fůj

Žid si zobral za ženu cigánku.
Po čase sa im narodil syn.
Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamooo, mamooo, ja som cigán abo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- No vonku stojí bicygel a ja neviem, či ho mam ukradnut, alebo predat.



U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem,
sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a
sedlsi ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla.



Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
jeho žena leží na posteli a čte knížku.
Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva,
se kterou píchám když máš ty krámy."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza."
Chlap se usměje a povídá:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš,že se nebavím s tebou.."

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost,
nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

Víte jaký je rozdíl mezi poslaneckou sněmovnou a veřejným domem?

V podstatě žádný. Za peníze vám ty ku*vy udělí, co si řeknete.

já bych teda řekl, že ty ku.vy z poslanecké sněmovny nedělají za peníze nic..

(myšleno to, že si je koupíš...)

pochopil jsem, ale i tak.. no to je jedno, nebudeme to rozebírat..

Na liste je cervik a rozmysla: "Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, az ked bude vacsi."
Na konari nad cervikom sedi vrabec a rozmysla: "Zjem toho cervika teraz, alebo pockam, kym ten cervik pocka, kym ten list narastie."
Na dalsom konari sedi macka a rozmysla: "Zjem toho vrabca teraz, alebo pockam, kym ten vrabec pocka, kym ten cervik pocka, kym ten list narastie."
Ako tak macka rozmysla, smykne sa jej noha a spadne do vody. Ake z toho plynie ponaucenie? Cim dlhsia predohra, tym je cicka mokrejsia...

ježiš

příde doktor za cikánem do nemocnice a řiká "mám pro vás 2 zprávy jednu dobrou a jednu špatnou tak jakou chcete dřív?" cikán řekne "tu špatnou" "ta špatná je že jsem vám museli uříznout obě nohy" "a jaká je ta dobrá? " a doktor "máte ho až na zem "