Tak toto ma pobavilo

Bavi se american. nemec a cech...amik rika "ja si vydelam 7 000 dolacu a z toho dam 2500 vlade a co si udelam se zbytkem je vlade jedno"...nemec povida "ja si vydelam asi 6 000 euro a statu platim 1500 a za co utratim ten zbytek je kazdymu jedno"...no a cech povida "ja si vydelam 10 000 korun a vlade dema 12 500 a kde vezmu tech 2500 je vlade jedno"

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá: “Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!”
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvou podmínkou…”

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”
Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.
“Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.
“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Hehehehe, moc dobře

Tak jeden taky kratky:

Veľmi ukričaná, neatraktívna žena s hrubými črtami vchádza do TESCA s dvoma deťmi za sebou, kričiac opĺzlosti na ne celou cestou ku Hlavnému vchodu. Vrátnik pri vchode hovorí: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú. Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?! "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát."

Tak ešte jeden,prepačte mi za počet vulgarizmov

1. Kedy už, kurva, konečne prestane pršať? (Noe, 4314 pred Kristom)
2. Kurva, nešliapte mi tu v tých kruhoch! (Archimedes, 126 pred Kristom)
3. Kurva, to je ale teplo! (Jana z Arku, 1431)
4. Kedy už tam kurva konečne dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, ako si to vlastne myslia, že mám ten strop namaľovať? (Michelangelo, 1566)
6. Čo si si to kurva vzala, Julia? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A aj tak sa, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Ako to je, kurva, možné, že to nikto nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Poď, Monika! Kurva, veď sa to nikto nedozvie! (Bill Clinton, 1997)
10. Ktorá kurva namazala ty liany vazelínou? (Posledné slova Tarzana, o presnom dátume tohto výroku sa vedci doteraz hádajú)

Hahahaáááá... Tak to mi teda vůbec nepřijde vtipný

2ginzo: tak to bylo trochu suchy ne

Náhodou, ten prvý bol fajn, ten druhý by sa lepšie vynímal, keby to niekto rozprával v podnapitej nálade.

Tak to napravujem par sexualnymi vtipmi,ktore dnes vravela spolužiačka:

Aky je rozdiel medzi ženou a chladničkou ?
Do chladničky sa zmestia aj vajcia....


Aky je rozdiel medzi tanierom a vaginou ?
Tanier sa da vylizať dosucha ......