Po milování:

ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!

Co mě naučila strojařina
1. Všechny úlohy se dají zvládnout matematikou 7. třídy ZŠ. Pokud ne, dají se převést na úlohy, které už jdou.
2. Výkresy jsou nanic, duležité je, aby součástky seděly. Jak se toho dosáhne, je irelevantní.
3. Fachá = nehrab do toho. Nefachá = dělej s tím co chceš.
4. Většina problémů se dá rešit kladivem. Problém, který se nedá rešit kladivem, je převoditelný na problém... viz bod 1.
5. Většina předmětů, které človek stvořil, se dá použít jako kladivo Důsledek bodu 5: - jakékoliv nářadí je tedy v podstatě jen specializací kladiva.

"Když se chlap vyspí s více ženami, tak je to borec. Když to samé udělá žena, tak je to kurva. A proč je tomu tak?
Protože když jedním klíčem otevřete více zámků, tak je to univerzální super klíč! Když však jeden zámek otevře více druhů klíčů, je to zámek na píču..."

17.1.2011 23:29 - Přesunuto z tématu "OT"; jenda^^

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manažerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí inženýrům nazpátek, poděkuje a spokojen odchází.

Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a, světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"...



Poučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim přitom rozuměli.

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- „Šéfe, a čo takto vypnúť motor?“

Co má Titanic společného s hokejovou Kometou?
Všechno je v naprostém pořádku, dokud nenajedou na led!

chňa chňa

že se zrovna ty ozýváš....cha cha

ac nerad, souhlasim

já měl na mysli toho přiťáplého fanouška stupidní trobarevné kombinace, jaká je vidění třeba u sparty!!!!