Když jela sestřenka (dlouhodobě žila v Řecku) na svatební cestu do Jeseníku (vzala si jednoho Amíka), tak se jí manžel ptal, proč mu neřekla, že se narodila na Sibiři.

Jede webmaster ve vlaku a slyší:
...<td></td>.....<td></td>.....<td></td>...

Hehe, ale to už tu bylo a lepší

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"

svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."

Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

lol to je nechutny

taky přispějuje nějakým tim vtipem

Jde magor po lese a najednou -
"Hele houba !"
- "Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš, splním ti tři přání !"
"Chci být inteligentní"
-- pink -- stalo se
"Já se snad pos**u, jsem inteligentní !"
-- pink -- pos**l se
"Já se pos**l, já magor..."
-- pink --
"Jé hele houba!"

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem."
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkur**u rodinu."

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap,
povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se
smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když
najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna
jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela
hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a
povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasáku!!!"
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je
ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s
tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne:
"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:

- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od
vesnice.

Dědek na to:

- Moc mě nes**! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji
prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak
učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena
vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?"
Doktor na to: "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Přijde paní do řeznictví.

"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"

"Ne! My si tady topíme."

Malá Anička se ptá maminky, kde se berou děti.
Maminka přemýšlí, jak by ji to kultivovaně vysvětlila a nemusela používat staré lži o tom že děti nosí čáp. Pak povídá:
"No, to tatínek dá mamince vzácné semínko a jí v bříšku vyroste děťátko".
"Aha, a to to semínko musíš sníst?"
"Ne, jenom když chci nové boty".

Jsou dva cikáni v stanu a jeden(1) hovoří druhému(2):
(1):Tak co Jano honíš, honíš??
(2):Nuž honím.
(1):A chceš, aby to bylo ještě lepší??
(2):ANO chci.
(1):Tak si hoň svýho!!

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice
a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl
hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."


Víte, které zvíře má na zádech ču**a?
..
..
Policejní kůň.

Edit Jardas

Tak som včera vymyslel vlastný vtip:
Čau Mama, idem von, ale neboj som dnes budem iba do pol noci, no a zajtra asi tak do šiestej .

dobry...a co Ti na to rekla mama?

Nič extra, zobrala to pekne z humorom(však som tam bol len do piatej).