Jak si sednou čtyři blondýny na jednu židli?


Že ji otočí!

Včera v práci vyprávěl jeden chlap vtip, tak jestli si ho ještě pamatuju...

Baví se dvě ženský: "hele, naši manželé jsou oba ve stejný firmě, mají stejný místo, stejnej plat.... tak jaktože ty máš tolik oblečení, drahý šperky atd atd?" - "musíš to udělat jako to dělam já: stoupnu si před toho svýho nahá a řeknu: 'miláčku, nemám co na sebe'. On se na mě podívá a vždycky mi nějaký korunky dá."
Tak to ta kámoška večer doma zkusí. Stoupne si před svýho nahá a řiká "miláčku, nemám co na sebe". On si složí noviny, podívá se na ní a řiká "tak si aspoň utři prdel, ať neděláš ostudu"

teď mi to přišlo:

stará babka na kočárkem: ó, jak má to miminko krásně velké oči
a tatínek: samozřejmě a čím víc dotáhnu šálu, tím jsou větší

Tenhle se mi fakt libil: (ale nekdo ho mozna nepochopi)

"Lidé se dělí do 10 skupin:
na ty, co ovládají dvojkovou soustavu,
a na ty ostatní"

- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretolmaminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol smaminou v jednom "Cyber Cafe" a na toalete urobila mamina niekoľko"Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil"Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žial,už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o deväť mesiacov si tubol ty.

V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝
Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou.
Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.˝

Tak ten taky nechápu

Jakej...

Ten borixovo, jakej jinej?

Ten borixovo je úžasnej aj tak ten ginzův