Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidi!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale těd nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se jeji mladši sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A mama vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. Vtom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat, převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem.
Stane se mužem a přemýšlí.
"Kde to jsem?
Na ostrově.
Co musím udělat?
Dostat se odsud pryč.
Co je to za ostrov?
Střeleckej?
Aha, takže nahoru po schodech a tramvají."

tak ten druhej je super

Oba jsou skvely

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho
tetrisu a pojď na oběd!"

Tak "Bít a Fly" mě hodně pobavili

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."

Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... .... ...nikdo není doma.

Snad to tu už nebylo...

Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?" - "Moje!" - "Čí jsou to prsíčka?" - "Moje!" Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!"

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná
manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to
nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale
zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,
pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí.


Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!


Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka
víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť
topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som
mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma
predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí,
aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky.
To ťa postaví na nohy!

:::::::a vtip roku::::::
Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

lol ten s cikanama ujde

Baví se právník, doktor a matemetik, jestli je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říka: Je lepší mít milenku, rozvod je náročný.
Doktor říká: Je lepší mít manželku, pomáhá snižovat stres.
A matematik říká: Je lepší mít manželku i milenku, protože milenka si myslí, že jsem s manželkou, manželka si myslí, že jsem s milenkou a já se v klidu můžu věnovat matematice.