Aby upoutala pozornost, chtěla Greta Thunberg spáchat demonstrativní sebevraždu. Našli ji v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.

Sex po telefonu...

"Teď si sundavám jednu punčošku.."

"Pokračuj..."

"A teď druhou punčošku.."

"Už to nevydržím.."

"A třetí.."

"Třetí?? Copak jsi z Černobylu???"

"Ne, z Prahy. Ale netopí....."

Ahmed přijde v Kolíně nad Rýnem do ordinace a povídá: "Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" Doktor na to: "To je normální, to je z pepřáku..

Tlumočnický rychlokurz: "How do you do?" "All right." "Jak si to děláš?" "Vždycky pravou."

Nová sousedka se ptá Aranky: "A kolik že to máš dětí?"
"Jedenáct..."
"A jak se jmenují?"
"Všichni se jmenují Dežo, jen příjmení má každý jiné, podle svého otce."

///Mám pár takových spolužaček ze ZŠ, které dopřály každému dítěti jiného tatínka, ale tohle je teda nenapadlo

Ten vtip může jít rovnou sbírat bavlnu...

K tomu mi teď stylově hrál "Bílý tatínek" od Mládka. Náhodou.

Bílý tatínek, neznám,,,

Ale připomnělo mi to vtip:

Tousty jsou jako rodiče. Když jsou černý, nemáš co jíst.

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Co se stane z ovečky, když ji uříznete nožičky?
- Obláček.

"Mami, já bych chtěla pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."