Teraz niečo ja:
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

to busch: Ten mě dostal

oba dva jsou dobré

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu,
testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt
neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

---

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

---

Jede takhle policajt a vidi vlak v lese,
pta se strojvedouciho, co se jako stalo.
Strojvedouci mu odpovi: "Na kolejich lezel cikan"
a policajt: " Tak proc si ho neprejel?"
strojvedouci: "No ja chtel, ale ten curak utekl do lesa"

Nerad bych s těma vtipama o cigánech překročil nějakou společensky přijatelnou míru...

proč ? oni nás taky nešetří tak proč bych se snima měl s*at a davat si pozor na hubu ?

Já tady ale neřeším je. To snad chápeš...

mě pobavil

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)".
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě pochčjiu (a pochcal ho)".
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru".
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Tak aby měl Romulus radost, tak pár o cikánech!

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli:
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán,
"a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."


V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Cikánský triatlon:
Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

Na úřadu práce se ptá úředník cikána:
"Máte nějaký mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."