trilobita?

Třída:

Ne.

Prof.:

Že jo!

[0] Prof. Floriánová:

Je to básník...(charakterizuje ho)... zemřel v roce 1994... A kdo na to příde, dostane jedničku.

Martina:

Tomeček!

Prof:

No to byl spíš prozaik, psal takové ty zvířecí...

Martina:

No ale taky umřel, že jo.

[0] Prof. Barnettová:

Ale pozor na tu gramatiku, trochu nám to tady KULŽE...

[0] Prof. Floriánová:

Jak se jmenuje ten doplněk ke Slovanským starožitnostem?

Veronika:

Ten doplněk se jmenuje Národopis Slovanský.

Prof:

A bylo to vlastně co?

Veronika:

No to byl doplněk ke Slovanským Starožitnostem.

[0] Prof Zemanová:

Tomáši, schov ten mobil!

Tomáš:

Ale já tady žádnej nemám!

Jakub:

To je ta maketa, on ju šlohl v obchodě...

Zemanová po chvíli:

Tak co to tady tak pípe?

Třída:

Zářivka...

Zemanová:

To je zajímavý, že jindy to nepípe.

Vojta:

Tak máte zhasnuto.

[0] prof. Šulc:

... člověče, nedržkujte tam!

[0] prof. Šulc:

Baltusová, vstyk, už mě to fakt přestává bavit ...

[0] prof. Šulc:

Už si sedněte vy dvě ženský, Marečková ke zdi!

[0] prof. Šulc:

Marečková, sedněte si laskavě a věnujte se fyzice nebo na Vás zanevřu.

[0] prof. Šulc studentům osvětluje význam jaderné štěpné reakce:

Tato reakce je v zásadě důležitá, protože můžete buď stavět atomové bomby nebo Temelíny a Dukovany.

[0] Profesor Šulc na suplování AJ:

Tak, vyjmenujte nám všechna brněnská nádraží.

Když se mu dostalo mírně zmatené odpovědi, nepřítomně se zadíval do stropu a mumlal:

Dvěstě šedesát, třista dvace... To je trať sto třicet jedna!

[0] V zeměpise, třída jako vždy odpověděla špatně, prof.Gorodecká:

Vy ste na JÁTRA nebo co?

[0] Studentka se snaží omluvit si příští den:

Jestli byste mě mohl napsat do třídnice, já mám SOČku.

prof. Císař:

To je nějaká nemoc?

[0] pan prof. zahajuje hodinu:

Zvonilo! Hergot! Sednout! Mlčet! - Kubátová! Ke zdi!

Kubátová si odskočila pro něco do lavice, pan prof.:

Co si to, hergot, myslíte!? Ke zdi!

[0] Další student se provinil:

Já jsem řekl ke zdi, ne k topení!

[0] pan prof. konstatuje o pozorovatelnosti planety Merkur:

I velcí hvězdáři ho za celý život neviděli.

po zhruba vteřinové dramatické pauze s naprosto kameným výrazem dodal:

Já jednou!

[0] pan prof. jmenuje Marsovy měsíce:

Phobos a Deimos, což znamená Strach a Hrůza.

[0] Hanka je zkoušená v ZSV.

,...no a ministra Mertlíka nahradí pan Ro...

Pan profesor Císař:

No? Kdo?

Hanka:

Rosenkov????

Pan profesor:

Što? Što ty gavariš?

[0] Pan profesor Sucharda:

Do výtvarné výchovy si noste pracovní oděv, už se nám stalo, že se někteří studenti obarvili ...

[0] Veronika už asi po čtvrté smrká v zeměpise, prof.Gorodecká:

Veronika vy provokujete,nechte toho!!Varuji vás!

Verča:

Ale já mám alergii já prostě musím!

Prof:

Nebuďte drzá tak jděte smrkat ven.

Verča:

Ale to bych byla venku celou hodinu!

Prof:

usedá a píše jí poznámku do třídnice.

[0] Martin si svým super funkčním nožíkem stříhá nehty v zeměpise, prof. Gorodecká:

MARTINE!!! Vy jste na játra,co si myslíte??? Stříhat si tu nehty? Co budete dělat za dva roky?

