Kámoška měla na FB dobrej vtip:

Co má žena a fazole společného? -??? -Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!

Mně teď přišel tenhle

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoka blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka skoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se
přitom jako had, a pak hodí kostkou
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, ze se díváš ty!"

dobrý...

ještě jsem si vzpoměl na jednu opravdovou příhodu, co se stala kamarádce mojí sestry:

Borka si dělá řidičák na auto i na motorku. Váží asi 20Kg i s tou motorkou. Přijde závěrečná zkouška a přijde pan komisař - 170cm výška i šířka, 170kg hmotnost... Slečna sedne na motorku, pan komisař za ní. Slečna nastartuje rozjíždí se a bum spadne na zem i s panem komisařem... Ten celej podřenej vstává a říká, že má jít radši domů...

Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí:
"U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák
"U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste vožralí a
pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
"Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím."
Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?"
"Tak tedy prosím jedny kondomy."
"No a ještě lépe by to nešlo?"
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?"

Dneska kratší, ale pobavil

On: Co to zas vyvádíš ?
Ona: :- *
On: Timhle to nevyžehlíš
Ona: :-O
On: Takhle by to možná šlo...

lamer rulezzz

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je svatý Petr a Michael Jackson. Amy říká: "Michaele, to je od tebe hezké, že jsi mě přišel přivítat. To je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty." A Michael říká svatému Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co jsi mi sliboval?"

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!"

Pokud u nás chcete inzerovat, ani se nám neozývejte. Ostatní příspěvky napříč fórem jsem smazal a uděluji ban na jejich IP 213.192.12.60; jenda^^

Tenhle je aktuální, ale asi ho už znáte, protože jsem ho viděl na FB asi dvacetkrát..

Viete prečo chodí Rytmus s Darou?