Potkaji se dva upiri pred nemocnici: "Tak co, zase se jdes rozsoupnout na transfuzku?" "Ale kdepak, dnes mi neni nejak dobre. Vezmu si jen par pouzitych obvazu, udelam si caj a pujdu si lehnout."

odsouzenec řiká katovy:,,Nemohli byste mě radši oběsit"?
,, Mě minule bylo v té plynové komoře
nějak divně.


-Ivanko,ak neprestanes šprtat staremu otcovi v nose,tak zavriem rakvu..

Víte co vznikne zkřížením anakondy se žárovkou?
Odpověď: pětimetrový neon.

Co nam vznikne z LCD(liquid crystal display) v susicke? Trvaly screenshot.

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 - procento kódu, který je v den releasnutí napsaný - procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný - počet disket, na kterých se bude distribuovat - počet MB, které zabere minimální instalace - počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat - průměrné IQ uživatele produktu - minimální taktovací frekvence procesoru - počet minut potřebných k nastartování systému - procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den - minimální počet MB RAM - rok prodávání funkční verze (2095) - rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard - počet úspěšných instalací dohromady - minimální doba instalace v hodinách - počet minut po které budou fungovat - označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95 - průměrné IQ autorů - počet příruček - váha instalačního balíku v kg

Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Zákazník: "Mám nainštalovaný Windows 98."
Hotline : "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline : "Áno, to ste už hovorili..."

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle

V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.

Čo majú spoločné minisukne a pevné disky???
Krátky prístupový čas

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila
lepidlem, ˝bednu˝ počítače vyhodila oknem a xBOX utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s
láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...


Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat" .... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?


Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy
bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidým hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd...
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali ....


Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši...

- Miláčik, keď nebudem mať dostatok orálneho sexíku, vypadajú ti zúbočky.
- ... a to už prečo? - čuduje sa manželka.
- Lebo ti rozkopem hubu!!


Ide Mara v noci parkom a zbadá chlapa ako sa k nej blíži s rozpaženými rukami. Rozmýšľa ako si zachrániť česť a tak keď je už blízko, z rozbehu ho nakopne do gulí. Ozval sa rachot a rev:
- Doboha, ja to sklo nedonesiem!


Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na
parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří:"Hanba,nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,
sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.

V cirkuse sa objavilo nove cislo - vycvik krav. Po megauspesnom predstaveni sa pytaju krotitela: Ako sa Vam to podarilo? Je predsa vseobecne zname, ze kravy su na vycvik prilis tupe a prakticky nie su schopne sa nieco naucit?
Krotitel: Jednoducho. Viete, predtym nez som sa dal k cirkusu som robil telefonicku technicku podporu v jednej globalnej softwarovej firme.

Príde buzerant(duriel99) k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!


Vezú sa dvaja chlapi vo výťahu a jeden z nich hovorí:
"Ja by som pomiloval aj muchu!"
Duriel99 na to reaguje:
"Bźźźźź!"

Príde duriel99 k doktorovi:
- Pán doktor, akú mám nádej, že budem normálny, keď môj otec je homosexuál, dedko je homosexuál, brat je homosexuál ...
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.

Pýta sa pocestný hostinského(duriela99):
"A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí ' dvoch buzerantov'?"
"Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool..."

Príde duriel99 do mäsiarstva:
- Prosím si kilo salámy.
- Nakrájať?
- Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox.

Tak ten jukebox mne dostal

Snad to tu ešte nebolo,ak hej,tak ma nekamenujte.

Neviete si vybrat ? Ponukame vam niekolko dolezityvh prirovnani ... :
-pes nerozprava,ani neplace
-psovi chuti pivo
-ma vas rad aj opiteho
-psom nevadi,ked pouzijete ich sampon
-psi maju radi petting,a to aj na verejnosti
-psi nikdy,ale nikdy svojho pana nekritizuju
-ich rodicia nechodia na navstevu
-je legalne mat psa priviazaneho pri dome
-psi nechcu vediet,kolko psov ste mali pred nimi
-nevadi im,ked ich omylom oslovite menom ineho psa
-psi si nenechavaju riadit svoj zivot podla casopisov
-v dospelosti pes len tazko priberie dalsich 50 kil
-pes chape,ze ked zvysite hlas,musi byt po vasom
-psi radi cmuchaju vonku a nie vo vasich zasuvkach a vreckach
-nepotrbuju kvety,darceky,dokonca si nepoziciavaju vase tricka
-psi su radsej led im namiesto lososa kupite hamburger
-na psa nemusite nikdy cakat,je pripraveny ist von 24 hodin denne

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam prechadzalo so psom. Veľmi som sa chcel s ňou zoznámiť a tak som sa jej prihovoril: "Máš prekrásneho psíka. Celý život snívam o takomto psíkovi".
- A čo ona na to?
- Nič. Nechala mi psa a bez slova odišla.


Lord Norton hovorí Jamesovi:
- James, dones mi pohár vody!
- Áno pane.
- James, dones mi ešte jeden pohár vody!
- Vaše lordstvo ráči byť dnes veľmi smädné.
- Vieš James, o niektorých ľuďoch sa hovorí, že sú taký sprostí ako vyzerajú, o tebe to neplatí James.
- Ďakujem, pane.
- Ty si sprostejší. Nevidíš, že horíme?


Blondínka, brunetka a ryšavka, zomrú a dostanú sa pred nebeskú bránu. Sv. Peter im povie: "Ak výjdete 1000 schodov bez toho aby ste sa zasmiali tak sa dostanete do neba. Na každom 5 schode vám poviem vtip a vy sa nemôžete zasmiať. Ak sa zasmejete pôjdete do pekla." Brunetka sa zasmeje na 5-tom schode, ryšavka na 500-tom schode. A blondínka na 999-schode. A Sv. Peter sa jej pýta: "Prečo si sa začala smiať keď ti chýbal ešte jeden schod a ja som ti žiadny vtip nepovedal?" A blondínka na to: "Ja som pochopila ten prvý.

Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule.

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...


Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?


Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.

Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý ten, máte Slovenku ?"
"Slovenku nemáme. Vezmite si život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...


Čo dávaju?...cigán nato:
Cigáni idú do neba! Chlapik sa spýta a čo tak cigáni idu do roboty?...cigán nato: Na horory nechodím...

Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?


Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

Fero príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť.
Lekár si teda pozve Maru:
- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?
- Viete, pán doktor, - vysvetľuje Mara - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.
Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta: "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?"
A ja musím to "alebo čo".
Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví: "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?"
A ja zase musím to "alebo čo".
Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta: "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?"
A ja opäť musím "alebo čo".
Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.
- No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?

Muz rika zene pri sukani: "Ani nevim proc s tebou spim, kdyz si tak skareda. " Ona: "Asi je ve mne neco krasneho!" On:"No to jo, ale za chvilku to vytahnu."

Manžel ke své blonďaté polovičce: Už jsi vyměnila rybičkám vodu?? Ne, ještě nedopily starou.