já to kradu odsud... kámošova osobní FB-fanstránka, kam dává vtipy...
už několikrát mi tu nějaká ovce říkala to samý... a mě to vůbec nesere..

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví: "Tak tam poď so mnou." Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá. "To, čo ty." odpovie manželka. Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď... kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví: "Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?" "No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami? Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

ten poslední

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká:
Teda teď si mě Vašku nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně meješ nádobí....

Mladík s dívkou v parku.
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala,
ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: Prosím Tě!
Strčím ti ho tam jen napůl.
To už dívka svolí a říká: Dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!! Mladík slíbí, nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý.
Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká:
Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!
Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci říká: Ne, ne, slib je slib!!!

Sedí chlapec z MATFYZu se svou přítelkyní v objetí v parku. Zasněně koukaj vzhůru ke hvězdám a chlapík povídá: "taky myslíš na to co já?"
"jojo" odpoví natěšeně slečna.
"A taky ti vyšlo třitisíceosmsetdevadesátšest???"

Dva trampové jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."

Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?
Pepa: Ale nic se mi nestalo"
Karel: "Jo něco se stalo! Že ty nemáš prachy?"
Pepa: "Ale jo prachy mám"
Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"
Pepa: "No nemám! "
Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za něma a na něco je pozvi!"
Pepa: "Ne Ne to je blbé"
Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"
Pepa: "Ale co mám dělat?
Karel: "Řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"
Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si sra1a co?!

Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc.
Co s tou výhrou udeláte?"
Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz."
Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije."
Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko
nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

Při nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu.
Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem.
Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho při prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?"
Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?"
Policista: "Mnohem vyznamnejsi!"
Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako prezident?"
Policista: "Jeste dulezitejsi."
Serzant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující : Jeden z Vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
No a Čech říká: To je jasný, vyhodíme cikána!
V tom přiskočí Američan a říká: "Pánove, žádný rasismus. Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak vyskočí!
Podívá se na Rusa a zeptá se ho : "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?
Titanic, odpoví správně Rus.
Na Čecha: Kolik tam zahynulo lidi?
"1161": odpoví správně Čech.
Američan se otočíi k cikánovi a říká:
Vyjmenuj je!

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"4800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"5200 Kč," a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tu 183 400 Kč a nechce si to vybrat!"

něco pro Einexa..

Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama". " Výborně", chválí jí učitelka. Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka. Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".  

a ne že mi zase nadáte, že to znáte...

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednouvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
 A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
 "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
 "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací - jedna spermie tedy 37,5 MB.

2. V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermii, při ejakulaci trvající v průměru 5 s se uvolní asi 2,25 ml spermatu, takže datová propustnost penisu je (37,5 MB x 100 mil x 2,25) / 5 = 1687,5.10E9 MB/s.

3. Ženské vajíčko je tedy schopno odolávat datovým útokům o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je žena nejrobustnějším HW firewallem na světě!

4. Ale ten jediný paket, který propustí, vám pak shodí celý systém na 9 měsíců...