Až je mě těch lupičů líto ...
http://zpravy.idnes.cz/australsky-parek-hlupaku-dostal-za-kradez-baget-roky-vezeni-plh-/zajimavosti.asp?c=A080122_093217_zajimavosti_jw

tak tu mame dalsi varku....


Manželka k manželovi: "Koukám, už jsme víc než měsíc nesouložili!" - "No, jak kdo!"


Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....


Vyčítá žena manželovi: "Denně chodíš domů opilý, a co já, co děti?" - "Měj rozum, stará, přeci nebudeme chlastat všichni!"


Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády...
Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

takt o je dobrá várka

Souhlas, super, tyhle si musim zapamatovat

me dostal ten posledni

no ze jste to vy...


Babka na Slovensku bezi do kostela, a u dveri zakopne o prah:
babka: JAJ DOPI*I , ZABIT SOM SA MOHLA
a knez na ni: NO BABKA CO SA TAK ROZPRAVAS
babka: JAJ TY KO*OT , SOM SA TA LEKLA


Jdou dvě cikánky ke gynekologovi. Přijde k němu první a povídá: Doktorko daj mně masť na pí*u. Doktor se naštve a povídá: Snad na přirození, ne? KDyž neumíte mluvit slušně, tak ven! Cikánka vyjde z ordinace a říká té druhé: Ně na pi*u, na přirození, ináč nědá nič.
Druhá teda vejde do ordinace a povídá: Doktorko, daj mně masť na přirození. Dobře, a kolik toho chcete? Tak na dve pi*y.


Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině ¨


Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

sprostý slova... je**a
sprosty slovo... bonfire
parchante

Poslední dva jsou supr

to myslis to, jak mi jenda znicil vtipy?

ne, myslim ty vtipy

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic,
co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak:
"Máš větší penis než tvůj bratr...


Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?
Víš, odpoví starší slečna váhavě,
tyhle boule, to jsou prsa.
Jedenáctka se zamyslí:
No, a nepřekáží ti to při šukání?