· Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
· Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
· Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šam-paňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na líste-čku, že bych ji rád s ní společně vypil.
· Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
· Na něm stojí psáno:
· "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
· Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
· „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

chacha, velmi dobre

POČTY V LÁSCE:
chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = skandál
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět

DLOUHOVĚKOST:
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:
Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:
„Je řada na tobě.“
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

DOTAZ:
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NocniPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštěni se systém zhroutí. Zda se, ze Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze
systému. Uvazoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚD:
Váženy uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s
následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka 1.0, ale používat jen Přítelkyni 1.0 a vyšší. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé.
Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4!!!!!

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
jede webmaster v Pendolínu a slyší "<td></td> ... Parse error: parse error, unexpected '.' in engine.php on line 1"
... a jak tak jede krajinou vidi sebevraha jak skace pod vlak "<head></head>....<body></body>"

hehe, velmi dobre :D::D

Alenka v říši <div>ů

S tim webmasterem je povedenej

přijde chlápek do pekařství:
"Dobrej, máte chleba"
"Jo, máme ho tři prdele"
Tak odejte pro prachy a za chvíli se vrátí:
"Tak já bych chtěl jeden bochník chleba"
"Promiňte, už nemáme"
"Jak to? Ste říkal, že ho máte tři prdele!"
"No vždyť, 3 prdele = 6 půlek"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vÍc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."

# Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále
# běhá ve slipech a nechystá se. Manželka mu říká: "Prosím tě proč se
# neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!" A on na to: "No a co? Jen ať vidí
# jak jsem hubený, že mi nevaříš!" A manželka na to: "Tak víš co? Tak si ty
# slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"
# ----------------------------------------------------------------
# Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená
# žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch
# chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty
# na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
# ----------------------------------------------------------------
# Krutá pravda:
# Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si
# takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!
# ----------------------------------------------------------------
# Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo
# mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč
# druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani
# nevyhrál!!!"
# ----------------------------------------------------------------
# Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na
# ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě." Koukne se jí na bříško a čte:
# "To je nejkrásnější pod sluncem". Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a
# proto se nakloní a čte: "Sereš na prkýnko, vole!"
# ----------------------------------------------------------------
# Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká:
# "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty
# sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně
# blízko a povídá: "Uhni, strašidlo. Nesu sklo!"
# ----------------------------------------------------------------
# Víte, jak se startuje ženský maraton???
# .. tři ... dva ... jedna ... kšááá
# ----------------------------------------------------------------
# "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na
# kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe."
# ----------------------------------------------------------------
# Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak
# odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
# "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou
# navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce
# štrůdlu.
# Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"