Ze zadu:

Třeba se bude holit

Prof.:

Vy zase provokujete!!!

[0] II.A se omlouvá prof. Daňkové,že jde místo AJ do p-centra na přednášku...
Prof smutně:

Vy mi zase utečete? A co je to to p-centrum, to je jako porno centrum?? Tak to tu raděj zůstaňte.

[0] prof. Šulc:

Buďte hodná, nebo Vás počmárám.

[0] Mirka:

Tíha je...když...

prof. Vodák:

Zvon je když, tam dáme myš, a ona chcípne ... již!

[0] Prof.Dufková:

Já si tu připadám jak na mateřský. (ve třídě)

[0] Prof. Dufková:

Já se z toho posesouvám.

[0] prof.Bělocká:

Držte huby;tady je smrad!!!

[0] prof.Bělocká:

Polovina z vas na me cumi jako pero z gumy a druha pulka to nechape.

[0] Hodina matematiky, cela trida je nachlazena a kasle. Prave probirame praci s matematickymi tabulkami, prof. Gorodecka:

Jestli ste tak genialni a vsechno umite, muzete jit domu!!!!

[0] Oblibena veta temer vsech profesoru vyucujicich v nasi tride (Gorodecka, Vodak, Seehofnerova, Brabec, Gilbertova, Neuhauser):

Probudte se, jste na stredni skole, to neni jako na zakladce!!

[0] Prof. Vodak pri hodine fyziky:

Vite, ja mam takoveho kocourka, a jemu bylo jednou nejak spatne, tak jsem ho nalozil do auta a jeli jsme k veterinari, kdyz on mi sedel tak jako za krkem ne tom sedadle, jo, a ja najenou citim jak mi neco tece po zadech. Uz si nikdy nedam kocourka ze krk, jeste by se znova poblinkal.

[0] Prof. Gorodecka v hodine matiky se rozpovidala:

Ja jsem vam jednou tak uklouzla a spadla jsem na ruku, jo, a tu ruku jsem si jako zlomila. A tak me dovezli do nemocnice, tak se me jako ptali co se mi stalo a ja ze mam asi zlomenou ruku. A oni na to jestli nemam neco s hlavou, jesli sem nespadla i na hlavu a tak, jo, a ja povidam ze mam jako zlomenou ruku, ze (zarivy usmev), tak me poslali zase za jinym doktorem (nezapomenme na ten zarivy usmev) a ten zas jesli nemam neco s hlavou, ze ruka se spravi, jo, ale jako ta hlava by byla horsi, ze

Spoluzak Ivo na to:

Aha, tak uz je to jasny..

[0] Prof. Zabloudilová při vysvětlování nové látky:

Toto se špatně neučí moc dobře.

[0] Prof. Zavadilová:

Jakou kožešinu dává hranostaj?

Vojta:

Hranatou.

[0] Prof. Floriánová (literatura):

No a spadá tam doba Jiřího z Poděbrad. Kde jste v dějepise?

Lukáš:

Ve dvěstě třináctce.

[0] Prof. Baltusová:

Tak. A na příště si doneste zoologickou zahradu.

Po půlhodině:

Tak na příště: zoologickou zahradu a muzeum s sebou!!

[0] Prof. Floriánová:

A Janeček se tady nevyskytuje už vůbec!

Petr:

Janeček je ohrožený druh.

[0] Prof. Helanová (chemie):

Pokud budete reaktiv... é.. é.. reagovat....

[0] prof. Císař po nahlédnutí do třídnice:

Co to je tady za bordel?

[0] PP Amadou Titi:

Na záchod Aleši nepůjdete, já už to taky držím dvě hodiny a ještě jsem nebyla.

Aleš:

(odchází)Já jdu!Tak pojďte taky.

Amadou:

Já vám sice do močového měchýře nevidím, ale nevěřím vám.

[0] Hodina češtiny, prof. Floriánová vypráví o básnických útvarech rondeau a rondel. Kika B.:

Já v tom mám bordel!

Saša:

Rondel bordel...

Prof:

Ano! A tak je to dáno!

[0] Petr u tabule:

Josef Karel Šlejhar... jeho nejznámější dílo je Kuře melancholik...

