Přijde slečna k doktorovi a ptá se:"Pane doktore na mém pohlaví nemám ještě ani chlup,proč?"
Doktor si ji prohlídne a říká:"hmm,kolik je vám let?
22..hmm to už by jste tam něco měla mít..,kolikrát máte za týden sex?..tak 30x..nojo tak co chcete,na dálnici taky tráva neroste!?"

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Vole, ty ani nevieš, kto je to Fico
Ale vtip bol dobry

Jednoho dne jedou manželé s dvěma dětma na výlet a dojedou k
zátarasu. Policajt říká řidiči, že je tam strašná bouračka. Spousta krve a
všude jsou volně nohy, ruce, hlavy, prostě masakr. Řidič koukne na
rodinku, všichni přikývnou. Tak se tedy otočí k policajtovi a říká: "Dva dospělý a dva dětský."

Tenkrát jedna jediná drobná pravopisná chyba úplně převrátila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu: "Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..."

Branci se nechtělo k odvodu. Dědeček mu říká: „Dyž nebudeš mít žuby, tak tě nevežmou! Já to žažídím.......“ Vezme žehličku a bác vnuka po hubě. Branec vyplive zuby a jde před komisi. „Otevřte pusu“ povídá doktor. „Aha aha a teď se otočte vpravo a vlevo! Sestro, pište: ‘Neschopen, ploché nohy’.“

Přijímají nového policajta. Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel zítra klidně můžete nastoupit. Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný. To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáctou. Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi? To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...

Jeden, co jsem slyšela v jednom klubu.
Víte, proč budou ženský nosit na ramenou seno místo vycpávek ????
Aby se jim kozy otočily nahoru....

Já k tomu měla dodatek:
Ráda bych, kdyby chlapi nosili za pasem zrní......

ale dobrý

Už jsem to dával na knihu ksichtů, ale když to sem nedal nikdo za mě...

Ptá se manželka manžela: "co sis myslel, když si mě poprvé uviděl?"
Chlap říká: "že ti vyšukám mozek z hlavy a vycucám kozy do placata."
Manželka říká: "no a co si teda myslíš teď po 20 letech manželství?"
Chlap na to: "že jsem odvedl dobrou práci."

ten je dobrý, ale už jsem ho někde slyšel. a věřím tomu, že to bylo i tu. tak několik měsíců zpět

#  Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít
# do práce.
# Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
# Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc
#  práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
#  Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
# Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do
# práce dojdu. Zkus to taky!"
# Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v
#  rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
# se jak rybička, .....jo a máte moc krásnej barák!"