Floriánová:

No?

Petr:

No a je to takové.. velmi melancholické dílo.

[0] prof.Gorodecká při zkoušení ze zeměpisu:

Když to tak řeknu, tak nás teroristi mají rádi ...

[0] Při hodině němčiny se prof. Brabec ptá studenta:

Ve které osobě to je, Petře?

Petr po chvíli přemýšlení:

Ve čtvrté.

[0] Prof. Šotníková ty z nás, které sedí na schodech varuje po vzoru prof. Baltusové, ale o něco taktněji:

"Děvčata, jisté víte, že my máme něco, co chlapci nemají." Přítomní chlapci si ale představovali něco jiného, než měla prof. Šotníková na mysli.

[0] Seehofnerová:

Marku, vy zase jíte!

Mara:

Nejim.

Seehofnerová:

Vy si nedáte pokoj. Mám říct panu profesoru Vodákovi?!

Mara:

Když já mám hlad.

Seehofnerová:

Já taky.

Mara:

Nechcete kousnout??

[0] Gorodecká:

Vojto, vy si s tím pérem nedáte pokoj. Najednou vám to vystřelilo a padlo to někam sem.

[0] Prof. Brabec:

A nyní si zazpíváme Ježka (myslí něco od J. Ježka)

Sbor:

ježéééék, ježéék

[0] prof. Floriánová:

Teď začneme probírat nového autora, jmenuje se Lipo...

Marek:

Liposukce ...

[0] Prof. Dittrich hodí po Markovi kliče, Marek:

Mám je po vás taky hodit nebo chcete abych vám je donesl?

[0] Vodák:

Jestli si tady budeme dělat všichni co chceme tak budeme jak v cochcárně.

[0] Alena:

Podle mě je komunismus špatnej, a ti lidi na Kubě jsou chudáci.

prof. Gorodecká:

Ale to se velmi mýlíte, já na Kubě byla, sice už před 20ti lety, ale je to tam úžasné, a všichni mají toho Fidela rádi, jako vlastního tátu.

[0] na pana prof. Rychteckého:

pane profesre, dejte mi prosím tu dvojku ze ZSV,já udělám všechno co budete chtít!

Rychtecký nasadí úsměv:

Vážně všechno?

[0] Po prohledávání jakýchsi věcí; Holky:

Tak jsme to nenašli ...

Císař:

Když to nenašla elita, tak to už nenajde nikdo!

Holky:

Elita to nehledala...

[0] Při prohlížení omluvenek; Císař na Juru Kalouska (ze Set in Concrete):

Jestli to nebudeš příště mít, tak ti zakážeme hrát na kytaru ... přestřihnout struny!

[0] prof. Floriánová:

Tak nám řekněte o Eposu o Gilgamešovi!

Petr:

Eee ... Gilgameš ... eee ... vládl ve městě ... eee ... Uruk ...

prof. Floriánová:

A bez těch dramatických pauz by to nešlo?

[0] Prof.Rychtecký při pohledu na rozmnožovací orgány krytosemenných rostlin:

Co to berete! No fuj, lidské tělo! No to jsou nějaké žíly, ne?

[0] Profesor Rychtecký v hodině ZSV, 1.D:

Co říkáte na zákaz kouření v blízkosti školy?

Třída:

No,hrůza!To se nedá zvládat!

P.prof.:

No jo, musíte se líp schovávat. Důchodci a tak to je hrozná verbež!

[0] Prof.Císař při omluvenkách (holky šly malovat):

A s kým jste tam byly?

Magda:

Se Suchardem.

Císař:

S kýmže? Jaks to řekla? Já nevím jak ty, ale já jsem Čech! Se Suchardem ... tsss ... vždyť to zní jak s prdem!

New Rychtecky (o Voltairovi):

Už jeho vrstevníci říkali, že nejmocnější zbraní je Voltairovo pero a jazyk...

New Ditrich:

Poďte to smazat, slečno. Vezměte si koště a leťte!

New Gorodecká (rozdává vysvšdčení):

No, máte to pěkné, ale měla byste se zdokonalit v počtech.jako Péťa Bajza.

New Baltusová:

všichni důvěrně víme jak písek vypadá, mnozí z nás ho v mládí jedli, že.

New Ditrich:

Matika je hrozná sviňa a ještě větší fyzika!

New Ditrich(supl za Vodáka):

No, pokusím se o spojení, nikoli s panem prof. Vodákem, ale matiky s fyzikou.

New Gorodecká v zeměpisu:

Gaušové a kovbojové - všechno je to o kravách.

New Baltusová:

Zákožka svrabová je za den schopna provrtat v lidské kůži až pět milimetrů. Ano, přátelé, až pět centimetrů.

New Prof.Dittrich po jedné opravdu nepodařené písemné práci z matematiky na Janu z 1.D:

Co jste tam našla teď? Zase další perlu? Vidím, že vy jste celá poseta perlami.

NewProf.Dittrich vykládá, že ve školství může pracovat jenom vůl. A konstatuje, že on je také vůl. Jana z 1.D dostane záchvat smíchu a schovává se sbírku od Janečka. Prof.Dittrich:

Ať mi toho Janečka nespolknete!

Jana:

Ale ten je můj!

Prof.Dittrich:

No nevím, co by na to řekla paní Janečková.

New Osoba vstupující do kabinetu p.Dittricha:

Prosím vás, nevíte kde je...?

P.Dittrich:

Ano!

Osoba:

Tak kde je?

P.Dittrich:

Nevím!

New pí.Gorodecká:

,,tak když řepka olejka je olejnina tak mák je co?"

Sifla:

,,ehh......makovina?"

New Prof. Floriánová

Zastával vysokou funkci, dokonce měl hodnost generátora.

New Prof. Floriánová náhle uprostřed výkladu

Ticho, prosímvás, je čtvrt na devět.

New Kuba se omlouvá, že chyběl a nemá dopsanou látku. Prof. Floriánová

No a co máte naposledy?

Kuba

Naposledy mám Mrštíkovce.

New Prof. Zavadilová na Vojtu:

Jetelino, řekněte to, prosímvás, špatně. Ale s tím, že si myslíte, že je to dobře.

Vojta

...Afrika, rovník...

Prof. Zavadilová

Ano, děkuji!! Je to špatně!!!

New Prof. Amadou-Titti

A jaká byla hospodářská situace a zahraniční politika za vlády Ludvíka XV. ...

Maty

Se dozvíme až příště!

New Prof. Floriánová

My jsme si připomínali ty jeho sourozence vlastně proč?

Hans

No měl 5 sester a všechny byly učitelky.

Prof. Floriánová

A jedna z těch sester byla co?

Petr:

Bratr.

New V matice zvoní mobil. Prof. Balášová

No co by sis nezahrál, že jo!?!?!

New Prof. Amadou-Titti

Ticho, Kedaji!!!

Zdeněk

Já su beránek...

Prof. Amadou-Titti

Velikonoční?? To je přece až za týden.

New Prof. Floriánová

Kdo je to vlastně ta pastorkyňa?

Lukáš

Žena pastora.

New Tomáš v literatuře

Tam byla ňáká žena, co prodávala kytky.

Prof. Floriánová

No, neprodávala kytky, ona krásně vyšívala, že.

Tomáš

Jo, a pak skočila do Nudaje.

Myslim že ses nám postaral o nejdelší příspěvek na fóru.

Rulcová na Mr.Kecala: Wallachu ty seš odpornej, řeknu ti to jednim slovem: Seš odpornej!!!!

Tak to by chtelo nejaky povyseni v hodnoceni za nejdelsi prispevek ne?

nikdy bych neveril, ze prerusim cteni prispevku na foru z duvodu casove tisne...:D

Jinochová v jídelně: Víťo nezlob nebo ti snim řízek!

V hodině výtvarky:
Já na Filipa (vzal mě gumu): "Píííííčóóóóóóóóó!!!"
Mucha (profesorka na češtinu a výtvarku): "Tomáši! Jak to kurva mluvíš?!"
Já: "Už sem vole ten zasranej obrázek kurva zase zjebal!"
Mucha: "Tomáši!"

Na obědě:
Mucha: "Až si na mě vzpomenete, tak budete zvracet!"

V chemii:
Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme...náhodný výběr...tak třeba Filip!"
Filip: "Vy ste piča, paní profesorko"
Učitelka: "Ty Filipe nemáš co říkat! Tak mě napiš hydroxid amonný!"
Filip píše na tabuli: "hybroxid amonný"
Učitelka: "Co toto jako je?"
Filip to škrkne a napíše vzorez hydroxidu amonného
Učitelka: "No, dobře, ale on jako normálně neexistuje."
Filip: "Fááákt jóóóóó?!"
Jirka: "Smrdíš!!!"

Ještě jednou chemie, tentorkát když zkoušela mě:
Učitelka: "Tomáši, Tomáši, to bude plněj počet"
Já: "Kurva, už zase!"

Matika a naše chlupatá učitelka :
Učitelka popíše celou tabuli z obou stran: "No a touhle jednoduchou rovnicí...jsme dokázali, že...5=10?!"

Angličtina, minuta před koncem hodiny:
Učitelka: "Vy ste odporní!"
Filip: "Nápodobně"
Učitelka: "Pikálku, ty seš zhnilej! Zhnilej!!!"

Tomáši, Tomáši. Tímhle bych se teda nechlubil.

tpikalek:ty voe co to mate za ucitelku ....uz bys asi jinak letel (ona bude asi nejaka mlada,ze?....protoze jinak to nechapu)

Sorry za ty sprostý slova, ale bez nich by to nedávalo smysl
Myslíš muchu? Prý je jí 40, ale vypadá tak na 60

Jednou jsme na angličtinu měli takovou mladou z vysoké, aby si vyzkoušela učení. Řekla nám, ať si uděláme cedulky s jmény. Takže jsme se jednu hodinu jmenovali: "Qído, Usáma, Alexandr, Kokot..."

Když jsme v IVT probírali hromadnou korespondenci ve Wordu, psal jsem adresy: "ZMRd. Jan Severopepa, PIČa. Dana Vítková, PUDr. (posunovač u drah) Kokot Tlačenka..."... pak ke mě přišel Drahoš (učitel) a pronesl: "Ty tituly, co's použil, nejsou zrovna moc oficiální"

Takovy ucitele bych chtel mit taky, ta nase tridni na me rve, jen kdyz se podivam na hodinky a to je ji 27. To fakt nechapu

tpikalek: Tohle je fakt hrůza člověče. Měli byste se sebou něco začít dělat

Teď jsem si vzpoměl - V hodině dějepisu:
Moniq (Monika - jedna spolužačka): "Panípičitelko (to mělo být paní učitelko, ale nějak se jí to nepovedlo ), simvás vomluvte mě, já jsem si zapoměla sešshit"
Štrbka (prof. Strbačková - nejstrašnější učitel dějepisu na světě): "No to mě ale vůbec nevzrušuje! Ses jako nepřipravovala do dějepisu?! Jako?! Jako!!! Co to má JAKO znamenat?!!! To si jako hnedka k sobě píšu. Sleduj tóó!!! Otoč se! Jakó!!! Okamžitě mě jako ukaž sešit s domácím úkolem!"
Moniq: "Vždyť říkám, že sem si ho zapoměla"
Štrbka: "Jako! No tak to si teda hnedka napíšeme test! Sleduj to! Všichni! To bude rychlovlak..."

V naší škole je možný všechno:
- Jednou kdosi žduchnul učitele ze schodů, a dost hrubě
- Děcka (ne z naší třídy) kouří u okna
- Někteří nechodí do hodin
- Jednou se půlka třídy (ne naší) ožrala a jednoho magora museli na dva dny odvést do nemocnice
- Fronta na obědě - to je grupáč ...všichni si šlapeme na nohy, navzájem se předbíháme...
- Chodíme na oběd "bočním vchodem", takže si to zkrátíme asi o 10m fronty, ale musíme si vzít polívku
- Kopírujeme zadarmo tak, že vysuneme z kopírky kartu dřív, než se to stačí odečíst
To je škola, co?

heh....to s tim koporovanim me pobavilo
//musim doporucit kamosvy

"Ja ta tak chitim a strcim ti tu hlavu pod vodu a potom ta utopim, Jancik, rozumel si mi?! Ta utopim"

Tak toto po mne raz zasiapala ucka na vytvarnu potom co som si isel na vodu do kelinka

"Ked si nekto kychne nehovorime nazdravie, to sa hovori iba pri rpitkoch a podbne... "
takto reagovala ta ista ucka na to ze som povedal kamosovi nazdravie po kichnuti
a asi tak o 10 min si kychla a pytala sa preco jej nikto nepovedal nazdravie ?! Este sa cudovala aky sme nezdvorili...

Spoluziacke strelila facku ze co chodi namalovana a ma zlato (nausnice a podobne...) tak toto ma nastvalo a povedal som jej to co si dovoluje ?! ona zobrala ziacku a napisala mi poznamku si tak na 3 riadky neh pridu rodicia do skoly...

pekne? co? ako by ste reagovali vy?

Pokud by tak spolužačka byla kámoška, tak určitě stejně.

Pár poznámek:
Hrál si s gumou, když nebyl tázán.
Protahoval se s úmyslem vypíchnout spolužákovi oko.
Hodil po spolužákovi jeho vlastním papírem a zprvu se nepřiznal - jednal nečestně.
Sexuálně obtěžoval spolužačku.

Tak toto je u nas v triede asi na dennom poriadk u spravim vam fotecky

to je starý ..

tpikalek: No vidíš, měl jsem recht

Nevím, co tím chceš říct, ale to jsem nebyl já, kdo dostal ty poznámky! Já jsme ještě ani jednu nedostal, jsem vzornej (teda spíš se na to, co dělám, nikdy nepřinde )

tpikalek: pak se div, že tě Eviška nechce

Jako protože mě většina průserů projde nebo proto, že ji sexuálně neobtěžuji?
Jestli to druhý, tak si uvědom, že je nám 14

No a to je právě to co mě "děsí", je vám teprv 14, a už děláte takové somařiny..

To je fuk, jen na to tak koukám, protože u nás nic takovýho nebylo/není

No, chceme si užít dětství, dokud to ještě jde Až nám bude třeba 25, tak nějakej průser bude znamenat něco horšího, než poznámku do studijního průkazu

Dějepis:
Učitelka: Bacha na mě, teď ti dám otázku...Sleduj to! Kdy a co to byla trojdohoda?
Žák: No...to byla taková dohoda mezi třema státama...
Učitelka: Dobře, dobře, dobře! A ten rok sem neslyšela?
Žák: Osmnáctset...hmm...
Učitelka: Pozor!, devatenáctset...?
Žák: hmm...
Učitelka: devatenáctset...se...sedm...
Žák: No vlastně jo...
Učitelka: Výborně...to bylo moc pěkné...

Takhle se zkouší u nás

A do jaký to chodíš školy to vypadá jako u nás v kocourkově.

hehe, to chci taky

Osmiletej gympl Boskovice - jsem v tercii. Nezáviťte, jinak je to pěkná svině Furt má něco s rychlovlakem (tak asi nazývá nějakej typ testu nebo co), tak jsme si říkali, že bysme jí mohli koupit lístek na Pendolino - třeba by se někde zastavilo a už se nevrátila

Dneska sa mi celkom páčila taká veta od našej profesorky matematiky:
"Vezmite si, kde ste už došli. Už dokážete spočítať súčet nekonečného množstva členov."
A najhoršie je, že je to pravda.

-----

Jak kdosi řekl...moc jste mě nepotěšil, no a tak ani já vás nepotěším...no bylo to slabé...tak za tři, skoro čtyři, píši pět

----

Pelan (dílny) a jeho definice bužírky: nic obalený něčím

My počítame súčet nekonečného množstva členou geometrickej postupnosti s q s intervalu od -1 do 1, myslím.

Rád spomínam na učiteľku chémie.

definícia vodíka: Vodík je bezfarebný plyn modrej farby.
Raz dokonca vyvolala spolužiačku, ktorá chodila na spevácke súťaže a dala jej jednotku po tom čo jej ona zaspievala. Najbližšie musela k tabuli. Jedna dve vety a sadla si tentoraz bez známky.